Межы: вы ведаеце і паважаеце сваё?

Douglas Harris 20-06-2023
Douglas Harris

Ці ведаеце вы, якія вашы межы? Вы ўмееце сказаць ці хаця б адчуць, калі іх нагналі? Вы звычайна паважаеце іх ці выходзіце за межы сябе, свайго часу, працы, сям'і, фінансаў і адносін? Ці можаце вы сказаць «не» іншым, таму, што вы не хочаце, не можаце, не падабаецца? Вы ставіце сябе ў адносіны і сітуацыі, з якімі не можаце справіцца ў дадзены момант? Некаторыя лічаць, што ўсталёўваць межы - гэта эгаізм. Гэта праўда?

Я не мог адказаць на гэтыя пытанні некалькі гадоў таму. Я б не змог амаль нічога сказаць пра тое, якія былі мае межы. Пакуль я не пачаў разумець, што многія з маіх праблем узніклі з-за іх адсутнасці.

Сказаць «не» можа быць складанай задачай, калі мы не ведаем, чаму, калі і як гэта сказаць. Вам трэба мець самапазнанне, каб зразумець сябе, каб ведаць, чаго каштуе наша «так» і чаго каштуе наша «не». Што мы адчуваем, чаго хочам. І калі і як варта сказаць: «Гэй, мне гэта не спадабалася, я не хачу гэтага, я аддаю перавагу так, як наконт… і г.д.».

Разуменне таго, чаму і чаму мы сказаць «не» і як мы будзем казаць гэтае «не» - часам нават без неабходнасці сказаць слова «не» - гэта таго варта. Гэта цалкам змяняе наша жыццё.

Часам нам трэба будзе ведаць, як сказаць цвёрдае «не» сабе і/або іншым. У іншы час дарэчна быць нялюбым і шчодрым, дарэчна весці перамовы і, перш за ўсё, дарэчна прадбачыцьсітуацыях, таму нам не трэба дасягаць іх межаў. Кожны выпадак унікальны, і кожны зроблены крок - гэта навучанне, дадатковы вопыт, дзякуючы якому мы набываем упэўненасць і вучымся спраўляцца з нязручнасцямі, якія ўзнікаюць у выніку прысваення і выказвання нашага не і нашай праўды. Дыскамфорты, якіх мы так шмат пазбягаем і якія, пазбягаючы, часта прыносяць нам значна большы дыскамфорт.

Абмежаванні х эгаізм

Кожны раз, калі я кажу пра абмежаванні, адной з першых праблем, якія ўзнікаюць, з'яўляецца эгаізм. І гэта міф. У нас ёсць меркаванне, што ўстанаўленне абмежаванняў - гэта эгаізм, таму што мы лічым, што пазбаўляем кагосьці чагосьці, і што любоў гэтага не ўключае. Але калі мы абмяжоўваем сваё жыццё, мы бачым, што ўсё якраз наадварот.

Наша каханне можа быць бясконцым, але нашы адносіны патрабуюць абмежаванняў, каб квітнець здаровым чынам. Ясна растлумачыць нашы межы і паважаць адзін аднаго - гэта клопат пра нашы адносіны.

Калі я не ўстанаўлю абмежаванняў у сваіх адносінах, тое, што можа адбыцца, будзе вялікім зносам. Я буду адчуваць крыўду, калі іншы пераступае мае межы, і я буду спрабаваць атрымаць тое, што хачу незразумелым і ўскосным спосабам, спрабуючы маніпуляваць іншым, інакш я магу стаць пасіўна-агрэсіўным. Што стварае шмат таксічнасці ў адносінах і недахоп даверу.

Яснасць, якая зыходзіць ад абмежаванняў, нашмат больш здаровая, любоўная і стварае шматбольш блізкасці і даверу ў адносінах, якімі б яны ні былі. Вядома, яны ствараюць дыскамфорт і просяць нас справіцца з расчараваннямі, але гэта частка стасункаў і сталення.

Калі мы абмяжоўваем адносіны, мы таксама тлумачым нашы жаданні і намеры і даем месца іншым рабіць тое, што хочуць. Такім чынам, мы дазваляем іншаму па-сапраўднаму ведаць нас і дазваляем іншаму таксама праявіць сябе, ствараючы больш даверу. У рэшце рэшт, калі ва ўсіх нас ёсць свае межы, яны з'яўляюцца часткай таго, хто мы ёсць.

Глядзі_таксама: Што такое сямейная канстэляцыйная сесія?

Чаму б вы аддалі перавагу: адносінам з большай яснасцю, празрыстасцю і даверам або адносінам з больш ускоснай камунікацыяй, магчыма, даволі пасіўнай -агрэсіўны і недакладны, дзе рэчы толькі маюцца на ўвазе?

Я лічу, што калі мы ставім гэтыя два балы на шкалу, большасць з нас пачынае разумець: «Ого, гэта можа быць значна больш эгаістычна не ўсталёўваць свае межы і не паведамляючы пра іх выразна, пакідаючы іншага ў недасведчанасці, спрабуючы здагадацца, чаго я хачу, пазбаўляючы яго ведаць, што мне падабаецца і/ці не падабаецца і што для мяне важна». І наадварот.

Мы пачынаем разумець, што ўстанаўленне абмежаванняў - гэта насамрэч клопат пра адносіны, каб не дапусціць, каб яны дайшлі да кропкі зносу, калі мы губляем значна больш сіл прымаць добрыя рашэнні для ўсіх людзей, якія ўдзельнічаюць.

А як наконт абмежаванняў у сямейных адносінах?

Уу сямейных адносінах, як мы ведаем, вельмі часта межы кожнага чалавека ўразлівыя з-за псеўдаінтымнасці, якая існуе паміж яго членамі. Гэтая ўяўная большая «свабода» можа прымусіць сваяка адчуваць сябе свабодным абыходзіцца з намі так, як ён хоча, выказваць шмат меркаванняў пра нас і спрабаваць кантраляваць тое, што мы робім. Аднак важна памятаць, што блізкасць - гэта не ўварванне, а магчымасць сказаць, што я адчуваю, быць у стане паказаць сябе і быць па-сапраўднаму бачным.

Каб усталяваць межы ў сямейных адносінах, пачніце дакладна ўкажыце, чаго вы хочаце ў гэтых адносінах і які вынік вы хочаце ад узаемадзеянняў, у якія вы ўдзельнічаеце. Калі вы ведаеце, чаго вы хочаце, як далёка вы хочаце зайсці, вы можаце пачаць выказваць, як вы хочаце, каб да вас ставіліся і як вы не хочаце, каб да вас ставіліся. Спачатку гэта можа быць зусім няпроста, таму што гэта дзіўна, нова. Але невялікімі крокамі і адпаведнай мовай мы набываем упэўненасць.

Напрыклад, ведайце, калі расказваеце пра пэўную рэч у сям'і, што вы хочаце: меркаванні, водгукі, прапановы, суперажыванне, проста слуханне , святкаванне і інш. Пасля гэтага будзьце актыўнымі, перш чым пачаць, растлумачце, чаму вы гэта кажаце і што вы хацелі б ці трэба: «Я кажу вам гэта, таму што я проста хацеў падзяліцца з вамі і адзначыць гэта», скажыце, што вы не адкрыты для меркаванняў на момант, калі вы не хочаце атрымаць непажаданае меркаванне/параду іншага. Такім чынам, іншы таксама адчувае большстрахаванне.

Глядзі_таксама: Палярнасць знакаў: што такое станоўчыя і адмоўныя знакі?

Праясняючы нашы адносіны, яны могуць развівацца значна лепш. А іншы больш разумее, як ён можа ўнесці свой уклад у нашу сітуацыю, калі захоча.

Аднак усё не працуе ні лінейна, ні чорна-бела. Па-ранейшаму будуць тыя, хто ўмешваецца ў жыццё іншых людзей навязліва, няёмка і г.д., нават калі іх ужо папярэдзілі. Як усталяваць абмежаванні ў такіх сітуацыях? Калі гэта так, вы можаце вызначыць наступствы, калі гэтыя дзеянні будуць працягвацца. Дайце зразумець гэтаму чалавеку, як вы збіраецеся дзейнічаць. Растлумачце, што калі яна будзе працягваць, вы: адыдзеце, перастанеце дзяліцца з ёй гэтымі праблемамі і г.д. І калі гэты чалавек зноў настойвае, сапраўды зрабіце тое, што вы абяцалі, будзьце цвёрдымі, таму што такім чынам у гэтага чалавека будзе магчымасць адчуць уплыў яго паводзін. Часта гэта тое, што патрэбна камусьці, каб пачаць мяняць свае паводзіны і больш паважаць межы іншых.

Важна памятаць, што блізкасць заключаецца не ў ўварванні, а ў магчымасці сказаць, што я адчуваю, быць у стане каб паказаць сябе і быць заўважаным па-сапраўднаму.

Акрамя таго, калі нам удаецца сказаць, што хопіць, заняць сябе ці вырашыць сітуацыі, якія нас турбуюць, мы становімся мацнейшымі. Мы пачынаем разумець, што можам разлічваць на сябе, каб супрацьстаяць праблемам. І нават калі мы павінны мець справу з пачуццём віны - таму што ўвельмі верагодна, што мы адчуем гэта, устанаўліваючы свае межы - мы ведаем, што можам клапаціцца пра свае пачуцці, таму што на нашым баку ёсць нехта, хто абараняе і вітае нас. І гэта тыя, хто мы ёсць.

Абмежаванні ў фінансах

Цяпер ёсць і іншыя абмежаванні ў нашым жыцці. Многім людзям цяжка звязацца з абмежаваннямі, асабліва калі гаворка ідзе пра грошы. Што рабіць? Адна з самых прыгожых асаблівасцей вывучэння межаў - гэта тое, што яно прымушае нас быць у кантакце з рэальнасцю. Гэта азначае выхад з фантазіі і ідэі, што рэчы бясконцыя. Слова межы ўжо кажа: тое, што абмежавана. А што абмежавана? Наш час, наша энергія, нашы рэсурсы. І гэта кантакт з рэальнасцю.

Калі наш час і энергія абмежаваныя, мы не зможам сказаць "так" усяму, мы не можам з гэтым справіцца. І таму мы павінны расстаўляць прыярытэты на аснове нашых каштоўнасцей і мэтаў, якія з'яўляюцца найбольш важнымі для нас.

Тое ж самае і з нашым фінансавым жыццём. Калі мы ведаем, што гэта абмежаваны рэсурс (і кожны ведае сваю сітуацыю), мы можам сутыкнуцца з нашай фінансавай рэальнасцю, разважаючы пра яе агульную карціну, разглядаючы выдаткі, расстаўляючы прыярытэты. І гэта не азначае, што пазбаўляюць нас задавальнення. Проста маючы дакладнае ўяўленне аб тым, што ў гэта будзе ўваходзіць, мы можам цяпер.

І цікава думаць, штокалі мы сапраўды ведаем, што нам падабаецца і што дастаўляе нам задавальненне, мы можам лягчэй сказаць "не" многім імпульсіўным імгненным задавальненням, якія часта вычэрпваюцца, што не дазваляе нам інвеставаць у тое, што сапраўды важна: у стварэнне добрага жыцця для нас, больш бяспечна, задавальнення і менш адчаю.

Цяпер мы таксама можам залежаць ад кагосьці фінансава, гэта таксама можа выклікаць некалькі праблем у нашым жыцці. Гэтыя памежныя выпадкі таксама будуць мець значэнне. Калі гэта наша сітуацыя, ідэалам з'яўляецца тое, што мы можам думаць аб прадухіленні будучых праблем, заўсёды пакідаючы ўсё вельмі ясна і ўзгоднена. Сумясціце чаканні, растлумачце свае і чаканні ўсіх удзельнікаў.

Калі ў вас ёсць пытанні, задавайце. Спытайце чалавека, чаго ён чакае ад вас, дапамагаючы вам. Паглядзіце, ці працуе гэта для вас. Робячы гэта, вы ўсталюеце пагадненне паміж вамі, і вы будзеце адчуваць сябе ў бяспецы, увайшоўшы ў гэтую сітуацыю больш спакойным і празрыстым спосабам. У дадатак да прадухілення значнага зносу ў гэтых адносінах.

І так, не выключана, што вы можаце быць расчараваны некаторымі адказамі кожны раз, калі вырашыце зрабіць рэчы больш яснымі. Аднак, ведаючы жаданні і намеры іншага і маючы магчымасць выказаць свае, вы зможаце абмеркаваць патрабаванні гэтага пагаднення, перш чым стаць закладнікам нязручных сітуацый або пачуццяў.

І ведайце: заўсёды ёсць магчымасцьмагчымасць змяніць канфігурацыю пагаднення, праверыць, як ідуць справы ў кожнага і ці ёсць спосабы палепшыць.

А цяпер давайце пагаворым пра ўсё гэта падрабязней?

Каб усталяваць абмежаванні, мы павінны разумець, што яны ёсць, тое, што ёсць нашы, і тое, што мы маем, непасрэдна для іх і іншых таксама. У відэа ніжэй я шмат распавядаю пра гэта, пра самыя вялікія міфы, абмежаванні на працы, час, з дзецьмі, з самімі сабой, сем'ямі, сяброўствам і многім іншым. Гэта вельмі прыемна бачыць і разумець, я спадзяюся, што гэта вам вельмі дапаможа:

Douglas Harris

Дуглас Харыс - вопытны астролаг і пісьменнік з больш чым дваццацігадовым вопытам у разуменні і інтэрпрэтацыі знакаў задыяку. Ён вядомы сваімі глыбокімі ведамі ў галіне астралогіі і дапамог многім людзям знайсці яснасць і зразумець сваё жыццё праз яго паказанні гараскопа. Дуглас мае дыплом у галіне астралогіі і быў прадстаўлены ў розных выданнях, у тым ліку ў Astrology Magazine і The Huffington Post. Акрамя сваёй астралагічнай практыкі, Дуглас таксама з'яўляецца плённым пісьменнікам, аўтарам некалькіх кніг па астралогіі і гараскопах. Ён захоплена дзяліцца сваімі ведамі і ідэямі з іншымі і верыць, што астралогія можа дапамагчы людзям жыць больш насычаным і асэнсаваным жыццём. У вольны час Дуглас любіць паходы, чытанне і бавіць час з сям'ёй і хатнімі жывёламі.