In protte minsken hawwe de neiging om te leauwen dat "noch in bytsje langer", "noch ien kear", "noch ien bier" of "noch ien wurd" gjinien sear sille. Se realisearje lykwols net dat dit "gewoan mear ..." har kin meitsje dat se in grins oerstekke dy't miskien gjin rendemint hawwe. It is de lestige taak om grinzen op te lizzen .

Elk hat in hiel bysûnder fleksibiliteit board. Wat foar my invasyf gedrach foarstelle kin, kin foar in oare persoan absolút normaal wêze.

Der binne gjin spesifike feiten dy't beskriuwe wat misbrûk is en ûnder foarbehâld fan oplizzen fan grinzen .

Wat bestiet is in grut oanbod fan faktoaren dy't it momint sille bepale om te sizzen " no is dat genôch! ". Mar hoe kinne wy ​​dizze grins identifisearje foardat it te let is?

Litte wy it oer twa aspekten fan grinzen hawwe: de iene dy't wy grinzen moatte oplizze oan de oare en de iene dy't wy yn ússels moatte sette.

Minsken grinzen oplizze

As wy it hawwe oer it oplizzen fan grinzen oan minsken, komt der daliks in soarte fan agressive hâlding yn 't sin. It wurdt leaud dat it nedich is om te roppen, de tillefoan "yn it gesicht" op te hingjen, in argumint te begjinnen en sels in freonskip te brekken, om't d'r gjin oare mear lykwichtige en feilige manier is om frede te berikken. En om net ta agressiviteit ta te fallen, swijt men .

Der binne ûntelbere steurende situaasjes dêr't wy in protte kearen net kwyt kinne fanfanwegen ús ûnfermogen om "nee" te sizzen . En meastentiids geane ús redenen troch eangst

• eangst foar sear
• eangst foar ûnearlik te wêzen
• eangst om leafde te ferliezen
• eangst om myn baan te ferliezen
• eangst om in freon te ferliezen

En sa sammelje wy eangsten en lilkens. Ja, lilkens nimt it oer, om't wy leauwe dat de persoan beseffe moat dat se grof is, dat se ynfallend, agressyf is, de goede wil fan oaren eksploitearret, grof is, ensfh.

Under normale omstannichheden , nimmen hoecht net agressyf te wêzen om grinzen te stellen , mar it is net mooglik om jin fange te litten troch eangsten en misledigjende situaasjes behâlde te litten.

Wêr komt dizze passiviteit wei en de konsekwint ûngemak dat wy ússels feroarsaakje?

In protte kearen, ús koppigheid om te leauwen dat op in dei oare minsken sille realisearje dat har hâlding ús ûngemak makket dat wy yn in ivige wachtsjen bliuwe op iets dat wierskynlik sil it noait barre.

• Hoe kin de oare witte dat syn gedrach skealik is as ik dat net sis?
• Hokker reden hat er om te leauwen dat er it docht my kwea dwaan as ik stil bliuw, as ik net praat, as ik net klage, as ik net sis dat ik sear bin, lilk, steurd?

Minsken geane foarút as wy jouwe harren romte om foarút te gean!

In oare reden om passyf te bliuwen is it leauwe datdat in goed minske wêze is altyd de oare te behâlden . It leauwe dat wy ús emosjonele treast moatte opjaan om de oare treast te jaan, en sa wurde wy erkend as goed, freonlik, aardich. Mar wêr komt it leauwe wei dat wy allinich leafhawwe wurde as wy "nee" tsjin ússels en "ja" tsjin oaren sizze?

It is needsaaklik om te begripen dat as ik net doch respektearje mysels, de oare minsken sille gjin reden sjen om my te respektearjen.

As ik my ynfalle, mishannele, negearje lit, wêrom tink ik dan dat de oar my oars sil behannelje?

Dus, wy moatte beseffe dat alles begjint mei it respekt dat ik haw foar mysels, mei de goedens dy't ik jou oan myn behoeften.

Faker "ja" sizze tsjin dysels is behannelje dysels mei leafde en goedens<3 2> . As jo ​​net mei josels begjinne, sil de oar amper de oerweging hawwe dy't jo moatte hawwe.

Kinne oare minsken oerstjoer krije? It is in kwestje fan kar: "wa kies ik der foar om oerstjoer te wurden, my of de oare?" No, as jo de argewaasje ferneare kinne, wêrom soe de oare dan net? Of tinke jo dat allinich jo mei de problemen fan it libben te krijen hawwe? Sjoch gjin soargen, de oare sil jo kar oerlibje!

Issels grinzen oplizze

As wy leare om grinzen oan 'e oare op te lizzen, moatte wy betinke dat wy binne, op in beskate manier, ússels grinzen lizze.

Alstoppe om josels ôf te freegjen:

• wêrom bliuwe jo yn in misledigjende relaasje?
• wêrom akseptearje jo lijen pesten yn 'e wurkomjouwing?
• wêrom reagearje jo net as jo bêste freon ophâldend ynterfereart mei jo beslút?
• wêrom hawwe jo dizze hast twangmjittige need om oaren te behagen?

Tink oan alle kearen doe't it ûngemaklik wie om de oare noflik te meitsjen en te tinken dat alles yn it libben limiten hat.

Wannear't jo "nee" tsjin josels sizze?

Jo sille "nee" sizze ” foar jo as jo fiele dat jo te permissyf binne:

• as jo de oare jo beledigje litte yn it gesicht fan fysike of verbale agression,
• as jo wurch binne fan fiele in neidiel ,
• as jo beseffe dat jo altyd de rekken betelje en misbrûk fiele,
• as it de oare is dy't beslút wêr't jo hinne moatte, hokker film jo moatte sjen en wannear't jo weglating jo dat jout gefoel fan net it behearskjen fan jo eigen libben, wêrtroch jo swak en stimleas fiele.

Jo moatte limiten sette oan jo permissiveness mei josels, sadat jo eigendom nimme fan jo eigen libben!

Tiid om grinzen yn te stellen

• Wy hawwe opmurken dat it ynstellen fan grinzen foar oaren en op josels twa kanten fan deselde munt binne

  De manier wêrop jo mei my prate is net aardich, dus besykje net te brûken hurde wurden ( beheine oan 'e oare )

• Ik sil de oare my net langer beledigje litte ( beheine opdysels )
• Hjoed sil ik gewoan myn oandiel yn it restaurant betelje, is dat goed mei dy? ( limyt yn 'e oare )

  Ik wol my net mear eksploitearre fiele ( limyt op himsels )

• Betanke foar jo suggestje, mar Ik sil it sels dwaan beslute wêr't ik reizgje op myn fakânsje ( limyt yn 'e oare )
• Ik haw de kapasiteit om myn eigen besluten te nimmen, ik soe my net liede moatte litte ( beheine yn mysels )
• Troch dit te sizzen misledigje jo my. Praat nochris tsjin my as jo lykwichtiger binne ( beheining yn 'e oare )
• Ik sil gjinien tastean om my op in offensive manier oan te sprekken, ik respektearje mysels ( beheine yn josels )

Njonken wurden kin ús hâlding ek sjen litte dat it gedrach fan de oare ús steurt:

• net laitsje om dy grap dy't jo diskwalifisearret
• oergean om in besit te pakken út jo eigen koelkast of kast
• fersoargje fan jo televyzje-ôfstânsbetsjinning kin in subtile, mar botte manier wêze om grinzen yn te stellen

D'r is gjin magysk hantlieding dat ús leauwen of sels gedrachsferslaving feroaret. Mar it feit is dat wy hannelje op 'e manier wêrop wy dogge, om't wy in libbensferhaal hawwe dat ús úteinlik liet leauwe dat relaasjes moatte wêze sa't se binne, sels as se in grut ûngemak yn ús produsearje.

En it is natuerlik dat, sels ûngemaklik, wy fiele ûnfeilich mei de needsaak omferoarje ús gedrach.

De tiid om te sizzen "genôch is genôch" is de tiid dat wy erkenne dat wy net bliid binne mei ús manier fan hanneljen. As wy ús redenen begripe, is feroaring frediger. En as it nedich is om profesjonele help te sykjen om dizze oergong feilich te meitsjen, om jo selsbyld te fersterkjen en te learen om in nije manier fan wêzen yn it libben te oefenjen, sykje dan help.

Hâld yn alle gefallen yn gedachten dat it libben behannelet jo op deselde manier as jo josels behannelje. As jo ​​leare om josels te respektearjen, sille jo leard hawwe om grinzen op oaren en josels te setten.