Повратак са бившим: како донети ову одлуку?

Douglas Harris 02-06-2023
Douglas Harris

Почећу овај разговор овде са премисе коју сматрам фундаменталном. Врати се свом бившем : никад!

Смири се! Будите пажљиви са снагом речи и начином на који се повезујемо са њима. Ако се веза завршила, различити разлози су покренули овај крај, „повратак“ онда значи размишљање о томе шта је неко имао, чувено више од истог.

И коју сврху би то имало? Нема, надам се. На крају крајева, од трауматичног догађаја (издаја, на пример) до закључака процеса размишљања о томе шта сте имали (некомпатибилности), постоје докази да више нисте желели оно што сте имали.

Дакле, „ повратак са бившим” не долази у обзир, јер бисмо овде прихватили да све оно што нас је довело до раскида, односно искуство стечено до краја те везе, неће бити додато вашем животу, неће будите део онога што разумете да је потребно да започнете и одржите везу.

Ово су вредности са којима не можете да раскинете ризикујући да буду поништени унутар везе, нека врста вечне фузије у другом, у који би ваш идентитет заменио само идентитет тадашњег пара. а Тебе би заувек заменили Ми и, знамо, то изгледа слатко у бајкама, али у стварном животу, поништавање Ја од стране Ми у целој вези је колективно самоубиство најмање двоје.

Такође видети: Предвиђања за Рибе у 2022

Дакле, дакле. Да ли је дат одговор „Вратите се са бившим“?

Наравно да не. То би било вероватинико (или било шта) не заслужује нову шансу, добиј је, нову шансу. Дакле, не ради се о томе да се вратите са бившим, већ о РЕСТАРТ , унесете ново у свој живот, унесете ново у "нас" који ће се изненада поново појавити.

Мој предлог ево, чак и пре размишљања о овој теми, придржавамо се важне инверзије перспективе, што би значило да се никада не враћамо назад! РЕСТАРТ, ко зна? Да видимо.

Вратити се уназад значило би прихватити оно што смо имали као да схватамо да постоји немогућност да се боље уради. Повратак је можда још увек повезан са болом одсуства, који опија нашу процену онога што смо имали и шта желимо да имамо.

Вратити се значи ићи истим путем, на исти начин, истим особа и, чак и на тај начин, жели да стигне на друго место. Вратити се значи поновити, вратити се значи прихватити мање јер не разумеш да заслужујеш више.

Почети испочетка значи веровати у оно што је ново, имати наду да ће нешто још боље може изаћи из ове везе. Почети испочетка значи веровати у своју способност за обнову упркос страху од понављања грешака које су нас већ натерале да патимо.

Учинити све поново значи вратити се, написати нову причу значи почети испочетка

Почети испочетка значи ићи новим стазама, стазама са истом особом, сигурни да ћемо само тако доћи до нових места. Почети изнова значи радити најбоље што можете са оним што имате, а да не одбацујете оно што имате као нешто заменљиво. Ми људи нисмо заменљиви.јер смо апсолутно јединствени, међутим, почети испочетка не значи прихватати мање јер разумемо да заслужујемо више.

Сваког дана се будимо у потпуно новом свету, који још нисмо живели, буђење значи бити у сутра , који је јуче био будућност. Урадити све изнова значи вратити се, написати нову причу значи почети испочетка, чак и ако је по истом сценарију, са истим ликовима, све док пишете нови сценарио. Да ли ради? Јасно! Али ко је рекао да ће бити лако?

Шта тражите када покушавате да се вратите заједно са бившим?

Добра полазна тачка за ову одлуку је да идентификујемо шта желимо за себе у вези.

Било би интересантно када бисте били што објективнији, указујући шта не сме да недостаје у вези.

Да бисте помогли, сами направите контролну листу, узмите лист папир и запишите га, тако да, поред организовања својих идеја, можете размислити о томе ако дођете до коначне листе, која ће бити зрела референца која вам мање од тога не служи.

Шта веза треба да има:

  • Поштовање – Моја индивидуалност, моја породица, моје вредности).
  • Разумевање – Ми смо јединствене и стога различите, свака са својим пореклом, како намеравати да настави без разумевања другог и разумевања.
  • Сапутништво – Подршка, охрабривање, добродошлица);.
  • Романтизам – Будите пажљиви према другом, осетљиви на промене, доноситеновости у свакодневном животу, увек освајају.;
  • Секс – Здрав, напаљен, без осуђивања, уз поштовање границе другог, без губљења простора за развој.
  • Дивљење – Какав је други у односу не само са вама, већ и са светом, колико инспирише, прија и утиче.
  • Афинитети – Заједничка сврха, гледајте у истом правцу, чак и ако не раде исте ствари, један мора, на неки начин, допринети путовању другог. Путеви судара и напуштања никада неће бити здрави, та максима „супротности се привлаче“ је добра у говору, али у пракси...

Немојте мислити да бисмо изоставили објективне критеријуме, као што су:

  • Желим лепу љубав – у реду, имамо посла са новим почетком, али особа може да погледа себе пажљивије, не у потрази за комерцијалном лепотом која се продаје као стандардно, али водећи рачуна о себи коју раније нисте имали и која вам је била потребна)
  • Желим здраву љубав – претпоставимо да волите спорт, водите рачуна о исхрани и није то било у вашој вези и то је за вас важна вредност за партнера; претпоставимо да је та особа некада пушила, а ви то више не желите, па је престанак пушења нешто што ова љубав треба да престане да ради);
  • Желим успешну љубав – Ако да се љубав није односила зрело или одговорно према новцу, нијеуложен у то да буде добар професионалац и то му је сметало, ова промена у ставу мора бити разјашњена).

Ова листа је веома специфична, можда никада нећемо наћи једно попут другог. Донео сам неке поене из своје осетљивости и искуства у помагању паровима у терапији, такође на појединачним сеансама где се проблеми понављају, а незадовољства су иста. Као терапеут, схватио сам колико смо удаљени једно од другог у жељама, а ипак остајемо тако изгубљени у њиховом испуњавању.

Рећи да ако ИМАШ љубав другог је грешка

Мислим да се на крају дистанцирамо од таквих заједничких циљева због начина на који покушавамо да пронађемо љубав. До овог закључка сам дошао након што сам саставио молбе које су ми дошле у само два питања:

  • Шта морам да ТЕР да бих нашао партнера (а) и развијем добру везу?

  • Како могу да имам здрав однос пун љубави који ме чини срећним и који има будућност која обећава?

Могли бисмо чак да искористимо утешне, па чак и романтичне одговоре, али имам предлог за промену перспективе који ми је веома занимљив. Шта кажете на то да исправимо начин представљања минималних захтева за проналажење, почетак, поновно покретање и одржавање здраве, продуктивне и љубавне везе (бар)?

Предлог је да се искључиуслов „МОРА ИМАТИ“ о свему што укључује љубавну везу, чак и ако то укључите у лепе придеве, и схватите то у вези говорећи да „МОРА“ другом је примарна грешка, рећи да "ИМА" туђу љубав је још једна грешка.

Схватите, никада "ЋЕЋЕТЕ" другог, јер нико не припада вама.

То би било присиљавање на непоштено поседовање и не можемо да поседујемо нешто што је већ рођено са власником, СЕБЕ . Никада нећете “ИМАТИ” љубав другог, ОСЕЋАТИ и УЖИВАТИ у тој љубави све док се она размењује између вас, тј. шта се очекује од здраве везе, осећања љубави, размене и уживања без поседовања и подвргавања другог да буде оно што није, да он тебе не подвргава томе да будеш оно што ниси.

Дакле, без имовине, без реципрочног подношења, онемогућавања, отуђења, токсичности, искључиво користите други израз који ће вам помоћи у потрази за романтичном љубављу.

Имајте на уму да повратак са бившим мора значити

  • Што зрелији, то боље.
  • Са максималним знањем о себи, то боље.
  • Индивидуалност и прошла историја сваког од њих је, и увек ће бити , важан и треба да се поштује.
  • Са емпатијом и саосећањем, мало је вероватно да ће ваш недостатак тлачити другога, потчинити другог својој вољи, потчинити другог својојнарцис.
  • Са неизоставном срдачношћу, образовањем и наклоношћу, он се никада неће односити према другом мање него што би желео да се опходи према њему, стварајући узајамност неопходну за везу.
  • Лепота је ефемерна, укључујући лепота.твој. Стога, ако проведете свој живот тражећи спољашње атрибуте да бисте започели и одржали своје љубавне везе, пре или касније, бићете одбачени истим тим пролазним критеријумом селекције.

И ЉУБАВ ?

Имајте на уму да БЕЗ ЉУБАВИ према себи, према другом и према другоме не би требало да постоји љубавна веза. И даље јасно да љубави не може да недостаје:

  • Поштовање
  • Разумевање
  • Дружење
  • Романтизам
  • Секс
  • Дивљење
  • Афинитети

И погледајте нас како се враћамо на почетак листе.

Однос је можда сјајан циклус – циклус живота.

Дозволити да се оно што је лоше понови је прихватити зачарани круг – ВРАЋИ СЕ.

Не дозволити да се оно што је лоше одржава значи живети у врлинском кругу – ПОЧНИТЕ ПОНОВО.

Пребацивање искључиве одговорности за успех везе на љубав је, у ствари, формула за неуспех у било којој љубавној вези. Неуспеле љубавне везе нису само оне које завршавају раскидом.

Можда је највећи неуспех, највећа беда љубавних веза, недостатак способности да се ИМАЈУ АСВЕСТ ДА је веза већ пропала, остајући, понекад за цео живот, мучеништво.

Такође видети: Како помпоаризам са инструментима

Не желимо овде да констатујемо да љубав није највећи принцип Љубавне везе. Међутим, разумевање ове љубави је најбољи пут који треба следити, како не бисмо били оптерећени искључивом одговорношћу за одржавање везе.

Носим са собом учење које ме води кроз субјективност путева љубав, фраза која се приписује Буди:

„Срећа је основни принцип живота, а жеља за срећом другог је највећи доказ љубави.“

Ово имам као обавезно упутство принцип љубавних односа, нешто што би нам дало сигурност да делујемо и свест о томе шта је фундаментално добити назад. Видите:

Ако мој гест, мој став, моја понуда, мој захтев, моје присуство, моје одсуство, моје слушање, моја доступност, моје разумевање недостатака другог, моја похвала квалитета другог , моја захвалност за оно што добијам, моја донација, моја брига, моје изјаве љубави и списак генеричких, специфичних и изведених елемената размене које љубавна веза намеће, доприносе СРЕЋИ вашег партнера, сигурно ћете будите веома близу да будете ВРЛОСТИ ЉУБАВИ – СПОСОБНОСТ ДА СЕ ОДНОСИ И ВОЛИ.

Пролазимо кроз проблеме који превазилазе „почињање испочетка саБивши”, пролазећи кроз вредности које могу ефикасно помоћи у потрази за љубављу. За оне који желе да почну испочетка (никада се не враћајте, молим вас), мала је предност у односу на оне који желе да нађу везу за почетак, а то је чињеница да већ постоји претходно искуство, од огромне вредности..

До следећег и сретно храбрима који не одустају од шетње кроз врлинске кругове љубави.

Douglas Harris

Даглас Харис је искусни астролог и писац са више од две деценије искуства у разумевању и тумачењу зодијака. Познат је по свом дубоком познавању астрологије и помогао је многим људима да пронађу јасноћу и увид у своје животе кроз своја читања хороскопа. Даглас је дипломирао астрологију и представљен је у разним публикацијама, укључујући Астрологи Магазине и Тхе Хуффингтон Пост. Поред астролошке праксе, Даглас је такође плодан писац, аутор је неколико књига о астрологији и хороскопима. Он страствено дели своје знање и увиде са другима и верује да астрологија може помоћи људима да живе испуњенијим и смисленијим животом. У слободно време, Даглас ужива у планинарењу, читању и дружењу са породицом и кућним љубимцима.