Me igatseme õnne armastuses, kuid sageli, ükskõik kui palju me ka ei püüa, ei õnnestu. Mis võib juhtuda? Selle artiklite sarja esimeses osas saime aru, et armastuses õnnelikuks olemise saladus ei ole, kuid oluline on harjutamine, püsivus, kannatlikkus ja visadus. See kõik on vajalik, et saavutada ja ühtlustada vajalikud muutused jasäilitada meie afektiivset õnne, eriti kui tundub, et isegi kui me püüame, lähevad asjad ikkagi valesti.

Elu näitab meile tõde, see toob meile meie hoiakute tulemuse, olgu need siis teadlikud - st need, mida me tajume ja teame, mida me teeme - või ebateadlikud - kui me tegelikult ei tea, mida me teeme. Mõlemal juhul mõjutavad meid peegeldused, mida me isegi ei taju, kõik positiivsed või negatiivsed aspektid, mida me omandame elu jooksul, kasharidus, kultuur, kasvatus, sõprussuhted, armastus jne.

NEGATIIVNE KONDITSIONEERIMINE, MIDA ME EI TAJU

Kujutage ette inimest, kes on sündinud ja üles kasvanud, nähes alati oma maja ees määrdunud ja reostunud jõge. Tema võrdluspunkt on, et määrdunud vesi on normaalne, sest see on alati olnud seal, seda on alati nii nähtud. Kuid on vaja veega kokku puutuda ja kannatada halbu tagajärgi, mida reostus võib kaasa tuua, et mõista, et ükskõik kui palju inimesi vette satub ja ei tunne end halvasti, on seekokkupuude reostunud jõega ei ole tervisele kasulik.

Kuid miks on olukord, mida me kogeme, vastupidine sellele, mida me tahame saavutada? Võib juhtuda, et see, mida me arvame, et see aitab meid, on just see, mis viib meid meie eesmärkidest eemale.

see, mis meie arvates meid aitab, on just see, mis hoiab meid meie eesmärkidest eemal.

Sama juhtub, kui vajame vett, kuid me otsime ja tarbime lõpuks räpast vett, mis on meile halb, arvates, et see on meile hea. Sageli kanname endas uskumusi, mis meie arvates aitavad meil olla õnnelikud, kuigi nad teevad täpselt vastupidist. See juhtub tavaliselt siis, kui me ei tööta oma reaalsuse ja teadvuse tajumise kallal, lastes end alateadlikest impulssidest kaasa haarata,uskumused ja harjumused, nagu näiteks afektiivse partneriga seotud uskumus õnne kohta või raskused partneri aktsepteerimisel sellisena, nagu ta on, märkamata oma õppimist, mis on olukordades varjatud.

Ma mainin alati, kui raske on lahti lasta vajadusest omada partnerit, et olla õnnelik, sest see on uskumus, millest inimesed teadlikult ei taha vabaneda. Nad keelduvad isegi mõtlemast, et nad võivad olla üksi. Aga kui meil on üksi hea olla, siis miks seda tagasi lükata? Mõte üksi olemisest on midagi nii hirmutavat ja masendavat, et me seda ägedalt tagasi lükkame. Ja just sellepärast ongiKõike, mis tekitab meis seda absoluutset vastikustunnet, tuleb hoolikalt uurida.

Asi ei ole selles, et me peame muutuma või "neelama" seda, mida me tagasi lükkame, vaid pigem selles, et kui me lükkame midagi ägedalt tagasi, olgu see siis inimene, tunne, mõte, olukord, saame õppida kontakti saama sellega, mida me tagasi lükkame, ja sellega toime tulla.

Sügaval sisimas on see, mis meid kõige rohkem häirib, tavaliselt see, mis aitab meil teadvustada mõnda meie raskust, hirmu, ebakindlust või vastumeelsust. Aga kuna need on väga valusad või ebameeldivad, siis väldime neid iga hinna eest, luues igasuguseid õigustusi ja seletusi, mis ratsionaalselt võivad olla väga või täiesti veenvad, kuid mis ei aita meil oma probleeme lahendada,Tegelikult ei pruugi teatud olukord või inimene olla väga positiivne, kuid me ei puutuks nendega kokku, kui meil poleks midagi, millega õppida toime tulema.

KAS MINU SOOV ON TERVISLIK?

Me arvame, et oma parema poole otsimine on pingutus, mis peaks meile mingil hetkel tooma täiusliku partneri, kuid liigne, kontrolliv, meeleheitlik ja ahastav tahtmine - konditsioneerimine, mida paljud meist kannavad - viib meid sellest võimalusest ainult kaugemale. Sageli ei saa me aru, et see, mida me arvame, et see on soov, on tegelikult tühjus, midagi halvasti välja töötatud meie sees, kuiMe võime langeda ka sellesse harjumusse, et lükkame tagasi partneri teatud omadused ja hoiakud, mida me peame vastuvõetamatuks, nõudes ja survestades teist muutuma (ja ta võib isegi muutuda!), kuid ilma et vaataksime, mida me ise peame muutma.

Sageli ei mõista me, et see, mida me peame sooviks, on tegelikult tühjus, midagi halvasti välja töötatud meie sees, mis on maskeeritud sooviks.

Kuid teinekord, isegi kui me oleme harmoneerimise teel, teeme teraapiat, mediteerime, otsime oma võimalusi, kuidas end hästi tunda, tunduvad ikkagi samad "ebaõnnestumised" korduvat. Tavaliselt puutuvad need, kes on juba tugevdamise ja harmoneerimise teel, kokku ka olukordadega, mis panevad proovile ja panevad proovile teadlikkuse, praktika, distsipliini, kannatlikkuse jaMe võime endalt küsida: "Oh, aga see ei ole õiglane, ma pingutan, püüan, teen kõik, mida usun, et suudan parandada, ja ometi näib, et asjad lähevad halvemaks ja juhtub just see, mida ma ei taha!

Olukordade realiseerimine, mida me kardame, kujutab endast katsumusi praktikas. Need ei ole midagi muud kui reaalsed ja praktilised võimalused ületada meie hirmud ja võimetus ning muuta seni kordunud filmi kulgu.

Kui ma kardan üksindust, siis kuni ma ei õpi tegelema sellega kaasnevate halbade tunnete ja mõtetega, olen ma hirmu meelevallas, pole mõtet põgeneda.

Kui ma tahan, et mu partner käituks nii, nagu ma arvan, et ta peaks käituma, siis võib olla, et ma pean töötama oma suhtlemise ja huvide ühitamise kallal suhetes, harjutades paindlikkust ja oskust oma nõudmisi omaks võtta, samuti osates neid teisele inimesele tervislikult esitada, samuti kuulatesterved teiste nõudmised.

MIDA MA PEAN TASAKAALUSTAMA?

Üldiselt näitab teine meile alati midagi, mis vajab meie sees tasakaalustamist. Kui meil on liiga palju või liiga vähe sallivust, kontrolli, autoriteeti, andmist või mõnda muud energiat, siis on teine alati võrdluseks, et me saaksime tajuda, mis on meis tasakaalust väljas, olles hoiatusmärk, mis aitab meil seda tajuda.

Kui partneris on mingi energia puudus või üleküllus, mis meid liiga palju ärritab, siis just see omadus annab meile vihje, mis on meis tasakaalust väljas ja vajab ühtlustamist. Ükskõik kui frustreeriv või ärritav on ebameeldiv olukord, see on võimalus minna kaugemale, teha midagi teisiti, isegi kui saavutatud tulemused on minimaalsed ja olukord näib palju muutuvat.vähe või isegi mitte midagi.

Kui me tahame partnerit ja selle asemel, et leida teda, leiame end hüljatuna, võib olla aeg läbida hüljatuse uus viis, püüdes anda endast parima, et keskenduda sellele, kuhu me tahame minna.

Ja kuidas seda teha? Hoolitsedes iseenda eest, hoides end nii hästi kui võimalik ja säilitades võimalikult palju oma puutumatut usku, et isegi järjekordse "ebaõnnestumise" korral leiame selle, mida otsime. Katsetame ja tugevdame oma enesearmastust ja isiklikku jõudu, otsides võimalusi ja strateegiaid, kuidas end võimalikult vähe alt vedada selles olukorras, kus me hetkel oleme, tehes seda, etvalik, et me ei lase negatiivsetel tunnetel end alla suruda ega seada ohtu meie usu tugevust, et me saame õnnelikuks.

Kui igatsete oma partneri suhtumise muutmist ja ta on taas kord oma ebameeldivat käitumist kordanud, siis selle asemel, et teist täielikult süüdistada - isegi kui see isik käitub mitte väga positiivselt -, proovige tajuda omaenda vastutust praeguse olukorra eest, otsides võimalusi ja strateegiaid, kuidas muuta oma sisemist ja välist suhtumist sellesse probleemi. KuidasKuidas me saame tegeleda oma rahulolematuse, viha, mässu, uhkuse ja uhkusega? Kuidas on need tunded meie sees üles ehitatud? Sageli ei suuda me seda teadvustamist ise saavutada ja vajalikuks võib osutuda terapeutiline abi.

ENESEHINNANGU JA ISIKLIKU VÕIMU TUGEVDAMINE ON OLULINE

Kõigil ühtlustamise juhtudel on enesehinnangu ja isikliku jõu tugevdamine hädavajalik. Isegi neil, kes arvavad, et nad armastavad end piisavalt ja on piisavalt tugevad, on kindlasti probleeme, mille kallal tuleb tööd teha ja mida ühtlustada.

Sageli, isegi kui me oleme teadlikumad ja töötame muutuste nimel, kordame mustreid, mida tahame muuta, ja saame sama pettumust tekitava tulemuse. Kuid kasvav arusaam sellest, kuidas olukord toimub, ja kasvav teadlikkus omaenda hoiakutest ja sellest, mille kallal tuleb töötada, isegi kui see ei muuda lõpptulemust, on juba suur samm.

Tegelikult ei tekita see esialgu suuri muutusi, kuid see hakkab teed maha panema, luues selleks tingimused.

Just sel hetkel vajame me kannatlikkust pettunud tulemuste suhtes ja visadust, et jätkuvalt uskuda ja panustada muutustele. Just sel hetkel me sageli loobume, sest kuna me ei näe veel konkreetseid tulemusi, ei saa me jätkuvalt uskuda, et me saavutame midagi tõhusat.

Võib juhtuda, et me ei ole tõhusad, või võib juhtuda, et me oleme juba ühtlustamise teel, kuid me ei saa aru, kui kaugele me oleme jõudnud, sest me tavaliselt ootame kiireid tulemusi ja vastavalt sellele, mida me arvame, et peame olema.

Kui me alustame dieeti, siis me ei kaota ja ei saa järgmisel päeval terveks. Kas me üritame ebapiisavalt või oleme juba teel, kuid ikka veel ilma oodatud tulemusteta, see on võimalik ainult siis, kui me jätkame proovimist. Loobumine viib meid ainult tagasi algse pettumuse juurde, mis lõpuks muutub veelgi hullemaks, sest me teeme veel ühe pettunud katse.

Loobumine viib meid vaid tagasi algse pettumuse juurde, mida võimendab veel üks pettunud katse.

See kõlab nii, nagu tahaksime jõuda kuhugi, hakkame kõndima ja pärast seda, kui oleme natuke kõndinud ja väsinud, tunneme, et peaksime olema juba jõudnud lõppsihtkohta lihtsalt sellepärast, et keha palub puhata. Tee ei muutu sellepärast, et me arvame, et see peaks olema lühem või vähem väsitav, tee on lihtsalt selline, nagu ta on - kas me asume seda kõndima või me ei jõua sinna, kuhu tahame. Vastutusesoovitud sihtkohta jõudmata ei ole kunagi tee, vaid alati meie oma.

Kaebamisest ei ole kasu, sest see teeb asjad ainult raskemaks ja tee tundub veelgi pikem, nii et kuidas oleks, kui te lõpetaksite kaebamise, raputaksite tolmu maha ja liiguksite edasi?