Har du någonsin stannat upp och observerat hur du tar hand om dig själv? Hur hanterar du din tid för denna vård och även din fritid och dina nöjen? Hur mycket respekterar du din kropp, dina gränser och tillgodoser dina egna behov? Ofta glömmer vi i vardagens stress våra grundläggande behov, vi lämnar våra känslor, ångest, trötthet, värk i kroppen bakom oss... Vi glömmer till och med att vi har enVi glömmer ofta bort oss själva, vi går till våra dagliga sysslor och kör över varandra på vägen.

Varför uppmärksammar du bara fysiska problem och inte känslomässiga?

Tyvärr är vi vana vid att ägna mer uppmärksamhet åt fysiska manifestationer än åt psykologiska.

Om vi är ledsna, ledsna, oroliga, har många rädslor, känner oss pressade, osäkra eller någon annan svår känslokänsla tenderar vi att inte lägga så stor vikt vid situationen och naturalisera den.

Men när kroppen visar sig i form av sjukdomar är den betydelse som ges en annan, mycket större. Då är det accepterat att man ska samla sig själv, att man ska söka hjälp hos en professionell person och att man ska ta sig tid att ta hand om sig själv.

Ibland är det dock så att inte ens de små fysiska symtomen får någon betydelse och då måste kroppen inleda en stor strategi för att få din uppmärksamhet. Vid sådana tillfällen kommer de allvarligaste sjukdomarna som tvingar dig att stanna upp och titta på dig själv. Men varför inte ta hand om dig själv innan det blir så långt? Varför är allt annat viktigare än du själv, ditt fysiska välbefinnande ochkänslomässig?

Det är inte själviskt att sätta sig själv först

Vi behöver en balans mellan "ge" och "ta emot". När vi ger för mycket och tar emot för lite prioriterar vi den andra och placerar oss själva i den positionen framför livet - oavsett om den andra är en vän, kärlekspartner, släkting eller till och med en arbetskamrat. Med andra ord, Vi förbigår oss själva och lämnar våra egna behov åt sidan.

Du kanske till och med börjar känna att ingen bryr sig om dig och att du inte får något från dem eftersom ingen bryr sig. Men tänk efter: kan det vara så att din attityd att lämna dig själv åt sidan och alltid prioritera den andra personen, kan det vara så att du ger dem en bild av självförsörjning som gör att de inte ens märker att du behöver något?

Många frågar mig om det inte är en självisk handling att prioritera och ta hand om sig själv, utan att behöva sätta den andre först och åsidosätta sina egna behov.

Titta noga efter, Själviskhet innebär att du vill ha någon vid din sida som bara lever för dig, på bekostnad av ditt eget välbefinnande. Att ta hand om sig själv, respektera sig själv och sätta gränser när det behövs är extremt hälsosamt och nödvändigt för ett balanserat och harmoniskt förhållande.

Det betyder inte att du inte bryr dig om någon annan, utan bara att du inte överskrider dina gränser, behov och ditt välbefinnande för att tillfredsställa någon annan.

Du kan hjälpa till och göra ditt bästa, men att sätta dig själv åt sidan och gå över huvudet för det är något annat. Allt i livet kräver balans och vi kan bara ta väl hand om andra om vi också tar väl hand om oss själva.

Negativa uppfattningar om dig själv kan ha dykt upp i barndomen.

Att känna att man förtjänar omsorg och respekt, att ta sig tid för sig själv, att tillåta sig själv att ha nöje och fritid och att tillgodose sina egna behov är viktigt för ett hälsosamt känsloliv.

När det är svårt att tillåta dig själv att se på dig själv och ta hand om dig själv som du behöver är det ett tecken på att du har en inre tro som säger att du inte är värd denna vård. Denna tro är vanligtvis omedveten och går obemärkt under de otaliga "ja" vi ger till andra och de "nej" vi ger till oss själva.

En av möjligheterna att förstå denna tro är att titta på vårt ursprung och våra första levnadsår. Vi lär oss att ta hand om oss själva genom det sätt på vilket vi har blivit omhändertagna.

Vi lär oss att ta hand om oss själva genom det sätt på vilket vi har blivit omhändertagna.

Det är först och främst viktigt att förstå och betona att våra föräldrar gjorde så gott de kunde och att det inte finns några skyldiga parter i denna historia. Som spädbarn och barn förstår vi världen på ett sätt som fortfarande är förvrängt av den begränsade uppfattning vi har.

Under den här perioden har vi ännu inte tillräckligt med autonomi för att tillgodose våra grundläggande behov och är därför beroende av våra föräldrar för att få dem tillgodosedda. Genom att få våra behov tillgodosedda internaliserar vi känslan av att vara älskad.

Vi förstår att om jag känner mig hungrig och får mat, om jag fryser och blir uppvärmd eller om jag känner mig oskyddad och sedan får en beröring och känner mig trygg, då är jag älskad och förtjänar den kärleken och omsorgen.

Detta är grunden för självkärlek, självkänsla och en känsla av värdighet i livet. Naturligtvis kan detta under hela livet förstärkas eller inte förstärkas och andra episoder kan inträffa som ökar eller skapar denna tro.

Ofta är vi fortfarande fixerade i ett barnsligt tillstånd och tror att den andra måste gissa våra behov och uppfylla dem, precis som mamman måste göra med barnet. I mognadsprocessen måste vi ta ansvar för våra egna behov och uppfylla dem, antingen genom att meddela vad vi behöver eller genom att göra något för att försörja oss själva.

Barn som måste ta hand om andra lär sig inte att respektera sig själva.

Det finns också fall där barn från tidig ålder placeras i rollen som vårdare - för sina syskon, sin mamma, sina mor- och farföräldrar... Barn som byter roll med en vuxen och inte upplever platsen för att bli omhändertagen, att ta emot, den plats som i själva verket tillhör dem själva. I dessa fall kan också en övertygelse om att det inte är tillåtet att ta hand om dem, varken sig själva eller andra, internaliseras. De lär sig bara attAtt vara på plats för att försörja andra och åsidosätta sina egna behov.

Den har lärt sig att bara vara på plats för att försörja den andra och att förbigå sina egna behov.

Det kan också handla om fall där man inte får vård, välkomnande och stöd, eftersom platsen för mottagandet är omvänd. På detta sätt, De växer i allmänhet upp som vuxna som inte vet hur de ska ta hand om sig själva, respektera och positionera sig. Dessa människor lever för andra och inte för sig själva. Omedvetet kan detta också leda till en övertygelse om att man inte förtjänar omsorg och kärlek.

Självkänsla är relaterad till hur du kände dig omhändertagen under din barndom.

Även som spädbarn och barn lär vi oss att känna igen oss själva och veta vilka vi är utifrån vad andra säger om oss. Det som de säger att vi är blir internaliserat som en sanning i oss och vi slutar med att tro att vi verkligen är vad vi är.

Om tanken är negativ kan vi gå igenom livet med denna begränsande tro inom oss. I mognadsprocessen måste vi frigöra oss från detta och erkänna oss själva i det vi känner att vi är, det som kommer inifrån - och inte utifrån. Självkänsla har därför mycket att göra med hur vi upplever omsorg i vår barndom och vilka intryck vi får av oss själva.

Den inre känslan av ovärdighet är bara en skapad tro, den symboliserar inte ditt väsen.

Det finns många möjligheter som kan ge upphov till beteendemönster och negativa föreställningar om låg självkänsla och svårigheter att ta hand om sig själv. Oftast är dessa mönster och föreställningar dolda i vårt omedvetna och vi är inte medvetna om att de existerar.

Ibland uppfattar vi konsekvenserna, men vi har ingen uppfattning om vad som skapar dem. När vi förstår vad som skapar detta beteende med låg självkänsla och liten självomsorg, när vi uppfattar de övertygelser som ligger bakom dem, kan vi omvandla dem, återge dem en ny innebörd och förändra vårt sätt att positionera oss. Vi blir medvetna om att vi lämnar oss själva åt sidan och förstår attDen inre känslan av att inte förtjäna är bara en skapad övertygelse som inte är vår egen i grunden.

I en process av självkännedom och medvetenhet om vad som pågår inom oss blir det lättare och mer genomförbart att omvandla problem som inte är väl lösta i våra liv.

Tips för egenvård för att öka din självkärlek

När vi tar hand om oss själva och tillåter oss själva att ta emot vård och uppmärksamhet från oss själva ökar vår självkänsla och vi börjar känna oss mycket bättre:

En viktig resurs är arbetet med självkännedom. Att ta ut tid ur veckan för psykoterapi är också i sig självt en handling för egenvård, där du föreslår att få lite tid för dig själv, för att ta hand om dig själv och för att få vård.

En annan resurs är att ta hand om den fysiska hälsan. Håll dig uppdaterad om din kropp, dina undersökningar och läkarbesök som du kan ha med din mage att göra.

Att ge dig själv bättre mat, med mer kärlek och ömhet, är också en bra handling för att ta hand om dig själv. Som många säger: "Vi är vad vi äter". Faktum är att maten har en enorm effekt på vårt fysiska och känslomässiga välbefinnande. Att ge sig själv näring genom god mat är också att ge sig själv näring känslomässigt. Intaget av mat har ett stort samband med känslomässig näring.

Fysiska övningar som ger glädje är också en källa till självvård och självkänsla. Det är viktigt att betona att det bästa är att göra en lustfylld träning, inte en smärtsam. Kroppen är glad att röra sig och det ger oss en enorm känsla av välbefinnande, och det är också en möjlighet att ta hand om vår hälsa.

En annan resurs som det inte talas så mycket om och som inte utforskas, och som i allmänhet tas emot på ett märkligt sätt eftersom den inte är så vanlig, är den lilla bussen. Att smeka sig själv, röra vid sin kropp, upptäcka i vilken region man känner sig mest bekväm när man blir berörd och ge sig själv beröring och ömhet är en utmärkt stimulans.

Vi har inte vana att röra vid oss själva, att veta var vi vill bli rörda, vilken typ av smekning vi uppskattar att få och även hur vår egen beröring är. Förutom att det är en resurs för självkännedom är det en övning i att välkomna oss själva. Kramas, kyssas, smekas och kramas, varför inte? Prova och du kommer att märka det. Detta skapar fysiskt och känslomässigt välbefinnande.

Till en början kan det kännas konstigt och obekvämt eftersom du inte är van vid din egen kropp och beröring och inte heller vid denna möjlighet att låta dig ta emot. Men försök några gånger, utan förutfattade meningar, upptäck dig själv, tills du känner dig bekväm, och observera effekterna. Gör detta dagligen i 21 dagar och se hur du känner dig. Om det efteråt fortfarande inte verkar vettigt.Men om du inser att det är vettigt, ta in denna vana i din dagliga rutin. På samma sätt som du duschar och borstar tänderna, varför inte också ta dig tid att ta hand om dig själv, ge dig själv en smekning eller röra vid en trött eller öm punkt?

Du kan också köpa en fin tvål och ta ett mer medvetet bad, känna din beröring och tvålens doft och njuta av ögonblicket. Eller använd en fuktighetskräm som hjälper till att smeka din hud mjukt och lätt när du delar ut den och gör ögonblicket till ditt eget.

Det finns många möjliga resurser som kan hjälpa oss att stimulera vår egenvård och vår självkänsla. Det är viktigt att ta hand om vår känslomässiga och fysiska hälsa, att försöka bemöta oss själva med mer tillgivenhet, välkomnande och tålamod, att respektera oss själva och att försöka förstå vad som innerst inne ligger bakom den låga självkänslan, så att vi sedan kan arbeta med dessa frågor internt, ge ny mening åt våra föreställningar och omvandla dem.Som jag säger till mina klienter: Det är en process, det är en dykning, men det är en återförening med dig själv som du och ditt liv har väntat så länge på.

Närvaro med författaren

Luisa Restelli, psykolog och författare till artikeln, erbjuder personliga och online-tjänster och driver terapeutiska grupper med fokus på självkännedom, självkänsla och kvinnors egenmakt. Kontakt: [email protected]