Jedan od glavnih uzroka emocionalnog bola je razočaranje. To je možda jedan od najintenzivnijih bolova, jer proizilazi iz očekivanja koja polažemo na ljude kojima vjerujemo, koje volimo i od kojih očekujemo lojalnost, vjernost i pošten tretman.

Razočaranje može dovesti do stanja nekonformizma toliko veliki da pojedinac može provesti godine svog života opsjednut pronalaženjem razloga zašto je iznevjeren u svojim najiskrenijim osjećajima. Želi po svaku cijenu da shvati zašto je neko u koga je polagao toliko povjerenja na kraju postupio na način da uništi, da okalja sva dobra osjećanja koja je uvrijeđeni čovjek imao u njemu. I cijela priča o dobroj volji je kompromitirana, stvarajući ozbiljan osjećaj nepravde. Kao da nešto u vama umire.

Razočaranja mogu zauvijek promijeniti nečiju ličnost

Postoji bezbroj razloga koji izazivaju razočarenje, a posljedice mogu ugroziti način na koji se osoba nosi sa životnim situacijama:

• Dijete koje otkrije da mu roditelji nisu biološki roditelji i da su usvojenje držali u tajnosti može postati nepovjerljiva, povučena, nesigurna osoba;
• Neko ko je uvijek vjerovao da je njihov partner nikada ne bi prekršili ugovor o vjernosti mogu postati nevjerni kao način osvete ili zaštite od novog razočaranja;
• Nagli i neobjašnjivi prekid veze kojičini se da ide dobro može ostaviti nekoga na putu, izazivajući mnogo ljutnje s jedne strane i mnogo krivice s druge strane, paralizirajući osobu koja je ostavljena. Ova osoba će potrošiti dosta vremena pokušavajući pronaći razloge za takav stav;
• Zaposlenik koji vjeruje da je apsolutno u skladu sa pravilima kompanije i da dobro obavlja svoju ulogu može ući u vrtlog razočarenja kada je prešao radi unapređenja ili otpušten iz kompanije. Bez razumijevanja razloga, možete prestati vjerovati da je vaša posvećenost vrijedna toga;
• Roditelji koji vjeruju da su dali sve od sebe za dijete mogu na kraju živjeti u krivnji kada im ono okrene leđa i preživjeti u neslaganju sa svim smjernicama koje je dobio;
• Djeca koja su bila partneri sa svojim roditeljima mogu završiti u dubokom razočaranju kada otkriju da su bila meta ogovaranja i ogovaranja s njihove strane. Ovdje nestaje samopouzdanje, a dijete počinje da se plaši da će mu bliski ljudi zabiti nož u leđa.

Očekivanja stvorena, očekivanja isfrustrirana

Svakako smo svi doživjeli razočaranja, budite sa roditeljima, kolegama na poslu, bratom ili sestrom, sa prijateljima, sa partnerom, sa zaposlenim ili poslodavcem, ili čak sa političarem. Kao što sam ranije rekao, razočarenje uvijek postoji zbog očekivanja koja stvaramo oko nekoga ili entiteta. Ne shvatamo uvek svesno da stvaramoočekivanja; ono što se dešava je da od drugog očekujemo isti stav koji vjerujemo da bismo imali da smo na njihovom mjestu.

Ono što gubimo iz vida je da drugi nisam ja, to nisi ti.

Mnogi ljudi, u namjeri da se zaštite, na primjer, na kraju poduzimaju radnje koje povrijeđuju druge, a ovi će zauzvrat biti razočarani jer ne mogu razumjeti mehaniku razmišljanja nastalu izdajom, ogovaranjem, raskidom ili kršenjem poverenja. Ali to ne znači da oni koji su žrtve ovakvog ponašanja moraju razumjeti, umjesto da budu razočarani. Razočaranje je u određenim slučajevima praktično neizbježno. Svaka osoba u svoju životnu priču donosi niz koncepata i bezbroj vjerovanja. Svaki od njih ima svoj karakter i ličnost, sa jedinstvenim načinima razumijevanja života, i u skladu s tim upravljaju svojim stavovima.

Šta učiniti kada se dogodi razočaranje?

Otpustiti se zbog bola koji ga prati ovaj osjećaj, na kraju uzrokuje još više bola. Sve radnje koje poduzimamo u žaru preplavljenih emocija obično dovode do žaljenja. Svako ko je uronjen u ljutnju ili povrijeđen pretvara bol u patnju. Ko dozvoljava revoltu da kaže da drugi ?zaslužuje? doživi isti bol koji je on izazvao, može se zanijeti stavom osvete i ne shvatiti da je na kraju jednak svom agresoru.

Napravitisamokritičnosti, ne biramo da ostanemo u poziciji pasivne žrtve i, u isto vrijeme, možemo osigurati da ne upijamo krivicu koja nam ne pripada. Kao suočeni s epizodom koja izaziva razočaranje, obuzima nas hiljadu neodgovorenih pitanja i nekoliko suprotstavljenih osjećaja, najbolja stvar je ne činiti apsolutno ništa dok se ne apsorbira prvi udar. Mirnije, možemo početi tako što ćemo gledati sebe, skidajući fokus sa osobe koja nas je iznevjerila.

Dobro je proći putem kojim hodamo u toj vezi – bilo ličnom ili poslovnom – da procijenimo šta, u našim stavovima, možda je izazvalo stav drugog.

Važno je pokušati se distancirati od činjenica, analizirati stvarnu važnost koju oni koji su uključeni imaju u vašem životu, provjeriti da li je vaša muka u tome da pokažete da da ste žrtva nepravde nisu u vezi sa činjenicom da želite da sačuvate sliku koju imate o sebi. Ako ovo radite iskreno, postaje lakše odlučiti kojim putem da krenete. Uzmite si vremena – dugo razmišljanje je zdravije od nepromišljenog stava.

Načini za prevazilaženje

Postoji nekoliko alternativa za smirivanje srca, iako se neće sve one ostvariti. Ako je moguće razgovarati sa osobom koja vas je iznevjerila i ako shvatite da je vrijedno spasiti tu vezu, učinite to kada osjetitedovoljno spokojstva. Vaše je pravo da pitate drugog za razloge njegovog stava, zdravo je otkriti svoja osjećanja. Ali ako stvorite očekivanja za divan ishod, rizikujete da se ponovo razočarate.

Ako više volite pisati o onome što osjećate, uradite to. Ali pročitajte i ponovo pročitajte svoju e-poštu ili svoju poruku. Ovo će vam također dati priliku da preispitate svoja osjećanja i razloge zbog kojih ste pristupili toj osobi. To je vježba samospoznaje. Isto tako, nemojte čekati odgovor ili izvinjenje. Na kraju krajeva, vaš cilj bi trebao biti samo da otkrijete uticaj koji je epizoda imala na vas. Ova osoba možda neće htjeti razgovarati s vama, može biti agresivna kada vas prima, može se opravdavati što je postupila na način na koji je postupila ili može, u najboljem slučaju, razmisliti o tome šta je uradila i na kraju prihvatiti da nije imala ispravan stav.

Ako je prekršaj bio dovoljno ozbiljan da naruši Vašu reputaciju i nanese Vam ličnu ili profesionalnu štetu, možda bi bilo prikladno poduzeti pravni postupak. Posavjetujte se sa advokatom i uvjerite se da ste obuhvaćeni zakonom. U isto vrijeme vodite računa o svom emocionalnom blagostanju.

Izbjegavajte slanje poruka, izbjegavajte da na društvenim mrežama govorite kako se osjećate. Ovakav stav, osim što je nezreo, neće riješiti vaše probleme.

Niko ne smije biti glasnogovornik vaših osjećaja, a društvene mreže služe samo za razotkrivanje, a ne samosebe, kao i druge ljude, izazivanje nelagode i navođenje prijatelja ili kolega da zauzmu stranu jednog ili drugog. Ako se osjećate povrijeđeno, ako ste razočarani nekim, postupite iskreno, direktno i diskretno: stvar se ne tiče nikoga drugog.

Posljedice povrijeđenog ili ljutog sukoba mogu biti katastrofalne i beskrajne. Ali kada date vremena da se bol razočaranja smiri, čak i ako “agresor” zatvori vrata za dijalog, najvažnije je da ste u miru sami sa sobom. Ne želite sve razumjeti ako nemate priliku da razjasnite, jer će vas to frustrirati. Možda, unaprijed, možete shvatiti da vam je ovaj raskid ipak bio od koristi.

S druge strane, uvijek postoji mogućnost da su vrata otvorena za pojašnjenje i razumijevanje. Kada se ljudi razoružaju, šanse za nastavak – ako to žele – su uvijek veće i obećavajuće. U slučaju da je nešto puklo u vezi zbog razočarenja, čak i ako postoji prosvjetljujući dijalog, ostat će poticaj za još jedno iskustvo učenja.