Måste vi vara villiga att låta oss kvävas av den andres vilja för att ha en relation med någon? Eller måste vi å andra sidan manipulera den andra för att få vår relation att fungera? I själva verket måste vi förstå att det inte finns något behov av underkastelse från någondera sidan för att relationen ska fungera bra.

Det finns människor som har en ledarskapsanda inbäddad i sin personlighet och som därför tror att de kan ta med sig detta beteende in i sina kärleksrelationer. De som agerar på detta sätt glömmer dock bort en grundläggande faktor för att ett förhållande ska fungera väl: att de två personerna förenas till förmån för målet att stanna tillsammans. Med andra ord kan du inte ta över tyglarna i förhållandet utan attAtt tro att man genom att vara tillsammans med någon har makten att förändra honom eller henne, att välja vilken riktning den andra ska ta, är helt enkelt att anta en attityd som kväver den andra och som bara kan leda till trötthet och till och med till att förhållandet upphör.

I allmänhet blir förhållandet komplicerat när manipulatören inte inser hur ansträngande det är att vara vid din sida eller hur utmanande det är att vara partner till en person som har tagit på sig rollen att uttrycka varje steg i parrelationen. Det kan fortfarande bli komplicerat när manipulatören sätter sig i position att "förbättra" den andres liv, när det i många fall inte har gjorts någon begäran om att han skaatt ta på sig denna roll.

Vem lider i denna berättelse?

De som älskar manipulatören och inte vet hur de ska hantera denna attityd, som alltid kommer full av goda intentioner, i en "kombo" av trevligheter, lider. Detta beteende får det att verka som om förhållandet är bra, att den som blir en leksak i händerna på den andra verkligen behöver en reform i sitt sätt att vara och agera.

Det finns fall av brutna relationer där manipulatören själv tröttnar på att göra som han vill och slutar med att ge upp sin lilla leksak och lämna för en annan. Det finns fall där den manipulerade inte längre tål trycket och lyckas omvandla relationen till något mycket trevligare och mer harmoniskt. Men det finns också historier där relationen blir så sliten att den manipulerade helt enkelt bara tänker påatt bli av med den andra och letar efter tusen sätt att förverkliga sin önskan.

Att ta över ledningen i förhållandet

När vi lever tillsammans i kärlek måste vi vara mycket noga med att veta hur vi ska balansera våra attityder och val, så att den andra personen får uttrycka sina önskemål och göra vad han eller hon känner för att göra. Det är trots allt inte genom att fängsla någon i våra önskemål som vi kan få en fullödig och sann kärlek.

Att kväva någon med våra önskningar kan vara något vi gör utan att ens inse det, bland annat genom att i våra samtal använda uttryck som "om jag var du skulle jag agera annorlunda". I denna enkla mening kan man se att det finns ett budskap som säger "du beter dig illa" eller till och med "vet du inte hur du ska lösa dina egna problem?".

Samtidigt är det inte möjligt att försöka behaga den andra och inte respektera vår egen vilja. Det finns väl markerade gränser mellan vad vi kan göra i enlighet med den andres vilja, vad som ger harmoni i paret och vad vi behöver göra för att känna oss nöjda med oss själva. Och att ha dessa möjligheter i våra händer betyder inte att vi inte bryr oss om vår bättre hälft.

Detta visar helt enkelt att vi kan agera balanserat i och utanför en kärleksrelation, liksom i alla andra typer av relationer. Att höra någon säga ord som döljer budskapet "Jag accepterar inte dig som du är" är mycket obehagligt och skadar oss enormt. I dessa situationer inser vi inte ens hur mycket vi blir manipulerade och hur mycket vi inbillar oss enskuldkänslor som inte tillhör oss.

Naturligtvis är det nödvändigt att i relationer ha en "passform" mellan vad som är acceptabelt eller inte mellan de inblandade personerna, men vi måste och kan positionera oss, visa tydligt vad vi är villiga att ta emot från den andra och göra för honom. Men problemet börjar när vi måste säga att vi kvävs av den andres vilja och inte vet hur vi ska agera, eller hur?

Säg adjö till kontrollerande attityder

Först och främst måste du förstå att du kan be den andra personen att ändra sitt sätt att behandla dig. Det kan handla om ett skämt som du tycker är olämpligt eller om att han eller hon använder ord som du inte gillar att höra, men den viktigaste läxan är att lära sig att säga nej till det du inte vill ska hända i ditt liv. Men innan du intar den inställningen måste du fundera på: accepterar du att behöva säga nej till någon?Även om du tycker att det är svårt måste du lära dig detta så att du mognar och vet hur du ska positionera dig själv i ditt liv, och du lär dig hur du ska vårda sunda relationer.

Som en utbildningsfråga tror vi att vi inte kan säga att vi inte gillar något direkt och vi skjuter vårt missnöje inom oss och tror att det är andra som är de verkliga skyldiga till denna känsla. Men verkligheten är att du har försatt dig själv i den här positionen av acceptans och att du ännu inte har lärt dig att filtrera och anta vad du verkligen vill ha i ditt liv.

Vi behöver inte leva ett förhållande där vi "sväljer grodor" och är en person som "sätter upp en varm gryta" i situationer så att allting löser sig. Tvärtom, om vi agerar på det här sättet tar vi ofta andras problem inom oss. Vi behöver inte acceptera skämt, kritik och otillbörliga åsikter, vi behöver bara veta hur vi ska nå den andra personen och klargöra att det stör oss och får oss att må dåligt av att höra det.

Det är inte nödvändigt att känna sig kvävd för att förstå att vår kropp och vårt sinne inte längre klarar av denna falska acceptans som vi låtsas ha. Denna situation kan skapa en hög grad av berusning och till och med leda oss till depression. Plötsligt kan gastriten, huvudvärken, de kroniska allergierna, ångesten och till och med den djupa sorg som du har känt vara resultatet av din bristande inställning till din fördel.

Vad sägs om att förändra ditt liv till det bättre? Tro mer på din förmåga att vara en mogen och modig person för att lösa det som behövs i ditt förhållande. Var finns din inre styrka, din trovärdighet i dig själv? Saknar du inte mer av detta i dig själv? Är det inte du som låter din partner invadera ditt liv och ge dig flera åsikter om vad han eller hon anser vara rätt eller fel?Kan du inte bli älskad som du verkligen är? Är det inte dessa dörrar som du lämnar öppna så att du går vilse och kväver dig själv med andras önskningar?

Håll dig mer på din sida, var mer du själv! Det är möjligt att leva bra och samtidigt upprätthålla ett fredligt förhållande.