ಇಬ್ಬರಿಗೆ ಒಂಟಿತನ: ಅದು ಏಕೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ?

Douglas Harris 17-05-2023
Douglas Harris

ಅನೇಕ ಬಾರಿ ನಾವು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಆದರೆ ತುಂಬಾ ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಹೇಗೆ, ಅಥವಾ ಏಕೆ ಎಂಬುದು ನಮಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ.

ಪ್ರಸ್ತುತ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸ್ವಾಯತ್ತತೆ ಸಾಮಾಜಿಕ ಮೆಚ್ಚುಗೆ ಇದೆ, ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ಚಳುವಳಿಗಳ ಹೊರತಾಗಿಯೂ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂತೋಷದ ಅನ್ವೇಷಣೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾರೆ ಎರಡರ ಸಂಬಂಧ , ಯಾವುದೋ ಒಂದು ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕಾದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತೇವೆ.

ನಾವು ಸಂಬಂಧ ದಲ್ಲಿದ್ದರೂ ಸಹ ನಾವು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರಲು ಅಸಂಖ್ಯಾತ ಕಾರಣಗಳಿದ್ದರೂ, ಇಂದು ನಾವು ಚರ್ಚಿಸಲಿದ್ದೇವೆ. ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಶೈಲಿ ಈ ಭಾವನೆಗೆ ಹೇಗೆ ಕೊಡುಗೆ ನೀಡಬಹುದು (ಅಥವಾ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು) ಮಾನವನ ಮೆದುಳು ಸಾಮಾಜಿಕ ಸನ್ನಿವೇಶದಲ್ಲಿ ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಲು ತಂತಿಯಾಗಿದೆ, ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಕುಟುಂಬ, ಸ್ನೇಹಿತರು ಮತ್ತು ಗೆಳೆಯರೊಂದಿಗೆ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ.

ಕೆಲವರು ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ, ಇತರರು ಕಡಿಮೆ; ಕೆಲವು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರೀತಿಯ ಮತ್ತು ಪ್ರಸ್ತುತ, ಇತರರು ತುಂಬಾ ಅಲ್ಲ; ಕೆಲವು ಹೆಚ್ಚು ಗಮನ, ಇತರರು ಅಲ್ಲ; ಮತ್ತು ಹೀಗೆ.

ಈ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಶೈಲಿಯ ಭಾಗವು ನಮ್ಮ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಮೂಲಕ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆಯಾದರೂ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಭಾಗವು ಆರಂಭಿಕ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳ ಮೂಲಕ ಸ್ಥಾಪಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ ಜೀವನ, ಪ್ರಪಂಚಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಅವರ ವಿಧಾನಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಾವು ಮಾಡುವ ಅವಲೋಕನಗಳ ಜೊತೆಗೆ.

ಈ ಆರಂಭಿಕ ಸಂಬಂಧದ ಡೈನಾಮಿಕ್ಸ್ ಒಂದು ಗುರುತು ಬಿಡುತ್ತದೆನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಶಾರೀರಿಕ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ನರಕೋಶಗಳನ್ನು ವಿಭಿನ್ನ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಂಘಟಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಮೆದುಳಿನ ಭಾಗಗಳು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಹೊಂದುತ್ತವೆ.

ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ವಯಸ್ಕ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಪ್ರಪಂಚಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ವಿವಿಧ ವಿಧಾನಗಳನ್ನು ಇದು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತದೆ.

ಜಾನ್ ಬೌಲ್ಬಿ (ಬ್ರಿಟಿಷ್ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ, ಮನೋವೈದ್ಯ ಮತ್ತು ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕ) ವಿವರಿಸಿದ ಸಂಪರ್ಕ ಶೈಲಿಗಳ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ, ಮೇರಿ ಐನ್ಸ್‌ವರ್ತ್ (ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಕೂಡ) ನಂತಹ ವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ನಾವು ಸಂಬಂಧಿಸುವ ಮೂರು ಮುಖ್ಯ ವಿಧಾನಗಳನ್ನು ವಿವರಿಸಿದ್ದಾರೆ, ಅಥವಾ ಮೂರು ಸಂಬಂಧ ಶೈಲಿಗಳು .

ಅವರು ಅವರಿಗೆ ದ್ವೀಪ, ಅಲೆ ಮತ್ತು ಆಂಕರ್ ಎಂದು ಹೆಸರಿಸಿದ್ದಾರೆ, ಅವರು ಹೇಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಅತ್ಯಂತ ಗ್ರಾಫಿಕ್ ನೋಟವನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ.

ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಶೈಲಿಯು ಬಾಲ್ಯದ ಪ್ರಕಾರ ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯ ಪೋಷಕರು/ಪಾಲನೆ ಮಾಡುವವರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧದಿಂದ ಬೆಳವಣಿಗೆಯಾಗುತ್ತದೆ. .

ಮತ್ತು ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಂದೂ ಅದರ ಅನುಕೂಲಗಳು ಮತ್ತು ಅನಾನುಕೂಲಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ. ಆದರೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, "ದ್ವೀಪ" ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಜನರು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ.

“ಆಂಕರ್” ಶೈಲಿಯ ಸಂಬಂಧಗಳು

ಪೋಷಕರನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಜನರು , ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವವರು, ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಅಳಲು ಮತ್ತು ದೂರುಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಗಮನಹರಿಸುವವರು ಮತ್ತು ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಏನು ಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಜಗತ್ತು ಉತ್ತಮ ಸ್ಥಳವೆಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ.

ಅವರು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ನೋಡಿದ ಮತ್ತು ಪ್ರಮುಖ, ಮತ್ತು ಅವರ ಕ್ರಿಯೆ ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಯ ಮೂಲಕ ಜಗತ್ತನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವ ಅವರ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ಮೇಲೆ ನಂಬಿಕೆ.

ಇಂತಹ ಅಂಶಗಳು ಅನುಕೂಲಕರ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತವೆಭವಿಷ್ಯದ ಸಂಬಂಧಗಳು, ಏಕೆಂದರೆ ಈ ಜನರು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಮತ್ತು ಪ್ರಪಂಚದೊಂದಿಗೆ ನಂಬಿಕೆ ಮತ್ತು ಸ್ಥಿರತೆಯ ಸ್ಥಳದಿಂದ ಸಂಪರ್ಕಿಸಲು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ಈ ವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ಅವರಿಗೆ "ಆಂಕರ್‌ಗಳು" ಎಂದು ಹೆಸರಿಸಿದ್ದಾರೆ.

"ವೇವ್" ಸಂಬಂಧದ ಶೈಲಿ

ಇತರ ಜನರು, ಆದಾಗ್ಯೂ, ಗಮನಹರಿಸುವ, ಪ್ರೀತಿಯ, ಪ್ರಸ್ತುತ ಮತ್ತು ಅವರ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗೆ ಸ್ಪಂದಿಸುವ ಪೋಷಕರನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು, ಆದರೆ ಮಧ್ಯಂತರವಾಗಿ .

ಅಂದರೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವರು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದರು, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವರು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲಿಲ್ಲ; ಅವರು ಇದ್ದ ಸಮಯ, ಸಮಯ ಅಲ್ಲ; ಮಗುವಿನ ಸಂಬಂಧ ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳಿಗೆ ಅವರು ಆದ್ಯತೆ ನೀಡಿದ ಸಮಯ; ಸಮಯವಿಲ್ಲ.

ಮಗುವಿನ ವಾತ್ಸಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ವ್ಯವಹರಿಸುವಾಗ ಈ ನಿಲುಗಡೆಗೆ ಕಾರಣಗಳು ಹಲವಾರು ಆಗಿರಬಹುದು, ಮತ್ತು ಅನೇಕ ಬಾರಿ ಅವರು ಅವರಿಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರರಾಗಿರುವವರ ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರು ಮಾನಸಿಕ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ, ಜೀವನ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟುಗಳು (ಕೆಲಸ, ವಿಚ್ಛೇದನ, ಸಾವು, ಇತ್ಯಾದಿ) ಇತರ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಮೂಲಕ ಹೋಗಿರಬಹುದು.

ಈ ಮಕ್ಕಳು ಅಭದ್ರತೆಯ ತಳಹದಿಯ ಭಾವನೆಯೊಂದಿಗೆ ಬೆಳೆಯುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಜಗತ್ತಿಗೆ ದ್ವಂದ್ವಾರ್ಥ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಿ.

ಇತರರು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಮಾತ್ರ ನಂಬಲರ್ಹರು ಎಂದು ಭಾವಿಸಿ; ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ವರ್ತನೆಗಳ ಮೂಲಕ ತಮ್ಮ ಪರಿಸರವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ; ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಮಾತ್ರ ಜಗತ್ತು ಉತ್ತಮವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಜೀವನದ ಈ ಆರಂಭಿಕ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳು ಆಕೆಯನ್ನು ಬಾಹ್ಯ ಪ್ರಪಂಚ ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕರ ಜೀವನದೊಂದಿಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸಲು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ, ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಸಾಧಿಸಲು ಅಸುರಕ್ಷಿತ ಮತ್ತು ದ್ವಂದ್ವಾರ್ಥದ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ.

ವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ಈ ಜನರನ್ನು "ತರಂಗ" ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ.

"ಐಲ್ಯಾಂಡ್" ಸಂಬಂಧಗಳ ಶೈಲಿ

ಅಂತಿಮವಾಗಿ,"ದ್ವೀಪ" ಎಂದು ಕರೆಯಲ್ಪಡುವ ಈ ಲೇಖನದ ಕೇಂದ್ರಬಿಂದುವಾಗಿರುವ ಜನರನ್ನು ನಾವು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ಅವರು ಹಿಂದಿನ ಪ್ಯಾರಾಗ್ರಾಫ್‌ನಲ್ಲಿ ವಿವರಿಸಿದ ಅದೇ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದರು, ಅಥವಾ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ: ಅನೇಕ ಬಾರಿ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಅಸ್ಥಿರತೆ ಇರಲಿಲ್ಲ, ಬದಲಿಗೆ ಒಟ್ಟು ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ .

ಅವರು ಚಿಕ್ಕವರಾಗಿದ್ದಾಗ, ಅವರು ಮಾಡಿದರು. ಅವರು ತಮ್ಮ ದೂರುಗಳಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದ ಪೋಷಕರು ಅಥವಾ ಆರೈಕೆದಾರರನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ, ಅವರು ಅವರೊಂದಿಗೆ ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಆದ್ಯತೆ ನೀಡಿದರು, ಅವರು ಪ್ರೀತಿ ಅಥವಾ ದೈಹಿಕ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಅವರು ಉತ್ತಮ ಆರ್ಥಿಕ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಅವರಿಗೆ ಭೌತಿಕವಾಗಿ ಏನೂ ಕೊರತೆಯಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯವಿತ್ತು .

ಸಹ ನೋಡಿ: ಮಕರ ಸಂಕ್ರಾಂತಿಯಲ್ಲಿ ಚಂದ್ರನ ಅರ್ಥಗಳು: ಭಾವನೆಗಳು, ಲೈಂಗಿಕತೆ ಮತ್ತು ಮಾತೃತ್ವ

ಅವರಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು ಹಲವಾರು ಆರೈಕೆದಾರರನ್ನು (ವಿಭಿನ್ನ ದಾದಿಯರು ಅಥವಾ ಡೇ ಕೇರ್ ಸೆಂಟರ್‌ಗಳು) ಹೊಂದಿದ್ದರು, ಅವರು ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯದಲ್ಲೂ ಬದಲಾಗುತ್ತಾರೆ, ಹೀಗಾಗಿ ಮಗುವನ್ನು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಬಾಂಧವ್ಯವನ್ನು ರೂಪಿಸುವುದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತಾರೆ. ಅವನ, ವೈಯಕ್ತಿಕ ಭದ್ರತೆಯ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಗೆ ಮೂಲಭೂತವಾದ ಏನಾದರೂ.

ಕಾಲಕ್ರಮೇಣ, ಈ ಜನರು ಯಾರೊಂದಿಗೂ ಲಗತ್ತಿಸದಿರುವುದು ಉತ್ತಮ ಎಂದು ಕಲಿತರು, ಏಕೆಂದರೆ ಇತರರು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅವರನ್ನು ತೊರೆದರು ಮತ್ತು ತ್ಯಜಿಸಿದರು.

ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಡೆತಡೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲಾಯಿತು ಮತ್ತು ಅವರು ಪರಸ್ಪರ ವ್ಯವಹರಿಸಲು ಕಲಿಯಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ಚಿಕ್ಕ ವಯಸ್ಸಿನಿಂದಲೇ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಹೋಗುವುದು, ಮತ್ತೊಬ್ಬರಿಂದ ಏನನ್ನೂ ನಿರೀಕ್ಷಿಸದಿರುವುದು ಮತ್ತು ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನೀಡಲು ಎಂದಿಗೂ ಕಲಿಯಲಿಲ್ಲ.

ಅವರಿಗೆ , ಸಂಬಂಧಗಳು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿವೆ , ಏಕೆಂದರೆ ಸಂಬಂಧಗಳೊಂದಿಗಿನ ಅವರ ಆರಂಭಿಕ ಅನುಭವವು ಇನ್ನೊಬ್ಬರು (ಪೋಷಕರು ಅಥವಾ ಆರೈಕೆ ಮಾಡುವವರು) ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿಲ್ಲ.

ಐಲ್ಯಾಂಡ್‌ನ ಎರಡೂ ಬದಿಗಳು

ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಯಾವುದೂ ಕೇವಲ ಅನುಕೂಲಗಳು ಅಥವಾ ಅನಾನುಕೂಲಗಳಿಂದ ಮಾಡಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ, ಸಂಬಂಧ"ದ್ವೀಪ" ಶೈಲಿಯ ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಪ್ರಯೋಜನಗಳಿವೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಸ್ವಾಯತ್ತ, ಸ್ವಾವಲಂಬಿ, ಸೃಜನಶೀಲ ಮತ್ತು ಉತ್ಪಾದಕ (ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿದ್ದಾಗ).

ತಮ್ಮನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ಇತರರಿಂದ ಸ್ವಲ್ಪ ಅಥವಾ ಏನನ್ನೂ ನಿರೀಕ್ಷಿಸದ ಪ್ರಕಾರ. ಅವಳು ತನ್ನ ಜಾಗವನ್ನು ತುಂಬಾ ಗೌರವಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಇತರರ ಸಮಯ ಅಥವಾ ಸ್ಥಳವನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಅಗೌರವಗೊಳಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ಈ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ.

ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಅವಳು ತನ್ನ ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ಅದೇ ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾಳೆ: ಅವರು ಸ್ವಾಯತ್ತರು, ಸ್ವಯಂ - ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಮತ್ತು ಸ್ವತಂತ್ರ. ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬೇಡಿಕೆಗಳು ಅಥವಾ ಉಪಸ್ಥಿತಿಗಾಗಿ ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಅಗತ್ಯತೆ ಎಂದು ನೋಡಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಕಿರಿಕಿರಿ ಯೊಂದಿಗೆ ಸ್ವೀಕರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.

ಸಮಸ್ಯೆಯೆಂದರೆ ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಇಂದು ಈ ರೀತಿಯ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಣೆಯನ್ನು ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾನೆ. , ಇದು ಅವಳ ಅತ್ಯಂತ ದುರ್ಬಲ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯದ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿದೆ.

ಸಹ ನೋಡಿ: ಒತ್ತಡವನ್ನು ನಿವಾರಿಸಲು ಝೆನ್ ಉದ್ಯಾನ

ತನಗೆ ಉತ್ತರ ಸಿಗದ ವಾತಾವರಣದಲ್ಲಿ ಬದುಕುಳಿಯಲು ಅವಳು ಅವಶ್ಯಕತೆಯಿಂದ ಈ ರೀತಿ ವರ್ತಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು ಎಂದು ಅವಳು ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಗತ್ಯಗಳು.

ಇತರರಿಂದ ಅದೇ ಸ್ವಾಯತ್ತತೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನೀವು ಬಲಿಪಶುವಾಗಿದ್ದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯದ ಅದೇ ಚಕ್ರವನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ.

ಯಾವುದು ಸಂಬಂಧದ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತದೆ?

ಸತ್ಯವೆಂದರೆ, "ಉತ್ತಮ ಅರ್ಧ" ಅಥವಾ "ಕಿತ್ತಳೆ ಹಣ್ಣಿನ ಉಳಿದ ಅರ್ಧ" ಕಲ್ಪನೆಯು ಆದರ್ಶಪ್ರಾಯವಾದ ನಿರೀಕ್ಷೆಯಾಗಿದ್ದರೂ, ಅದು ಅನೇಕ ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಅತೃಪ್ತಿಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯುತ್ತದೆ, ಸಂಬಂಧವು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿರಲು ಇನ್ನೊಂದನ್ನು ನೋಡುವುದು ಅವಶ್ಯಕ , ಅವರ ದೈಹಿಕ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಗತ್ಯಗಳೊಂದಿಗೆ; ರಿಯಾಯಿತಿಗಳನ್ನು ಮಾಡಿ; ಮಾತುಕತೆಗೆ ಮುಕ್ತವಾಗಿರಿ,ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಇತರರ ನಡುವೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಸಮತೋಲನ ಇರಬೇಕು ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು.

ನೀವು ಇತರರ ಮುಂದೆ ದುರ್ಬಲರಾಗಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅನುಮತಿಸಬೇಕು.

ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು ಸ್ವತಂತ್ರ ಜೀವಿಗಳಾಗಿ, ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸ್ವಾಯತ್ತತೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ನಿಜವಾದ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಸಂಪರ್ಕವಿಲ್ಲದೆ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲ.

ನನ್ನ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವೆಂದರೆ: ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ನಾವು ಸಂಬಂಧಿಸಿದ್ದರೆ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ತನಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವಂತೆ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ನಾವು ಒಂದಲ್ಲ ದಂಪತಿಗಳು ಆದರೆ ಇಬ್ಬರು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಮನೆ, ಕೊಠಡಿ ಮತ್ತು ಬಿಲ್‌ಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.

ನಾವು ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿದಾಗ ಕೆಲವು ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ನಮಗೆ ಹಕ್ಕಿದೆ ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಮರುಪಡೆಯುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಪಾಲುದಾರಿಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವಾಗ, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅದು ಕೆಲವು ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಇತರರಿಂದ ಮಾತ್ರ ಪೂರೈಸಬಹುದು ಅಥವಾ ಪೂರೈಸಬಹುದು ಎಂದು ಪರೋಕ್ಷವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲಾಗಿದೆ (ಸಂಬಂಧದ ಒಪ್ಪಂದವು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ).

ಆದ್ದರಿಂದ ಇಬ್ಬರೂ ಸಂಬಂಧವು ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಲು ಬಯಸಿದರೆ, ಅವರು ಅದನ್ನು ಹಾಕಬೇಕು ಎಂದು ತಿಳಿಯಬೇಕು ಸಂಬಂಧವು ಆದ್ಯತೆಯಾಗಿ.

ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾಗಿರಬೇಕು, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಸರಿಯಾಗಿರುವುದಕ್ಕಿಂತ, ವಾದವನ್ನು ಗೆಲ್ಲುವುದಕ್ಕಿಂತ, ನಮ್ಮ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದಕ್ಕಿಂತಲೂ.

ಮತ್ತು ಅದು ನಾವು ಮಾಡಬೇಕಾದಾಗ. ಒಂಟಿತನವು ಸ್ಥಾಪಿತವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಿದ್ದನ್ನು ಅವಳಿಂದ ಸ್ವೀಕರಿಸದೆ ಸಂಬಂಧದ ಸೂಚ್ಯ ಒಪ್ಪಂದಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸಿ.

ಇಲ್ಲ, ರಿಯಾಯಿತಿಗಳು ಮಾತ್ರ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಉಳಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಹೇಳುವ ಸಣ್ಣ ಸನ್ನೆಗಳಿಲ್ಲದೆಪ್ರತಿದಿನ "ನೀವು ನನ್ನ ಗಮನ ಮತ್ತು ಆದ್ಯತೆ", ಉದಾರತೆಯ ಸಣ್ಣ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಲ್ಲದೆ, ನಾವು ಇತರರನ್ನು ಸಂತೋಷವಾಗಿ ನೋಡಲು ನಮ್ಮ ಅತ್ಯುತ್ತಮವಾದದ್ದನ್ನು ನೀಡುತ್ತೇವೆ, ಪ್ರೀತಿ, ಆತ್ಮ ಮತ್ತು ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಪೋಷಿಸಲು ಪರಸ್ಪರ ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಹರಿವು ಇರುವುದಿಲ್ಲ.

Douglas Harris

ಡೌಗ್ಲಾಸ್ ಹ್ಯಾರಿಸ್ ಒಬ್ಬ ಅನುಭವಿ ಜ್ಯೋತಿಷಿ ಮತ್ತು ಬರಹಗಾರರಾಗಿದ್ದು, ರಾಶಿಚಕ್ರವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಅರ್ಥೈಸುವಲ್ಲಿ ಎರಡು ದಶಕಗಳ ಅನುಭವವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಅವರು ಜ್ಯೋತಿಷ್ಯದ ಆಳವಾದ ಜ್ಞಾನಕ್ಕೆ ಹೆಸರುವಾಸಿಯಾಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಜಾತಕ ವಾಚನಗೋಷ್ಠಿಗಳ ಮೂಲಕ ಅನೇಕ ಜನರು ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸ್ಪಷ್ಟತೆ ಮತ್ತು ಒಳನೋಟವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ. ಡೌಗ್ಲಾಸ್ ಜ್ಯೋತಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ಪದವಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಜ್ಯೋತಿಷ್ಯ ಮ್ಯಾಗಜೀನ್ ಮತ್ತು ದಿ ಹಫಿಂಗ್ಟನ್ ಪೋಸ್ಟ್ ಸೇರಿದಂತೆ ವಿವಿಧ ಪ್ರಕಟಣೆಗಳಲ್ಲಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಅವರ ಜ್ಯೋತಿಷ್ಯ ಅಭ್ಯಾಸದ ಜೊತೆಗೆ, ಡೌಗ್ಲಾಸ್ ಸಮೃದ್ಧ ಬರಹಗಾರರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಜ್ಯೋತಿಷ್ಯ ಮತ್ತು ಜಾತಕಗಳ ಕುರಿತು ಹಲವಾರು ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನು ಬರೆದಿದ್ದಾರೆ. ಅವರು ತಮ್ಮ ಜ್ಞಾನ ಮತ್ತು ಒಳನೋಟಗಳನ್ನು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಉತ್ಸುಕರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಜ್ಯೋತಿಷ್ಯವು ಜನರು ಹೆಚ್ಚು ಪೂರೈಸುವ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಪೂರ್ಣ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ. ತನ್ನ ಬಿಡುವಿನ ವೇಳೆಯಲ್ಲಿ, ಡೌಗ್ಲಾಸ್ ತನ್ನ ಕುಟುಂಬ ಮತ್ತು ಸಾಕುಪ್ರಾಣಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಹೈಕಿಂಗ್, ಓದುವಿಕೆ ಮತ್ತು ಸಮಯ ಕಳೆಯುವುದನ್ನು ಆನಂದಿಸುತ್ತಾನೆ.