Üks peamisi emotsionaalse valu põhjusi on pettumus. Võib-olla on see üks kõige tugevamaid valusid, sest see tuleneb ootustest, mida me esitame inimestele, keda me usaldame, kes meile meeldivad ja kellelt ootame lojaalsust, truudust ja õiglast kohtlemist.

Pettumus võib viia sellise rahulolematuse seisundini, et inimene võib aastaid oma elust kulutada kinnisideeks, et leida põhjusi, miks tema kõige siiramaid tundeid reedeti. Ta tahab iga hinna eest mõista, miks keegi, kelle vastu ta nii palju usaldas, lõpuks käitus nii, et hävitas, määris kõik head tunded, mis solvatud osapoolel tema vastu oli. Ja terve lugu hea.See on nii, nagu oleks midagi teie sees surnud.

Pettumus võib inimese isiksust igaveseks muuta

On lugematuid põhjusi, mis põhjustavad pettumust, ja tagajärjed võivad ohustada inimese suhtumist elusituatsioonidesse:

• Laps, kes avastab, et tema vanemad ei ole tema bioloogilised vanemad ja et nad on hoidnud lapsendamist saladuses, võib muutuda umbusklikuks, sulgunud ja ebakindlaks inimeseks;
• Keegi, kes on alati usaldanud, et tema partner ei riku kunagi truuduslepingut, võib hakata truudusetuks, et kätte maksta või kaitsta end edasise pettumuse eest;
• Näiliselt hästi kulgenud suhte järsk ja seletamatu katkemine võib jätta inimese hätta, tekitades ühelt poolt palju viha ja teiselt poolt palju süütunnet, mis halvab lahkunud inimese. See inimene veedab palju aega, püüdes leida selle suhtumise põhjuseid;
• Töötaja, kes usub, et ta on täiesti ettevõtte reeglite piires ja täidab oma rolli hästi, võib sattuda pettumuse keerisesse, kui ta edutamisel kõrvale jäetakse või ettevõttest vallandatakse. Ilma põhjuseid mõistmata võib ta lakata uskumast, et tema pühendumine on seda väärt;
• Vanemad, kes usuvad, et nad on teinud lapse heaks kõik endast oleneva, võivad sattuda elama süütundesse, kui ta neile selja keerab ja läheb elama, mis on vastuolus kõigi saadud nõuannetega;
• Lapsed, kes on olnud oma vanemate partnerid, võivad sattuda sügavasse pettumusse, kui nad avastavad, et nad olid oma vanemate poolt kuulujuttude ja laimamise sihtmärgiks. Siinkohal kaob usaldus ja poeg hakkab kartma, et lähedased inimesed löövad talle selga.

Suurenenud ootused, purunenud ootused

Kindlasti on igaüks kogenud pettumust, olgu selleks siis vanemad, töökaaslased, õed-vennad, sõbrad, partner, töötaja või tööandja või isegi poliitik. Nagu ma juba ütlesin, on pettumus alati tingitud ootustest, mida me kellegi või millegi suhtes loome. Me ei saa alati teadlikult aru, et me loome ootusi; juhtub see, et me ootame...teise suhtes sama suhtumist, mida me usume, et meil oleks, kui me oleksime tema asemel.

Me kaotame silmist, et teine ei ole mina, ei ole sina.

Paljud inimesed satuvad näiteks enda kaitsmise kavatsusega sellistesse hoiakutesse, mis teevad teistele haiget, ja need omakorda pettuvad, sest nad ei suuda mõista reetmise, laimamise, lõhkumise või usalduse murdmise poolt tekitatud mõtte mehhaanikat. Kuid see ei tähenda, et need, kes on selle käitumise ohvrid, peaksid kõigepealt mõistma, selle asemel et pettuda. APettumused on teatud juhtudel praktiliselt vältimatud. Iga inimene toob oma eluloos kaasa hulga kontseptsioone ja lugematuid uskumusi. Igaühel on oma iseloom ja isiksus, kellel on unikaalne viis elu mõistmiseks ja kes vastavalt sellele reguleerib oma suhtumist.

Mida teha, kui pettumus tabab?

Kui laseme end selle tundega kaasnevast valust kaasa haarata, tekitab see lõpuks rohkem valu. Kõik tegevused, mida me tugeva emotsiooni kuumuses teeme, viivad tavaliselt kahetsuseni. Kes on vihast või kurbusest läbi imbunud, muudab valu kannatusteks. Kes laseb vihale öelda, et teine inimene "väärib" sama valu, mida ta põhjustas, võib lasta end kaasa haarata suhtumisegakättemaksu ja ei saa aru, et ta võrdsustab end lõpuks oma agressoriga.

Olles enesekriitilised, ei soovi me jääda passiivse ohvri positsioonile ja samal ajal saame veenduda, et me ei võta enda peale süüdistust, mis ei kuulu meile. Kuna pettumust valmistava episoodi puhul haaravad meid tuhat vastamata küsimust ja erinevad segased tunded, on kõige parem, kui me ei tee üldse midagi, kuni esimene mõju on neeldunud. Rohkemrahulikult, saame alustada iseendaga, võttes tähelepanu eemale inimesest, kes on meid alt vedanud.

On hea minna tagasi üle tee, mida me oleme selles suhtes - olgu see siis isiklik või töösuhe - käinud, et hinnata, mis meie suhtumises võis esile kutsuda teise suhtumist.

Oluline on püüda distantseeruda faktidest, analüüsida, milline on asjaosaliste tegelik tähtsus teie elus, kontrollida, kas teie ärevus selle üle, et te olete ebaõigluse ohvriks langenud, ei tulene sellest, et soovite säilitada enda kuvandit. Kui teete seda ausalt, on lihtsam otsustada, millist teed valida. Võtke aega - pikk mõtisklus on rohkemtervislikum kui mõtlematu suhtumine.

Võimalused ületamiseks

Südame lepitamiseks on mitmeid alternatiive, kuigi kõik neist tõenäoliselt ei realiseeru. Kui on võimalik rääkida inimesega, kes sulle pettumust valmistas, ja kui sa mõistad, et see suhe tasub päästmist, tee seda siis, kui tunned end piisavalt rahulikuna. Sul on õigus küsida teiselt inimeselt oma suhtumise põhjuste kohta, oma tunnete paljastamine on tervislik. Aga kui sa tekitadootused suurepärase tulemuse suhtes, siis on oht, et sa pead jälle pettuma.

Kui eelistate kirjutada sellest, mida tunnete, siis tehke seda, kuid lugege oma e-kirja või sõnumit läbi ja lugege uuesti. See annab teile ka võimaluse vaadata üle oma tunded ja põhjused, miks te pöördute isiku poole. See on harjutus eneseteadvuses. Samuti ärge oodake vastust või vabandust. Teie eesmärk peaks ju olema ainult see, et näidata, millist mõju see episood teile avaldas.See inimene ei pruugi tahta teiega rääkida, võib olla agressiivne teid tervitades, võib vabandada oma käitumist või võib heal juhul mõtiskleda oma tegude üle ja lõpuks nõustuda, et ta ei teinud õigesti.

Kui rikkumine oli nii tõsine, et kahjustas teie mainet ja tekitas teile isiklikku või ametialast kahju, peate võib-olla võtma õiguslikke meetmeid. Konsulteerige advokaadiga ja veenduge, et seadus kaitseb teid. Samal ajal hoolitsege oma emotsionaalse heaolu eest.

Vältige sõnumite saatmist, vältige sotsiaalvõrgustikes oma tunnete väljaütlemist. Selline suhtumine, lisaks sellele, et see on ebaküps, ei lahenda teie probleeme.

Keegi ei tohiks olla oma tunnete eestkõneleja ja sotsiaalvõrgustikud aitavad ainult paljastada mitte ainult ennast, vaid ka teisi inimesi, tekitades ebamugavustunnet ja ajendades sõpru või kolleege poolele asuma. Kui tunnete end kellegi suhtes haiget, pettunud või pettunud, käituge ausalt, otse ja diskreetselt: see asi ei puuduta kedagi teist.

Haiget tegeva või vihase vastasseisu tagajärjed võivad olla vastikud ja lõputud. Aga kui sa annad aega, kuni pettumuse valu rahuneb, isegi kui "agressor" sulgeb ukse dialoogile, on kõige tähtsam, et sa oled endaga rahus. Ära taha kõike mõista, kui sul ei ole võimalust selgitada, sest see frustreerib sind. Võib-olla, ettepoole, savõib saada aru, et lõppude lõpuks oli see paus talle kasulik.

Teisest küljest on alati võimalus, et uksed on avatud selgituste ja mõistmise jaoks. Kui inimesed on lahku läinud, on alati suurem ja paljulubavam võimalus taas kokku saada - kui nad seda soovivad. Kui pettumuse tõttu on midagi suhetes katki läinud, siis isegi kui toimub selgitav dialoog, jääb julgustuseks veel üks õpik.