Aké klamstvá si hovoríte? Premýšľali ste niekedy nad tým, že ťažkosti s úprimným pohľadom na svoje vnútorné rany môžu mať vplyv na váš milostný život? Ak žijete v konfliktoch vo vzťahu, vo výmene obvinení, stojí za to preskúmať, či si nevylievate svoju frustráciu na druhej osobe namiesto toho, aby ste sa postavili tvárou v tvár nespokojnosti, ktorá je vo vás.

Rany z minulosti vás môžu trápiť bez toho, aby ste si to uvedomovali

Vo svojom mentálnom, fyzickom a emocionálnom tele nosíme mnoho zle zahojených stôp a citových rán, ako aj otvorené účty s minulosťou. V našom nevedomí vládnu rôzne spomienky, záznamy a zle spracované emócie, s ktorými sa vyhýbame kontaktu, pretože nám prinášajú bolesť a trápenie.

V našom podvedomí vládnu rôzne zle spracované spomienky, registre a emócie, s ktorými sa vyhýbame kontaktu, pretože nám prinášajú bolesť a trápenie.

Naše nevedomie je však aktívne a riadi naše konanie a správanie oveľa viac, ako si predstavujeme.

Na mnohé situácie reagujeme silou nevedomia, všetko si kodifikujeme a pomenúvame na základe svojich minulých skúseností. Všetky okolnosti sú samy o sebe neutrálne, to my dávame prednosť farbám pred tým, čo sme v sebe zaregistrovali. Takto sa po celý čas bránime starým bolestiam a tiež priťahujeme opakujúce sa situácie, ktoré nás nútia vracať sa k ešte otvoreným ranám.Všetko, čo vyvoláva nepohodlie a konflikty, nás má niečo naučiť a ukázať nám niečo o nás samých. Premýšľali ste niekedy o tom?

Je potrebné čeliť negatívnym emóciám.

Príliš sa rozptyľujeme obviňovaním druhých za naše nešťastie a strácame šancu učiť sa a dozrievať v nešťastí.

Hovoríme si klamstvá o tom, čo cítime alebo necítime, o našej úlohe v každom konflikte, o tom, ako nás určité udalosti ovplyvňujú alebo neovplyvňujú.

Kedysi, keď vznikla pôvodná rana, bolo veľmi ťažké sa s ňou vysporiadať, a tak sa zle opracovávala a nechávala sa otvorená. Dnes však stále utekáme pred čistením rany so strachom z bolesti a klameme sami seba tým, že sa tvárime, že sa v nás nič nedeje a celý problém je vonku.

Byť k sebe úprimný znamená vedieť si priznať, čo sa deje vo vašom vnútri, a uvedomiť si, čo cítite, čo si premietate a čo si myslíte, nech je akokoľvek ťažké si to priznať. Prvým krokom k akejkoľvek zmene je uvedomiť si, kde sa nachádzate. Sami seba môžete nájsť len vtedy, keď viete, že ste sa stratili, rovnako ako môžete niečo vyčistiť len vtedy, keď vidíte špinu. Úprimne vidieť svoje vlastnéŠpina a priznanie si jej prítomnosti vám umožní vziať do ruky handričku a vyčistiť ju.

Zraniteľnosť môže byť vlastnosť

Priznať si určité pocity alebo chyby, ťažkosti a slabosti je často desivé. Vidieť sa zraniteľným je niečo, čoho sa mnohí obávajú a čomu sa za každú cenu vyhýbajú.

Dovoliť si byť zraniteľným však znamená uvedomiť si, že všetci sme v procese dozrievania, rastu a budovania. Sme nedokončené diely, ktoré sa neustále zdokonaľujú, a stávajú sa z nás strnulé a nepružné bytosti len vtedy, keď si nepripustíme a neintegrujeme svoje nedokonalosti a bolesti.

Takéto sebaobrany zasahujú do vzťahov a sťažujú komunikáciu a úprimnú výmenu názorov. Keď sa dokážeme navzájom pochopiť a prijať, otvárame sa, aby sme to isté urobili s druhým. Ak to tak nie je, pri konfliktoch sa vzťahujeme obranným spôsobom a dialóg sa stáva veľmi ťažkým. Zasekneme sa v tom istom bode obviňovania, ako obete, bez toho, aby sme sa dokázali pozrieť na druhého s odstupom.Ak sa na situáciu pozrieme úprimne, môžeme aj úprimnejšie a empatickejšie komunikovať, priznať si svoje ťažkosti, pochopiť bod, ktorý nás stlačil, a vyvolať vlastnú zodpovednosť za túto situáciu.

Skúste byť k sebe úprimní

Čo tak cvičenie? Vymenujte si veci, ktoré vás v poslednom čase zranili. Veci, z ktorých obviňujete druhú osobu. Skúste sa v tejto chvíli pozrieť na to, čo vás zranilo, a pokúste sa vidieť len to, čo ste s tým mali spoločné. Aj keď v skutočnosti došlo k chybe a zraneniu zo strany druhej osoby, sústreďte sa teraz na seba. Skúmajte seba.

• Je to niečo, čo ste už zažili? Cítili ste to už niekedy predtým?
• Vyvoláva vo vás známe pocity?
• Čo vo vás vyvolalo tento pocit?
• Čo vo vás mohlo prilákať alebo vytvoriť túto situáciu?
• Odráža alebo kopíruje táto situácia niečo?
• Nič k nám neprichádza bez dôvodu alebo účelu. Čo sa vám to snaží ukázať o sebe?

A tiež stojí za to, keď je to namieste, položiť si otázku o svojom mieste v obviňovaní druhého: Kto vo vás chce druhému ublížiť a zanechať ho v pocite viny? Kto vo vás sa v tejto hre obviňovania potrebuje cítiť nadradený? Brániť tú krehkosť, s ktorou sa nechcete dostať do kontaktu?

Zatiaľ čo jeden z nich sa snaží projektovať a obviňovať druhého za svoju bolesť, vznikajú vzťahy obrany a trenia. Krehké, nestabilné a povrchné vzťahy, pretože ísť hlbšie do vzťahu znamená ísť aj hlbšie do seba. Na to potrebujete odvahu pozrieť sa do svojho vnútra, prijať to, čo cítite, a identifikovať, kde vo vás sa to spúšťa. Niekedy ten druhý naozaj urobil niečo zlé, naozaj vám ublížil, ale pozrite sa úprimne na to, čo to vo vás vyvoláva a čo táto situáciavám môže ukázať o sebe samom, je otvorenými dverami k uzdraveniu tejto bolesti.

To, čo nás trápi, môže byť odrazom nás samých

Niekedy bolí pozrieť sa do svojho vnútra a zistiť, kam sme sa sami zaradili. Niekedy dokonca riskujeme, že si uvedomíme, že to, čo nás zranilo na druhom človeku, je aj naše vlastné správanie. Alebo je to možno opätovná úprava dynamiky z nejakého rodinného vzťahu či odraz nášho konania. Skúmajte.

Spojte si body. Pozrite sa, čo v sebe ešte potrebujete vyliečiť. Hľadajte vo vzťahu s rodičmi, vo svojom detstve, vo svojich vzorcoch vzťahov a správania. Skúmajte sami seba. V určitom bode nájdete bod, ktorý treba vyliečiť. Druhý je len zrkadlom nás samých.

Psychoterapia je nástroj, ktorý pomáha pri tomto prebúdzaní sebavedomia a pri hľadaní cesty riešenia. Tým, že sa úprimne pozrieme na všetko, čo so sebou nosíme, a prevezmeme väčšiu zodpovednosť za svoj život, máme možnosť transformovať to, čo je potrebné. Ak je zodpovednosť vždy mimo nás, budeme naďalej žiť v obviňovaní, nespokojní a frustrovaní.roces sebapoznávania a osobného rozvoja zahŕňa hlboké a úprimné ponorenie sa do seba samého, aby sme dosiahli zmeny, o ktoré sa snažíme.