In protte kearen binne wy ​​yn in relaasje en kinne wy ​​​​net oars as ekstreem allinich fiele. Wy begripe net hielendal hoe, of wêrom.

Hoewol't der op it stuit sosjale wurdearring is fan ûnôfhinklikens en persoanlike autonomy , en nettsjinsteande alle beweging dy't sprekt fan it stribjen nei yndividueel lok yn in relaasje fan twa, wy yntuïtearje dat iets net wurket sa't it moat.

Hoewol't d'r ûntelbere redenen binne wêrom't wy allinich fiele, sels as wy yn in relaasje binne, sille wy hjoed beprate hoe't ús styl fan relaasje dit gefoel bydrage kin (of sels feroarsaakje).

WAT BINNE RELATIONSHIPSTYLEN?

Wy binne sosjale wêzens sûnt wy berne binne. It minsklik brein is bedrade om te funksjonearjen mei oare minsken yn in sosjale kontekst, net allinich. Elk fan ús ferhâldt oars mei famylje, freonen en leeftydsgenoaten.

Guon binne feiliger yn har relaasjes, oaren minder; guon leafliker en oanwêzich, oaren net sasear; guon mear opmerksum, oaren net; en sa fierder.

Hoewol't in diel fan dizze persoanlike styl definiearre wurdt troch ús persoanlikheid , wurdt it grutste part fêststeld troch de relaasjes mei ús âlden yn 'e iere jierren fan it libben, neist de waarnimmings dy't wy meitsje oer har manieren fan omgean mei de wrâld.

De dynamyk fan dizze earste relaasje lit in spoar efterlittefysiologysk yn ús en feroarsaket ús neuroanen wurde organisearre yn ferskillende wizen en dielen fan ús harsens te ûntwikkeljen oars. Op grûn fan 'e ferbiningsstilen beskreaun troch John Bowlby (Britske psycholooch, psychiater en psychoanalytiker), hawwe wittenskippers lykas Mary Ainsworth (ek in psycholooch), trije haadwizen beskreaun wêryn't wy relatearje, of trije relaasjestilen .

Se neamden se eilân, weach en anker, wat in tige grafyske werjefte jout fan hoe't se wurkje.

Elke styl ûntwikkelt út in soarte fan bernetiid en in soarte fan relaasje mei de wichtichste âlden/fersoargers .

En elk fan harren hat syn foar- en neidielen. Mar oer it algemien binne it minsken dy't in "eilân" partner hawwe dy't it meast allinich fiele yn relaasjes.

"ANKER" STYLE RELATIONSHIPS

Minsken mei âlders mear oanwêzich , beskermjende en emosjoneel ekspressive, dy't mear omtinken binne foar de gjalp en klachten fan har bern, en dy't besykje te begripen wat nedich is om it ûngemak te eliminearjen, hawwe de neiging om op te groeien mei it leauwen dat de wrâld in goed plak is.

Se fiele har sjoen en wichtich, en fertrouwen yn har fermogen om de wrâld te feroarjen troch har hanneljen en gedrach.

Sokke faktoaren meitsje geunstige betingsten foartakomstige relaasjes, om't dizze minsken it slagje om mei elkoar en mei de wrâld te ferbinen fanút in plak fan fertrouwen en stabiliteit. Dizze wittenskippers neamden se "ankers".

"WAVE" STYLE FAN RELATIONSHIP

Oare minsken hienen lykwols âlders dy't opmerksum, leaflik, oanwêzich wiene en dy't sels reagearren op har behoeften, mar intermitterend .

Dat wol sizze, soms reagearren se, soms net; tiid dat se oanwêzich wiene, tiid net; tiid dat se de relaasje en de behoeften fan it bern prioritearren; gjin tiid.

De redenen foar dizze diskontinuïteit yn leafde en yn it omgean mei it bern kinne ferskate wêze, en in protte kearen binne se net de kar fan dyjingen dy't der ferantwurdlik foar wiene. Se kinne ûnder oaren situaasjes trochmakke hawwe lykas geastlike sykte, libbenskrisissen (wurk, skieding, dea, ensfh.).

Dizze bern groeie op mei in ûnderlizzend gefoel fan ûnfeiligens en ûntwikkelje in relaasje ambivalent mei de wrâld.

Fiel dat oaren mar soms betrouber binne; dat se soms slagje om har omjouwing te feroarjen troch har hâlding; dat allinnich soms de wrâld goed is.

Mei oare wurden, dizze begjinbetingsten fan it libben ûntmoedigje har om mei de eksterne wrâld en it folwoeksen libben om te gean, en skept in ûnfeilige en ambivalente manier fan ferbining mei de oare.

Wetenskippers neame dizze minsken "de welle".

"ISLAND" STYLE FAN RELATIONSHIPS

Uteinlik,wy hawwe de minsken dy't binne de fokus fan dit artikel, de saneamde "eilân". Se gongen troch deselde situaasjes beskreaun yn de foarige alinea, of slimmer: in protte kearen wie der gjin diskontinuïteit yn affection en soarch, mar earder totale ôfwêzigens .

Doe't se lyts wiene, diene se gjin âlden of fersoargers hawwe dy't se op har klachten reagearren, dat se har relaasje mei har foarrang hiene, dat se genegenheid of fysyk kontakt wurdearje.

Se hawwe miskien goede finansjele omstannichheden en miskien ûntbrekke se neat materieel, mar emosjoneel wie der sleauwichheid

In protte fan harren hiene ferskate fersoargers (ferskate oppas of dei-opfang) dy't hieltyd feroaren, sadat it bern net in bân foarmje mei de persoan dy't fersoarge him, wat fûneminteel foar de ûntwikkeling fan persoanlike feiligens.

Yn 'e rin fan' e tiid learden dizze minsken dat it bêste wie om net oan ien te hechtsjen, om't oaren har konstant ferlitte en har ferlitten.

Mei dat der emosjonele barriêres oanlein waarden en se moasten leare om mei elkoar om te gean, fan jongs ôf allinnich te gean, neat fan de oare te ferwachtsjen en dus nea leard te jaan.

Foar harren , relaasjes binne dreech , om't har earste ûnderfining mei relaasjes in oar wie (âlden of fersoargers) dy't har net emosjoneel ferbûn wiene.

BEIDE KANTEN FAN IT EILAND

As neat yn it libben bestiet út allinnich foardielen of neidielen, de relaasjemei immen fan 'e "eilân" styl hat foardielen. Bygelyks, dizze persoan is autonoom, selsstannich, kreatyf en produktyf (benammen as allinnich).

Soargje hiel goed foar harsels en binne it type dat net folle as neat fan oaren ferwachtet. Se wurdearret har romte in soad en sil de tiid of romte fan oaren nea negearje, om't se dizze need begrypt.

Oar de oare kant ferwachtet se itselde fan har partner: dat se autonoom binne, sels - yn alle opsichten genôch en ûnôfhinklik. Emosjonele easken of easken foar oanwêzichheid wurde sjoen as needigens en wurde ûntfongen mei irritaasje .

It probleem is dat hoewol dizze persoan hjoeddedei dizze manier fan funksjonearjen as in kar sjocht , it is it gefolch fan emosjonele ferwaarloazing yn har meast kwetsbere jierren.

Se beseft net dat se sa út need begûn te hanneljen, om te oerlibjen yn in omjouwing dêr't se gjin antwurd op har krige emosjonele behoeften.

Troch deselde autonomy en ûnôfhinklikens fan de oare te ferwachtsjen, werhelje jo deselde syklus fan emosjonele ferwaarloazing wêrfan jo it slachtoffer wiene.

WAT MAAKT IN RELATIONSHIP WERKT?

De wierheid is, hoewol it idee fan "bettere helte" of "de oare helte fan 'e oranje" in idealisearre ferwachting is dy't in protte pearen nei ûngelok liedt, foar in relaasje om te bestean is it nedich om de oare te sjen , mei har fysike en emosjonele behoeften; konsesjes meitsje; iepen wêze foar ûnderhanneljen,wittende dat der altyd in lykwicht wêze moat tusken persoanlik lok en dat fan de oar.

Jo moatte jo sels kwetsber litte foar de oare.

It is goed om funksjonearje te kinnen as selsstannige wêzens, mar oerskot oan autonomy en ûnôfhinklikens foarkomt in wiere ferbining mei de oare. En sûnder ferbining is der gjin relaasje.

Myn opfetting is: as wy relatearje oan it foldwaan oan ús eigen behoeften, wylst wy ferwachtsje dat de oare foar himsels soarget sa't hy goed fynt, binne wy ​​net ien pear mar twa minsken diele in hûs, in keamer en de rekkens.

It idee weromhelje dat wy it rjocht hawwe om bepaalde ferwachtings te hawwen as wy relatearje is wichtich, want as wy in partnerskip hawwe mei immen, is it yn 't algemien wurdt ymplisyt ôfpraat dat guon behoeften allinnich troch dy oare befredige wurde kinne (útsein as de relaasje-oerienkomst oars is).

Dus beide sille moatte witte dat as se wolle dat de relaasje wurket, se de relaasje as prioriteit.

De persoan moat bygelyks wichtiger wêze as gelyk hawwe, dan in argumint winne, dan dingen op ús manier dien hawwe.

En it is as wy moatte oan de ymplisite ôfspraken fan de relaasje neikomme sûnder fan har te ûntfangen wat ôfpraat wie, dat iensumens fêststeld wurdt.

Nee, net allinnich konsesjes oerlibje in relaasje, mar sûnder lytse gebearten dy't sizzedeistige "do bist myn fokus en prioriteit", sûnder lytse dieden fan generositeit dêr't wy biede de oare ús bêst om te sjen se lokkich, der is gjin positive stream fan wjersidigens te feed leafde, siel en ferbining.