هل تعرف ما هي حدودك؟ هل تعرف كيف تقول أو على الأقل تشعر عندما تم تجاوزها؟ هل تحترمهم عادة أم أنك تتجاوز حدودك مع نفسك ووقتك وعملك وعائلتك وأموالك وعلاقاتك؟ هل يمكنك أن تقول "لا" للآخرين ، لما لا تريده ، لا تستطيع ، لا تحبه؟ هل تضع نفسك في علاقات ومواقف لا يمكنك التعامل معها في الوقت الحالي؟ يعتقد البعض أن وضع الحدود هو أنانية. هل هذا صحيح؟

لم أستطع الإجابة على هذه الأسئلة قبل بضع سنوات. لن أكون قادرًا على قول أي شيء تقريبًا حول حدودي. حتى بدأت أفهم أن العديد من مشاكلي جاءت من عدم وجودها.

قد يكون قول "لا" مهمة صعبة عندما لا نعرف لماذا ومتى وكيف نقولها. أنت بحاجة إلى المعرفة الذاتية لفهم نفسك ، لمعرفة ما هي قيمة نعم لدينا وما هي قيمة "لا" لدينا. ما نشعر به ، ما نريده. ومتى وكيف يستحق أن نقول: "مرحبًا ، لم يعجبني ذلك ، لا أريده ، أفضله بهذه الطريقة ، ماذا عن ... إلخ".

فهم لماذا ولماذا نحن قول لا ثم كيف سنقول لا - أحيانًا حتى بدون الحاجة إلى قول كلمة "لا" - إنه يستحق ذلك. إنه يغير حياتنا تمامًا.

في بعض الأحيان سنحتاج إلى معرفة كيفية إعطاء "لا" شركة ، لأنفسنا و / أو للآخرين. في أوقات أخرى ، من المناسب أن تكون غير محبوب وكريم ، ومن المناسب التفاوض ، وقبل كل شيء من المناسب توقعحتى لا نضطر إلى بلوغ حدودها. كل حالة فريدة من نوعها وكل خطوة يتم اتخاذها هي تدريب ، وهي تجربة إضافية حيث نكتسب الثقة ونتعلم كيفية التعامل مع المضايقات التي تأتي من الاستيلاء والتعبير عن الحقيقة. المضايقات التي نتجنبها كثيرًا ، والتي من خلال تجنبها ، غالبًا ما تجلب لنا مضايقات أكبر بكثير.

حدود x الأنانية

عندما أتحدث عن الحدود ، فإن أول ما يظهر هو الأنانية. وهذه خرافة. لدينا فكرة أن وضع الحدود هو أنانية ، لأننا نعتقد أننا نحرم شخصًا ما من شيء ما وأن الحب لا يشمل ذلك. ولكن عندما نضع قيودًا على حياتنا ، يمكننا أن نرى أن الأمر عكس ذلك تمامًا.

يمكن أن يكون حبنا لانهائيًا ، لكن علاقاتنا تحتاج إلى حدود لتزدهر بطريقة صحية. إن توضيح حدودنا واحترام بعضنا البعض هو رعاية لعلاقاتنا.

إذا لم أضع حدودًا في علاقاتي ، فما يمكن أن يحدث هو استنزاف كبير. سأشعر بالاستياء عندما يتجاوز الآخر حدودي ، وسأحاول الحصول على ما أريد بطريقة غير واضحة وغير مباشرة ، محاولًا التلاعب بالآخر ، أو قد أصبح عدوانيًا سلبيًا. مما يولد الكثير من السمية في العلاقة وانعدام الثقة.

الوضوح الذي يأتي من الحدود هو أكثر صحة ومحبة ويولد الكثيرأكثر حميمية وثقة في العلاقة مهما كانت. بالطبع ، إنهم يخلقون عدم الراحة ويطلبون منا التعامل مع الإحباطات ، لكن هذا جزء من الارتباط والنضج.

عندما نضع قيودًا على العلاقات ، فإننا أيضًا نجعل رغباتنا ونوايانا أكثر وضوحًا ونعطي مساحة للآخر لفعل ما يريدون. وهكذا ، نسمح للآخر أن يعرفنا حقًا ونترك الآخر يظهر نفسه أيضًا ، مما يخلق المزيد من الثقة. بعد كل شيء ، إذا كان لدينا جميعًا حدودنا ، فهي جزء من هويتنا.

ما الذي تفضله: علاقة تتمتع بقدر أكبر من الوضوح والشفافية والثقة أو علاقة مع المزيد من الاتصالات غير المباشرة ، وربما تكون سلبية تمامًا - عدواني وغير دقيق ، حيث تكون الأشياء ضمنية فقط؟

أعتقد أنه عندما نضع هاتين النقطتين على المقياس ، يبدأ معظمنا في إدراك: "رائع ، يمكن أن يكون أكثر أنانية بكثير عدم ضبط حدود وعدم التواصل معهم بوضوح ، وترك الآخر في الظلام ، ومحاولة تخمين ما أريد ، وحرمانه من معرفة ما يعجبني و / أو لا يعجبني وما هو مهم بالنسبة لي ". والعكس صحيح.

بدأنا ندرك أن وضع الحدود هو في الواقع يعتني بالعلاقة حتى لا ندعها تصل إلى نقطة البلى ، عندما نفقد المزيد من القوة لاتخاذ قرارات جيدة للجميع الأشخاص المعنيين.

ماذا عن حدود العلاقات الأسرية؟

Inالعلاقات الأسرية ، كما نعلم ، من الشائع جدًا أن تكون حدود الجميع ضعيفة بسبب العلاقة الحميمة الزائفة الموجودة بين أعضائها. هذه "الحرية" الواضحة يمكن أن تجعل أحد الأقارب يشعر بالحرية في معاملتنا كما يحلو له ، ويفتح لنا الكثير من الآراء ويحاول السيطرة على ما نفعله. ومع ذلك ، من المهم أن تتذكر أن العلاقة الحميمة لا تتعلق بالغزو ، بل تتعلق بالقدرة على قول ما أشعر به ، والقدرة على إظهار نفسي ورؤيتي بشكل حقيقي.

لتأسيس حدود في العلاقات الأسرية ، ابدأ في كن واضحًا بشأن ما تريده في هذه العلاقات والنتيجة التي تريدها من التفاعلات التي تشارك فيها. عندما تعرف ما تريد ، وإلى أي مدى تريد أن تذهب ، يمكنك أن تبدأ في التعبير عن الطريقة التي تريد أن تعامل بها وكيف لا تريد أن تعامل. في البداية قد لا يكون الأمر سهلاً على الإطلاق لأنه غريب وجديد. ولكن بخطوات صغيرة ، وباللغة المناسبة ، نكتسب الثقة.

على سبيل المثال ، اعرف ما إذا كنت تخبر شيئًا معينًا في العائلة ، ما تريده: الآراء ، الملاحظات ، الاقتراحات ، التعاطف ، الاستماع فقط والاحتفال وما إلى ذلك. بعد ذلك ، كن استباقيًا ، قبل البدء في شرح سبب إخبارك بذلك وما الذي تريده أو تحتاجه: "أنا أخبرك بهذا لأنني أردت فقط المشاركة معك والاحتفال بهذا" ، قل إنك لست منفتحًا على الآراء في لحظة إذا كنت لا ترغب في تلقي رأي / نصيحة الطرف الآخر غير المرغوب فيها. لذلك يشعر الآخر أيضًا بالمزيدالتأمين.

من خلال توضيح الأمور في علاقاتنا يمكن أن تتدفق بشكل أفضل. والآخر يفهم أكثر كيف يمكنه المساهمة في وضعنا ، إذا أراد ذلك.

ومع ذلك ، فإن الأشياء لا تعمل بطريقة خطية ، ولا بالأبيض والأسود. سيظل هناك من يتدخل في حياة الآخرين بطريقة مهيبة ومحرجة وما إلى ذلك ، حتى لو تم تحذيرهم بالفعل. كيف تضع حدودا في هذه المواقف؟ إذا كان الأمر كذلك ، يمكنك تحديد العواقب إذا استمرت هذه الإجراءات. وضح لهذا الشخص كيف ستتصرف. اشرح له أنه إذا استمرت في ذلك ، فسوف: انسحب ، توقف عن مشاركة هذه المشكلات معها ، إلخ. وإذا أصر هذا الشخص مرة أخرى ، افعل حقًا ما وعدت به ، وكن حازمًا لأنه ، بهذه الطريقة ، ستتاح لهذا الشخص الفرصة ليشعر بتأثير سلوكه. هذا غالبًا ما يكون مطلوبًا لشخص ما ليبدأ في تغيير سلوكياته واحترام حدود الآخرين أكثر.

من المهم أن تتذكر أن العلاقة الحميمة لا تتعلق بالغزو ، بل تتعلق بالقدرة على قول ما أشعر به ، والقدرة على ذلك. لأظهر نفسي وأن يُنظر إلينا بشكل حقيقي.

بالإضافة إلى ذلك ، عندما نتمكن من القول كفى ، لوضع أنفسنا أو التفاوض على المواقف التي تزعجنا ، نصبح أقوى. نبدأ في فهم أنه يمكننا الاعتماد على أنفسنا لمواجهة التحديات. وحتى إذا كان علينا التعامل مع الشعور بالذنب - لأنه فيفي البداية ، من المحتمل جدًا أن نشعر به عند وضع حدودنا - نعلم أنه يمكننا الاهتمام بمشاعرنا لأن لدينا شخصًا إلى جانبنا يحمينا ويرحب بنا. وهذا هو شخص ما نحن عليه.

حدود الموارد المالية

الآن هناك حدود أخرى في حياتنا. يجد الكثير من الناس صعوبة في الاتصال بالحدود ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالمال. ما يجب القيام به؟ من أجمل الأشياء في حدود التعلم أنه يجبرنا على أن نكون على اتصال بالواقع. هذا يعني الخروج من الخيال وفكرة أن الأشياء لا نهائية. حدود الكلمات تقول بالفعل: شيء محدود. وما هو محدود؟ وقتنا وطاقتنا ومواردنا. وهذا التواصل مع الواقع.

إذا كان وقتنا وطاقتنا محدودًا ، فلن نتمكن من قول نعم لكل شيء ، ولا يمكننا التعامل معه. ولهذا السبب نحتاج إلى تحديد أولويات الأشياء بناءً على قيمنا وأهدافنا الأكثر أهمية بالنسبة لنا.

وينطبق الشيء نفسه على حياتنا المالية. إذا علمنا أن هذا مورد محدود (وكل شخص يعرف وضعه) ، فيمكننا مواجهة واقعنا المالي بالتفكير في صورته العامة ، ومراجعة النفقات ، وتحديد الأولويات. وهذا لا يعني التخلص من سعادتنا أيضًا. مجرد الحصول على فكرة واضحة عما سيحدث فيه بقدر ما نستطيع الآن.

ومن المثير للاهتمام التفكير في ذلكعندما نعرف حقًا ما نحبه وما الذي يسعدنا ، يمكننا بسهولة أن نقول لا للعديد من الإشباع الفوري المندفع الذي غالبًا ما يكون استنزافًا لا يسمح لنا بالاستثمار في ما يهم حقًا: في خلق حياة جيدة لنا ، أكثر أمانًا ومتعة وأقل يأسًا.

الآن يمكننا أيضًا الاعتماد ماليًا على شخص ما ، وهذا يمكن أن يجلب العديد من المشكلات إلى حياتنا أيضًا. ستكون هذه الحالات الحدودية مهمة أيضًا. إذا كان هذا هو حالتنا ، فالأفضل هو أنه يمكننا التفكير في الوقاية من المشاكل المستقبلية ، مع ترك كل شيء دائمًا واضحًا ومتفقًا عليه. قم بمواءمة التوقعات ، وضح توقعاتك وتوقعات جميع المعنيين.

إذا كانت لديك أسئلة ، فاسأل. اسأل الشخص عما يتوقعه منك أثناء مساعدتك. معرفة ما إذا كان هذا يعمل للكم. من خلال القيام بذلك ، ستؤسس اتفاقية بينكما ، وستشعر بأمان أكبر عند دخولك هذا الموقف بطريقة أكثر هدوءًا وشفافية. بالإضافة إلى منع الكثير من البلى في هذه العلاقة.

ونعم ، من الممكن أن تشعر بخيبة أمل مع بعض الإجابات ، كلما قررت توضيح الأمور. ومع ذلك ، بمعرفة رغبة ونوايا الآخر ، والقدرة على التعبير عن رغبتك ، ستكون قادرًا على التفاوض بشأن متطلبات هذه الاتفاقية قبل أن تصبح رهينة المواقف أو المشاعر غير المريحة.

وتعرف: هناك دائمًا إمكانيةإمكانية إعادة تكوين اتفاقية ، تحقق من حالة كل شخص وإذا كانت هناك طرق للتحسين.

والآن دعنا نتحدث أكثر عن كل هذا؟

لتعيين الحدود نحتاج إلى فهم ما هي هي ، ما هي لنا وما لدينا مباشرة لهم وللآخرين أيضًا. في الفيديو أدناه ، أتحدث كثيرًا عن هذا ، عن أكبر الأساطير ، وحدود العمل ، والوقت ، مع الأطفال ، مع أنفسنا ، والعائلات ، والصداقات وغير ذلك الكثير. إنه لأمر رائع أن ترى وتفهم ، آمل أن تساعدك كثيرًا: