Ofta är vi i ett förhållande och kan inte låta bli att känna oss extremt ensamma, utan att vi inte riktigt förstår hur eller varför.

Även om det i dag finns en social uppvärdering av självständighet och personlig självständighet Trots hela rörelsen som talar om sökandet efter individuell lycka i ett förhållande känner vi att något inte fungerar som det ska.

Även om det finns otaliga anledningar till att vi kan känna oss ensamma trots att vi befinner oss i en relation I dag ska vi diskutera hur vår relationsstil kan bidra till (eller till och med orsaka) denna känsla.

VAD ÄR RELATIONSSTILAR?

Vi är sociala varelser från födseln. Den mänskliga hjärnan är programmerad för att fungera tillsammans med andra människor i ett socialt sammanhang, inte ensamma. Var och en av oss förhåller sig till familj, vänner och jämnåriga på olika sätt.

Vissa är mer trygga i sina relationer, andra mindre trygga, vissa är mer omtänksamma och närvarande, andra inte så mycket, vissa är mer uppmärksamma, andra inte, och så vidare.

Även om en del av denna personliga stil definieras av vår personlighet den största andelen etableras genom relationer med våra föräldrar under de första levnadsåren, utöver de observationer vi gör om deras sätt att förhålla sig till världen.

Dynamiken i denna första relation ger oss ett fysiologiskt avtryck och gör att våra neuroner organiserar sig på olika sätt och att delar av vår hjärna utvecklas annorlunda.

Följaktligen kommer det att bestämma olika sätt att förhålla sig till världen i vuxen ålder.

Med utgångspunkt i de sätt att knyta kontakter som John Bowlby (brittisk psykolog, psykiater och psykoanalytiker) beskrev, har forskare som Mary Ainsworth (också psykolog) beskrivit tre huvudsakliga sätt på vilka vi knyter kontakter, dvs. tre relationsstilar .

De kallade dem ö, våg och ankare och gav en mycket grafisk bild av hur de fungerar.

Varje stil utvecklas från en typ av barndom och en typ av relation till föräldrar/huvudvårdare.

Alla har sina för- och nackdelar, men i allmänhet är det de som har en partner som är "ö-liknande" som känner sig mest ensamma i sina relationer.

ANKAR" SOM EN TYP AV RELATION

Personer med mer närvarande fäder , skyddande och känslomässigt expressiva, som är mer uppmärksamma på sina barns skrik och klagomål och som försöker förstå vad som krävs för att eliminera obehaget, växer vanligtvis upp i tron att världen är en bra plats.

De känner sig sedda och viktiga och litar på sin förmåga att förändra världen genom sina handlingar och sitt beteende.

Sådana faktorer skapar gynnsamma förutsättningar för framtida relationer, eftersom dessa personer kan att knyta an till varandra och till världen Forskarna kallar dessa för "ankare".

STILEN "VÅG" FÖR ATT RELATERA

Andra människor hade däremot föräldrar som var uppmärksamma, omtänksamma, närvarande och som till och med svarade på deras behov, men med jämna mellanrum.

Med andra ord reagerade de ibland och ibland inte; ibland var de närvarande och ibland inte; ibland prioriterade de relationen och barnets behov och ibland inte.

Orsakerna till detta avbrott i tillgivenhet och behandling av barnet kan vara många och många gånger inte valda av dem som ansvarade för barnet. De kan ha gått igenom situationer som psykisk sjukdom, livskriser (arbete, skilsmässa, dödsfall etc.), bland annat.

Dessa barn växer upp med en en underliggande känsla av osäkerhet och utvecklar ett ambivalent förhållande till världen.

De känner att andra är pålitliga bara ibland, att de ibland lyckas förändra sin omgivning genom sina attityder och att världen bara ibland är bra.

Med andra ord ger dessa tidiga livsvillkor henne ingen möjlighet att hantera den yttre världen och vuxenlivet, vilket skapar ett osäkert och ambivalent sätt att knyta an till den andra.

Dessa människor kallas av forskarna för en "våg".

Ö" SOM EN Ö I FÖRHÅLLANDE TILL

Slutligen har vi de personer som står i fokus för denna artikel, de så kallade "öborna". De gick igenom samma situationer som beskrivs i föregående stycke, eller värre: ofta fanns det ingen avbrott i tillgivenhet och omsorg, utan snarare total frånvaro .

När de var unga hade de inte föräldrar eller vårdgivare som svarade på deras krav, som prioriterade deras relation till dem, som värderade ömhet eller fysisk kontakt.

De kan ha varit välbärgade och kanske inte saknat något materiellt, men känslomässigt har det förekommit vårdslöshet .

Många av dem hade flera vårdnadshavare (olika barnflickor eller barnkrubbor) som bytte hela tiden, vilket hindrade barnet från att knyta band till vårdnadshavaren, något som är grundläggande för utvecklingen av personlig trygghet.

Med tiden lärde sig dessa människor att det var bäst att inte knyta an till någon, eftersom andra ständigt lämnade dem och övergav dem.

Detta ledde till att känslomässiga barriärer uppfördes och att de fick lära sig att klara sig själva från tidig ålder, att inte förvänta sig något av den andre och följaktligen aldrig lära sig att ge.

För dem, Det är svårt att relatera till varandra. eftersom hennes första erfarenhet av relationer var med någon annan (föräldrar eller vårdare) som inte hade någon känslomässig kontakt med henne.

DE TVÅ SIDORNA AV ÖN

Eftersom ingenting i livet bara består av fördelar eller nackdelar har ett förhållande med en person som är av "ö-stilen" fördelar, till exempel är den här personen självständig, självständig, kreativ och produktiv (särskilt när han eller hon är ensam).

Hon tar mycket väl hand om sig själv och är typen som förväntar sig lite eller ingenting av andra. Hon värdesätter sitt utrymme och kommer aldrig att respektera andras tid eller utrymme eftersom hon förstår detta behov.

Å andra sidan förväntar han sig samma sak av sin partner: att de ska vara självständiga, självförsörjande och oberoende på alla sätt och vis. Känslomässiga krav eller krav på närvaro ses som brist och tas emot med irritation .

Problemet är att även om personen i dag uppfattar detta sätt att fungera som ett val, är det resultatet av känslomässig försummelse under de mest sårbara åren.

Hon inser inte att hon började bete sig så här av nödvändighet, för att överleva i en miljö där hennes känslomässiga behov inte tillgodosågs.

Genom att förvänta sig samma autonomi och oberoende från den andra upprepar han samma cykel av känslomässig försummelse som han själv var offer för.

VAD FÅR ETT FÖRHÅLLANDE ATT FUNGERA?

Sanningen är att även om idén om "den bättre halvan" eller "den andra halvan av apelsinen" är en idealiserad förväntan som leder många par till olycka, är det nödvändigt att se den andra personen, med dess fysiska och känslomässiga behov, att göra eftergifter, att vara öppen för att förhandla och veta att det alltid måste finnas en balans mellan den egna lyckan och den andra personens.

Man måste tillåta sig själv att vara sårbar inför den andra.

Det är bra att vi kan fungera som självständiga varelser, men för mycket autonomi och oberoende förhindrar en verklig förbindelse med den andre. Utan kontakt finns det ingen relation.

Min åsikt är: om vi har ett förhållande som är inriktat på att tillgodose våra egna behov och förväntar oss att den andra ska ta hand om sig själv som han eller hon vill, är vi inte ett par utan två personer som delar på ett hus, ett rum och räkningarna.

Det är viktigt att rädda idén om att vi har rätt att ha vissa förväntningar när vi befinner oss i en relation, för när vi har ett partnerskap med någon är det i allmänhet underförstått överenskommet att vissa behov endast kan tillgodoses eller uppfyllas av den andra (om inte överenskommelsen i relationen är annorlunda).

Snart måste båda veta att om de vill att förhållandet ska fungera måste de prioritera förhållandet.

Personen måste vara viktigare än till exempel att ha rätt, att vinna en strid eller att få saker och ting gjorda på vårt sätt.

Och det är när vi måste följa relationens implicita överenskommelser utan att få det som överenskommits från den som skapar ensamhet.

Nej, det är inte bara eftergifter som överlever ett förhållande, utan utan små gester som dagligen säger "du är mitt fokus och min prioritet", utan små generösa handlingar där vi ger den andra vårt bästa för att se honom/henne lycklig, så etableras inget positivt flöde av ömsesidighet som kan ge näring åt kärlek, själ och kontakt.