Jag kommer att börja mitt föredrag med en utgångspunkt som jag anser vara grundläggande. Att återvända till sitt ex : aldrig!

Var försiktig med ordets makt och hur vi binder oss till dem. Om förhållandet är slut och olika orsaker har utlöst detta slut, innebär "gå tillbaka" en reflektion över vad ni hade, den berömda mer av samma sak.

Och vilket syfte skulle det ha? Inget, hoppas jag. När allt kommer omkring, från en traumatisk händelse (t.ex. svek) till slutsatserna av en reflektionsprocess om vad du hade (inkompatibiliteter), finns det bevis för att du inte längre vill ha det du hade.

Därför är det uteslutet att "återgå till exet", eftersom vi skulle acceptera att allt som ledde till att vi gjorde slut, dvs. de erfarenheter som vi samlat på oss fram till slutet av förhållandet, inte kommer att läggas till ditt liv, inte kommer att vara en del av det som du förstår att du behöver för att starta och upprätthålla ett förhållande.

Det är värden som du inte kan bryta med, med risk för att du upphäver dig själv i relationen, en sorts evig fusion med den andra, där din identitet bara skulle ersättas av parets identitet. och Du skulle ersättas av Vi för evigt och vi vet att det är gulligt i sagor, men i verkligheten är det ett kollektivt självmord för alla att upphäva "jaget" för "viet" i hela relationen.minus två.

Så svaret "Tillbaka till exet" är givet?

Naturligtvis inte, det skulle vara att tro att ingen (eller ingenting) förtjänar en ny chans, ny Det handlar alltså inte om att komma tillbaka till ditt ex, utan om att RESTART Ta in det nya i ditt liv, ta in det nya i det "Vi" som plötsligt kommer att dyka upp igen.

Mitt förslag här är att redan innan vi reflekterar över frågan hålla fast vid en viktig perspektivomvändning, som skulle vara att aldrig gå tillbaka!

Att gå tillbaka skulle vara att acceptera det man hade som om man förstod att man inte kunde göra det bättre. Att gå tillbaka är kanske fortfarande kopplat till frånvarons smärta, som berusar vår bedömning av vad man hade och vad man önskar ha.

Att återvända är att följa samma väg, på samma sätt, med samma person och ändå vilja komma till en annan plats. Att återvända är att upprepa, att återvända är att acceptera mindre för att man inte förstår att man förtjänar mer.

Att börja om är att tro på det nya, att hoppas att det fortfarande kan bli något bättre av detta förhållande, att tro på sin egen förmåga till förnyelse trots rädslan för att upprepa misstag som redan har lett till lidande.

Att göra om allting är att gå tillbaka, att skriva en ny berättelse är att börja om på nytt.

Att börja om på nytt är att följa nya vägar med samma person, för att vara säker på att vi bara på detta sätt kommer att nå nya platser. Att börja om på nytt är att göra det bästa man kan med det man har, utan att förkasta det man har som något som kan ersättas. Vi människor är inte utbytbara eftersom vi är helt unika, men att börja om på nytt är inte att acceptera mindre för att vi tror att vi förtjänar mer.

Varje dag vaknar vi upp till en helt ny värld som vi ännu inte har upplevt, att vakna upp innebär att vi befinner oss i morgondagen, som i går var framtiden. Att göra allting om är att gå tillbaka, att skriva en ny historia är att börja om från början, även om det är i samma scenario, med samma karaktärer, så länge ett nytt manuskript skrivs. Kräver det arbete? Naturligtvis, men vem har sagt att det skulle vara lätt?

Vad söker du när du försöker komma tillbaka till ditt ex?

En bra utgångspunkt för det beslutet är att identifiera vad vi vill ha för oss själva i ett förhållande.

Det intressanta vore om du kunde vara så objektiv som möjligt och peka på vad som inte kan saknas i ett förhållande.

Som hjälp kan du till och med skapa en checklista, ta ett papper och skriv ner den, så att du inte bara kan organisera dina idéer utan också reflektera över den om du kommer fram till en slutlig lista, som kommer att vara en mogen referens till att mindre än så inte är bra för dig.

Det är vad ett förhållande måste ha:

• Respekt - Min individualitet, min familj, mina värderingar).
• Förstå - Vi är unika och därför olika, var och en har sitt eget ursprung, hur kan vi låtsas följa varandra utan att förstå varandra och utan att bli förstådda.
• Fellowship - Stöd, uppmuntran, välkomnande);.
• Romantik - Att vara uppmärksam på andra, känslig för förändringar, att föra in nyheter i vardagen, att alltid återerövra..;
• Sex - Hälsosamt, med kåthet, utan att döma varandra, med respekt för varandras gränser, utan att förlora utrymmet för att utvecklas.
• Beundran - Hur den andra personen är i relation, inte bara till dig utan också till världen, hur mycket det inspirerar, behagar och påverkar.
• Affiniteter - Gemensamma mål, att se åt samma håll, även om man inte gör samma saker måste man på något sätt bidra till den andres resa. Kollisionskurser och övergivande är aldrig hälsosamt, maximen "motsatser attraherar varandra" är bra i tal, men i praktiken...

Vi tror inte att vi skulle utelämna objektiva kriterier som t.ex:

• Jag vill ha en vacker kärlek - ok, här talar vi om en ny början, men personen kan se på sig själv på ett mer uppmärksamt sätt, inte för att söka efter den kommersiella skönhet som säljs som en standard, utan för att ta hand om sig själv som hon inte hade tidigare och som hon saknade).
• Jag vill ha en hälsosam kärlek - Låt oss anta att du gillar sport, att du tar hand om din kost och att det inte fanns något sådant i din relation och att detta är ett viktigt värde för en partner; låt oss anta att personen brukade röka och att du inte längre vill ha det, därför är att sluta röka något som denna kärlek behöver sluta göra);
• Jag vill ha en lyckad kärlek - Om denna kärlek inte hade ett moget och ansvarsfullt förhållande till pengar, inte investerade i att bli en bra yrkesman och detta störde honom, är det nödvändigt att klargöra denna attitydförändring.)

Denna lista är mycket speciell, kanske kommer vi aldrig att hitta en som är likadan som den andra. Jag tog med mig några punkter från min känslighet och erfarenhet från parterapi och även från enskilda konsultationer där frågorna upprepas och missnöjet är detsamma. I rollen som terapeut insåg jag hur långt ifrån varandra vi befinner oss när det gäller önskningar och ändå är vi så vilse igenomföra dem.

Att säga att en person ÄR kär i en annan person är ett misstag.

Jag tror att det slutar med att vi distanserar oss från sådana gemensamma mål på grund av vårt sätt att försöka hitta kärleken. Jag kom fram till den här slutsatsen efter att ha sammanställt de vädjanden som kom till mig under min närvaro i bara två frågor:

• Jag undrar vad jag har att göra TER för att hitta en partner och utveckla ett bra förhållande?

• Hur kan jag TER ett hälsosamt kärleksförhållande som gör mig lycklig och har en lovande framtid?

Vi skulle till och med kunna ta till ett tröstande och till och med romantiskt svar, men jag har ett förslag till ett perspektivbyte som jag tycker är ganska intressant. Vad sägs om att korrigera det sätt på vilket vi presenterar minimikraven för att hitta, starta, återuppta och upprätthålla ett hälsosamt, produktivt och kärleksfullt (för att uttrycka sig milt) kärleksförhållande?

Förslaget är att undanta villkoret "MÅSTE" om allt som rör ett kärleksförhållande, även om det inkluderar henne i vackra adjektiv, och förstå att i ett förhållande som säger det "TEM" till den andra är ett primärt missförstånd, att säga att "TEM" kärlek till en annan är ett annat misstag.

Du förstår, du har aldrig "SKA" den andra, eftersom ingen tillhör honom.

Det skulle vara att tvinga fram ett orättvist ägande, och vi kan inte äga något som redan är fött med en ägare, HIMSELF . du aldrig "SKA" den andres kärlek, du DU KOMMER ATT KÄNNA e DU KOMMER ATT ANVÄNDA av denna kärlek så länge som den utbyts mellan er, Det är vad som förväntas av ett sunt förhållande, att känna kärlek, att utbyta och njuta utan att äga och underkasta sig den andra att vara vad han inte är, så att han inte underkastar sig dig att vara den du inte är.

Så, utan ägodelar, utan ömsesidiga bidrag, oförmåga, alienering, giftighet, använd uteslutande ett annat uttryck för att hjälpa dig i ditt sökande efter en romantisk kärlek.

Var medveten om att det måste innebära att återförenas med ditt ex.

• Ju mognare de är, desto bättre.
• Ju mer kunskap om oss själva vi har, desto bättre.
• Allas individuella karaktär och historia är och kommer alltid att vara viktig och måste respekteras.
• Med empati och medkänsla kommer din defekt knappast att förtrycka den andra, underkasta den andra din vilja, underkasta den andra din narcissism.
• Med hjärtlighet, artighet och oumbärlig tillgivenhet kommer du aldrig att behandla den andra sämre än så som du själv skulle vilja bli behandlad, vilket skapar en oumbärlig ömsesidighet i ett förhållande.
• Skönhet är flyktig, även din egen, så om du ägnar ditt liv åt att leta efter yttre attribut för att inleda och upprätthålla dina kärleksrelationer kommer du förr eller senare att förkastas av samma förgängliga urvalskriterium.

OCH KÄRLEK?

Var medveten om att utan KÄRLEK för sig själv, för den andra och med den andra kan ingen kärleksrelation existera. Det är uppenbart att det inte kan råda någon brist på kärlek för att det ska finnas kärlek:

• Respekt
• Förstå
• Fellowship
• Romantik
• Sex
• Beundran
• Affiniteter

Och se hur vi går tillbaka till början av listan.

Relationer är kanske en enda stor cykel - livets cykel.

Att tillåta att något dåligt upprepas är att acceptera en ond cirkel - BACK.

Att inte låta det dåliga fortsätta är att leva i en god cirkel - RECOME.

Att överlåta det enda ansvaret för relationernas framgång till kärleken är i själva verket en formel för att alla kärleksrelationer ska misslyckas.Misslyckade kärleksrelationer är inte bara de som slutar med ett uppbrott.

Kanske är det största misslyckandet, det största eländet i kärleksrelationer, bristen på förmåga att vara medveten om att relationen redan har misslyckats och att den förblir ett martyrskap, ibland under hela livet.

Vi vill inte påstå att kärlek inte är den viktigaste principen i kärleksförhållandet, men att förstå denna kärlek är det bästa sättet att gå vidare, för då skulle vi inte belasta dig med det enda ansvaret för att upprätthålla ett förhållande.

Jag bär med mig en undervisning som vägleder mig genom subjektiviteten i kärlekens vägar, en fras som tillskrivs Buddha:

"Lycka är livets grundläggande princip och att önska en annan människas lycka är det bästa beviset på kärlek."

Jag ser detta som en obligatorisk vägledande princip för kärleksrelationer, något som ger oss trygghet i att agera och medvetenhet om vad som är grundläggande för att få tillbaka:

Om min gest, min attityd, mitt erbjudande, min begäran, min närvaro, min frånvaro, mitt lyssnande, min tillgänglighet, min förståelse för den andres fel, mitt beröm av den andres egenskaper, min tacksamhet för det jag får, mitt givande, min omsorg, mina kärleksförklaringar och en lista över allmänna, specifika och utbytesrelaterade element som en kärleksrelationOm du bidrar till din partners LYCKA är du säkert mycket nära att bli en KÄRLEKENS VIRTUOSUS - en varelse som kan relatera och älska.

Här går vi igenom frågor som går bortom "börja om med exet", och går igenom värden som effektivt kan hjälpa till i sökandet efter kärlek. För dem som vill börja om (aldrig mer, snälla) finns det en liten fördel jämfört med dem som vill hitta ett förhållande till att börja med, vilket är det faktum att det redan finns en tidigare erfarenhet, av enormt värde...

Till nästa gång och lycka till för de modiga som inte ger upp och vandrar i kärlekens dygdiga cirklar.