Ik begin deze toespraak vanuit een premisse die ik als fundamenteel beschouw. Terugkomen bij je ex : nooit!

Wees voorzichtig met de kracht van woorden en hoe we ons eraan binden. Als de relatie voorbij is, hebben verschillende redenen dit einde in gang gezet, "teruggaan" betekent dan een reflectie op wat je had, het bekende meer van hetzelfde.

Immers, van een traumatische gebeurtenis (verraad, bijvoorbeeld) tot de conclusies van een bezinningsproces over wat je had (onverenigbaarheden), is er bewijs dat je niet langer wilde wat je had.

Daarom is "teruggaan met de ex" uit den boze, want we zouden accepteren dat alles wat tot de breuk heeft geleid, dat wil zeggen de ervaring die tot het einde van die relatie is opgedaan, niet aan je leven wordt toegevoegd, geen deel uitmaakt van wat je nodig hebt om een relatie te beginnen en te onderhouden.

Dit zijn waarden waarmee je niet kunt breken op het gevaar af dat je jezelf binnen de relatie annuleert, een soort eeuwige fusie in de ander, waarbij jouw identiteit alleen vervangen zou worden door de identiteit van het paar. en Jij zou eeuwig vervangen worden door Wij en, we weten het, dit is schattig in sprookjes, maar in het echte leven is het annuleren van het "Ik" voor het "Wij" in de hele relatie een collectieve zelfmoord van demin twee.

Dus het antwoord "Terug bij de Ex" is gegeven?

Natuurlijk niet, dat zou zijn om te geloven dat niemand (of niets) een nieuwe kans verdient, begrijp je, nieuwe Dus het gaat er niet om dat je terugkomt bij je ex, het gaat erom... RESTART breng het nieuwe in je leven, breng het nieuwe in het "Wij" dat plotseling zal opduiken.

Mijn voorstel hier is om, nog voordat we over de kwestie nadenken, een belangrijke omkering van het perspectief aan te houden, namelijk om nooit meer terug te gaan! RE-START, wie weet? Laten we eens kijken.

Teruggaan zou betekenen dat we accepteren wat we hadden, alsof we begrijpen dat het niet beter kan. Teruggaan is misschien nog steeds verbonden met de pijn van afwezigheid, die onze evaluatie van wat we hadden en wat we willen hebben bedwelmt.

Terugkeren is dezelfde weg volgen, op dezelfde manier, met dezelfde persoon en toch op een andere plaats willen aankomen. Terugkeren is herhalen, terugkeren is minder accepteren omdat men niet begrijpt dat men meer verdient.

Opnieuw beginnen is geloof hebben in het nieuwe, het is hoop hebben dat uit deze relatie nog iets beters kan voortkomen. Opnieuw beginnen is geloven in het eigen vermogen tot vernieuwing, ondanks de angst om fouten te herhalen die ons al hebben doen lijden.

Alles opnieuw doen is teruggaan, een nieuw verhaal schrijven is opnieuw beginnen...

Opnieuw beginnen is nieuwe wegen inslaan met dezelfde persoon, in de zekerheid dat we alleen op die manier nieuwe plaatsen zullen bereiken. Opnieuw beginnen is het beste doen met wat je hebt, zonder wat je hebt weg te gooien als iets vervangbaars. Wij mensen zijn niet vervangbaar omdat we absoluut uniek zijn, maar opnieuw beginnen is niet minder accepteren omdat we menen meer te verdienen.

Elke dag worden we wakker in een absoluut nieuwe wereld, nog niet ervaren, wakker worden betekent in morgen zijn, wat gisteren toekomst was. Alles opnieuw doen is teruggaan, een nieuw verhaal schrijven is opnieuw beginnen, ook al is het in hetzelfde scenario, met dezelfde personages, als er maar een nieuw script wordt geschreven. Kost het werk? Natuurlijk! Maar wie zei dat het gemakkelijk zou zijn?

Wat zoek je om terug te komen bij je ex?

Een goed uitgangspunt voor die beslissing is na te gaan wat wij voor onszelf willen in een relatie.

Het zou interessant zijn als u zo objectief mogelijk zou zijn, om aan te geven wat er niet kan ontbreken in een relatie.

Maak om te helpen zelfs een checklist, neem een vel papier en schrijf het op, zodat u niet alleen uw ideeën kunt ordenen, maar er ook over kunt nadenken als u met een definitieve lijst komt, die een volwassen referentie zal zijn dat minder dan dat niet goed voor u is.

Wat een relatie moet hebben:

• Respect - Mijn individualiteit, mijn familie, mijn waarden).
• Inzicht in - Wij zijn uniek en daarom verschillend, ieder met zijn eigen oorsprong, hoe kunnen wij doen alsof wij elkaar volgen zonder de ander te begrijpen en begrepen te worden.
• Fellowship - Ondersteunen, aanmoedigen, verwelkomen);.
• Romantiek - Aandacht hebben voor anderen, gevoelig zijn voor verandering, nieuwigheid brengen in het dagelijks leven, altijd opnieuw..;
• Seks - Gezond, met geilheid, zonder oordeel, met respect voor elkaars grenzen, zonder de ruimte te verliezen om zich te ontwikkelen.
• Bewondering - Hoe de ander in relatie staat, niet alleen met jou maar met de wereld, hoezeer dat inspireert, pleziert en beïnvloedt.
• Affiniteiten - Een gemeenschappelijk doel, in dezelfde richting kijken, ook al doe je niet dezelfde dingen, je moet op de een of andere manier bijdragen aan de reis van de ander. Botsingen en afhaken zullen nooit gezond zijn, dat adagium "opposites attract" is goed in spraak, maar in de praktijk...

Denk niet dat we objectieve criteria zoals:

• Ik wil een mooie liefde - ok, hier hebben we het over een nieuw begin, maar de persoon kan met meer aandacht naar zichzelf kijken, niet op zoek naar commerciële schoonheid die als standaard wordt verkocht, maar om voor zichzelf te zorgen op een manier die ze voorheen niet had en die ze miste)
• Ik wil een gezonde liefde - Stel dat u van sport houdt, dat u op uw voeding let en dat was er niet in uw relatie en dit is een belangrijke waarde voor een partner; stel dat de persoon vroeger rookte en u dit niet meer wilt, daarom is stoppen met roken iets waar deze liefde mee moet stoppen);
• Ik wil een succesvolle liefde - Als deze liefde niet op een volwassen of verantwoordelijke manier met geld omging, niet investeerde in het zijn van een goede professional en dit hem stoorde, is het noodzakelijk deze verandering van houding duidelijk te maken).

Deze lijst is zeer bijzonder, misschien zullen we er nooit één vinden zoals de ander. Ik heb enkele punten meegenomen uit mijn gevoeligheid en ervaring in relatietherapie en ook in individuele consulten waar vragen worden herhaald en ongenoegens dezelfde zijn. In de rol van therapeut realiseerde ik me hoe ver we van elkaar verwijderd zijn in verlangens en toch blijven we zo verloren inuitvoeren.

Zeggen dat men de liefde van een ander HEEFT is een vergissing.

Ik denk dat we ons uiteindelijk distantiëren van zulke gemeenschappelijke doelen door de manier waarop we proberen liefde te vinden. Ik kwam tot deze conclusie nadat ik de smeekbeden die bij me opkwamen in slechts twee vragen had samengevat:

• Ik vraag me af wat ik moet TER om een partner te vinden en een goede relatie te ontwikkelen?

• Hoe kan ik TER een gezonde liefdesrelatie die me gelukkig maakt en een veelbelovende toekomst heeft?

We zouden zelfs onze toevlucht kunnen nemen tot een troostend en zelfs romantisch antwoord, maar ik heb een voorstel voor een verandering van perspectief dat ik heel interessant vind: hoe zouden we de manier waarop we de minimumvereisten voor het vinden, starten, herstarten en in stand houden van een gezonde, productieve en liefdevolle (om het zacht uit te drukken) liefdesrelatie presenteren, kunnen corrigeren?

Het voorstel is om de voorwaarde uit te sluiten "MOETEN" over alles wat met een liefdesrelatie te maken heeft, zelfs als het haar in mooie bijvoeglijke naamwoorden omvat, en ga begrijpen dat in een relatie zeggen dat "TEM" naar de andere is een primair misverstand, om te zeggen dat "TEM" de liefde van een ander is een andere fout.

Zie je, je hebt nooit "WIL" de ander, omdat niemand van hem is.

Dat zou het afdwingen van een onrechtvaardig bezit zijn en we kunnen niet iets bezitten dat al bij een eigenaar geboren is, ZICHZELF . je hebt nooit "WIL" de liefde van de ander, jij U ZULT VOELEN e U ZULT van deze liefde zolang ze tussen jullie wordt uitgewisseld, dat is wat verwacht wordt van een gezonde relatie, de liefde voelen, uitwisselen en genieten zonder de ander te bezitten en te onderwerpen aan wat hij niet is, zodat hij jou niet onderwerpt aan wie jij niet bent.

Dus, zonder bezit, zonder wederzijdse inzendingen, onbekwaam, vervreemdend, giftig, gebruik uitsluitend een andere uitdrukking om je te helpen in deze zoektocht naar een Romantische Liefde.

Wees je ervan bewust dat terugkomen bij je ex moet betekenen...

• Hoe volwassener ze zijn, hoe beter.
• Met zoveel mogelijk kennis over onszelf, hoe beter.
• Ieders individualiteit en voorgeschiedenis is en blijft belangrijk en moet worden gerespecteerd.
• Met empathie en mededogen zal je gebrek de ander nauwelijks onderdrukken, de ander onderwerpen aan jouw wil, de ander onderwerpen aan jouw narcisme.
• Met hartelijkheid, beleefdheid en onmisbare genegenheid zul je de ander nooit minder behandelen dan zoals je zelf behandeld wilt worden, waardoor een onmisbare wederkerigheid voor een relatie ontstaat.
• Schoonheid is vergankelijk, ook die van u, dus als u uw leven lang zoekt naar uiterlijke kenmerken om uw liefdesrelaties te beginnen en te onderhouden, wordt u vroeg of laat door ditzelfde voorbijgaande selectiecriterium afgedankt.

EN LIEFDE?

Wees je ervan bewust dat ZONDER LIEFDE voor jezelf, voor de ander en met de ander geen liefdesrelatie kan bestaan. Het blijft duidelijk dat er geen gebrek aan liefde kan zijn:

• Respect
• Inzicht in
• Fellowship
• Romantiek
• Seks
• Bewondering
• Affiniteiten

En kijk ons eens terug naar het begin van de lijst.

Relatie is misschien één grote cyclus - de cyclus van het leven.

Toestaan dat wat slecht is zich herhaalt, is een vicieuze cirkel accepteren - ACHTERUIT.

Niet toestaan dat wat slecht is zichzelf in stand houdt, is leven in een deugdzame cirkel - RECOME.

De enige verantwoordelijkheid voor het succes van relaties uitbesteden aan de liefde is in feite de formule voor het mislukken van elke liefdesrelatie.Mislukte liefdesrelaties zijn niet alleen die welke eindigen in een breuk.

Misschien is de grootste mislukking, de grootste ellende van liefdesrelaties, het gebrek aan vermogen om ZICH ERVAN BEWUST te zijn dat de relatie al mislukt is, waardoor zij, soms levenslang, een martelaarschap blijft.

Wij willen hier niet stellen dat liefde niet het grootste principe is van de Liefdesrelatie, maar inzicht in deze liefde is de beste weg, want dan belasten wij u niet met de enige verantwoordelijkheid om een relatie in stand te houden.

Ik draag een leer bij me die me door de subjectiviteit van de paden der liefde leidt, een zin die aan Boeddha wordt toegeschreven:

"Geluk is het grondbeginsel van het leven en het geluk van een ander wensen is het grootste bewijs van liefde."

Ik heb dit als verplichte leidraad voor liefdesrelaties, iets dat ons zekerheid zou geven om te handelen en bewustzijn over wat fundamenteel is om terug te ontvangen.Zie:

Als mijn gebaar, mijn houding, mijn aanbod, mijn verzoek, mijn aanwezigheid, mijn afwezigheid, mijn luisteren, mijn beschikbaarheid, mijn begrip voor de fouten van de ander, mijn lof voor de kwaliteiten van de ander, mijn dankbaarheid voor wat ik ontvang, mijn geven, mijn zorgzaamheid, mijn liefdesverklaringen, en een lijst van algemene, specifieke en van uitwisseling afgeleide elementen die een liefdevolle relatieAls u bijdraagt aan het HAPPINESS van uw partner, bent u zeker heel dicht bij een VIRTUOSOUS OF LOVE - een ZIJN dat in staat is te RELEREN EN te LOVEN.

Hier gaan we door kwesties die verder gaan dan "opnieuw beginnen met de Ex", door waarden die effectief kunnen helpen in de zoektocht naar liefde. Voor degenen die opnieuw willen beginnen (nooit meer, alsjeblieft), is er een klein voordeel ten opzichte van degenen die een relatie willen vinden om mee te beginnen, en dat is het feit dat er al een eerdere ervaring is, van enorme waarde...

Tot de volgende keer en veel geluk voor de dapperen die niet opgeven te wandelen in de deugdzame cirkels van de liefde.