Znate li koja su vaša ograničenja? Znate li reći ili barem osjetiti kada su ih pretekli? Da li ih obično poštujete ili prevazilazite svoje granice sa sobom, svojim vremenom, poslom, porodicom, finansijama i odnosima? Možete li reći “ne” drugima, onome što ne želite, ne možete, ne volite? Stavljate li se u veze i situacije sa kojima se trenutno ne možete nositi? Neki vjeruju da je postavljanje granica sebično. Je li tako?

Nisam mogao odgovoriti na ova pitanja prije nekoliko godina. Ne bih mogao reći skoro ništa o mojim granicama. Sve dok nisam počeo shvaćati da su mnogi moji problemi proizašli iz nedostatka istih.

Reći ne može biti težak zadatak kada ne znamo zašto, kada i kako to reći. Morate imati samospoznaju da biste razumjeli sebe, da biste znali koliko vrijedi naše da, a šta naše ne. Šta osećamo, šta želimo. A kada i kako vrijedi reći: „Hej, nije mi se svidjelo, ne želim, više volim tako, kako bi bilo… itd.“

Razumevanje zašto i zašto smo reći ne i onda kako ćemo reći ovo ne – ponekad čak i bez potrebe da zapravo kažemo riječ “ne” – toliko je vrijedno toga. To potpuno mijenja naše živote.

Povremeno ćemo morati znati kako dati čvrsto „ne“, sebi i/ili drugima. U drugim trenucima je prikladno biti bez ljubavi i velikodušan, prikladno je pregovarati, a iznad svega je prikladno predviđatisituacije tako da ne moramo dostići njihove granice. Svaki slučaj je jedinstven i svaki korak je obuka, dodatno iskustvo u kojem stječemo samopouzdanje i učimo se nositi s neugodnostima koje proizlaze iz prisvajanja i izražavanja naših ne i naše istine. Nelagodnosti koje toliko izbjegavamo i koje izbjegavanjem često nam donose mnogo veće nelagode.

Granice x sebičnost

Kad god govorim o granicama, jedno od prvih pitanja koje se pojavljuju je sebičnost. A to je mit. Imamo ideju da je postavljanje granica sebičnost, jer vjerujemo da nekome nešto uskraćujemo i da ljubav to ne bi uključivala. Ali kada svom životu postavimo ograničenja, možemo vidjeti da je upravo suprotno.

Naša ljubav može biti beskonačna, ali našim odnosima su potrebna ograničenja da bi napredovali na zdrav način. Postavljanje naših granica jasnim i međusobno poštovanje je briga za naše odnose.

Ako ne postavljam granice u svojim odnosima, ono što bi se moglo dogoditi je veliko trošenje. Osjetit ću ogorčenost kada drugi prijeđe moje granice i pokušaću da dobijem ono što želim na nejasan i indirektan način, pokušavajući da manipulišem drugim, ili ću postati pasivno-agresivan. Što stvara mnogo toksičnosti u vezi i nedostatak povjerenja.

Jasnoća koja dolazi iz granica je mnogo zdravija, ljubavnija i stvara mnogoviše intimnosti i povjerenja u vezi, kakva god ona bila. Naravno, oni stvaraju nelagodu i traže od nas da se nosimo s frustracijama, ali to je dio odnosa i sazrijevanja.

Kada postavljamo ograničenja na odnose, također jasnije činimo svoje želje i namjere i dajemo prostor za druge da rade šta hoće isto. I tako, dopuštamo drugome da nas zaista poznaje i dopuštamo drugom da se pokaže, stvarajući više samopouzdanja. Uostalom, ako svi imamo svoje granice, one su dio onoga što jesmo.

Šta biste preferirali: odnos koji ima više jasnoće, transparentnosti i povjerenja ili odnos s indirektnijom komunikacijom, možda prilično pasivan -agresivan i neprecizan, gdje se stvari samo podrazumijevaju?

Vjerujem da kada ove dvije točke stavimo na skalu, većina nas počinje shvaćati: „Vau, može biti mnogo sebičnije ne postaviti svoje ograničenja i ne saopštavajući ih jasno, ostavljajući drugog u mraku, pokušavajući da pogodi šta želim, lišavajući ga da zna šta ja volim i/ili ne volim i šta mi je važno”. I obrnuto.

Počinjemo shvaćati da je postavljanje ograničenja zapravo briga o odnosu kako ne bismo dopustili da dođe do tačke trošenja, kada gubimo mnogo više snage da donosimo dobre odluke za sve ljudi koji su uključeni.

Šta je sa granicama u porodičnim odnosima?

Uporodičnim odnosima, kao što znamo, vrlo je uobičajeno da su svačije granice ranjive zbog pseudo intimnosti koja postoji između njenih članova. Ova prividna veća „sloboda“ može natjerati rođaka da se osjeća slobodnim da se prema nama ponaša kako želi, da puno mišljenja o nama i pokuša da kontroliše ono što radimo. Međutim, važno je zapamtiti da intimnost nije invazija, već mogućnost da kažem kako se osjećam, da mogu da se pokažem i da me stvarno vide.

Da biste uspostavili granice u porodičnim odnosima, počnite Budite jasni o tome šta biste željeli u ovim odnosima i ishod koji želite od interakcija u koje se upuštate. Kada znate šta želite, koliko daleko želite ići, možete početi da izražavate kako želite da se prema vama ponašaju, a kako ne želite da se prema vama ponašaju. U početku možda neće biti nimalo lako jer je čudno, novo. Ali malim koracima i odgovarajućim jezikom stičemo samopouzdanje.

Na primjer, znajte da li kada govorite određenu stvar u porodici, šta želite: mišljenja, povratne informacije, sugestije, empatiju, samo slušanje , slavlje itd. Nakon toga budite proaktivni, prije nego što počnete objasnite zašto ovo govorite i šta biste željeli ili trebali: „Ovo vam govorim jer sam samo htio podijeliti s vama i proslaviti ovo“, recite da niste otvoreni za mišljenja na u trenutku ako niste, želite da dobijete tuđe neželjeno mišljenje/savjet. Tako i drugi osjeća višeosiguranje.

Ako stvari budu jasnije u našim odnosima, one mogu teći mnogo bolje. A drugi više razumije kako može doprinijeti našoj situaciji, ako želi.

Međutim, stvari ne funkcionišu linearno, niti crno-bijelo. I dalje će biti onih koji se miješaju u tuđe živote na impozantan, sramotan i sl. način, čak i kada su već upozoreni. Kako postaviti granice u ovakvim situacijama? Ako je tako, možete utvrditi posljedice ako se ove radnje nastave. Objasnite ovoj osobi kako ćete se ponašati. Objasnite da ćete, ako ona nastavi: povući se, prestati dijeliti ove probleme s njom, itd. A ako ta osoba ponovo insistira, zaista uradite ono što ste obećali, budite čvrsti jer će na taj način ova osoba imati priliku osjetiti utjecaj svog ponašanja. Ovo je često ono što je potrebno da bi neko počeo da menja svoje ponašanje i više poštuje tuđe granice.

Važno je zapamtiti da intimnost nije invazija, već mogućnost da kažem kako se osećam, da mogu da se pokažem i budem viđen stvarno.

Pored toga, kada uspijemo reći da je dosta, da se pozicioniramo ili pregovaramo o situacijama koje nas muče, postajemo jači. Počinjemo shvaćati da možemo računati na sebe da ćemo se suočiti s izazovima. Pa čak i ako moramo da se nosimo sa krivicom - jer una početku vrlo je vjerovatno da ćemo to osjetiti kada postavljamo svoje granice – znamo da se možemo pobrinuti za svoja osjećanja jer imamo nekoga na našoj strani ko nas štiti i pozdravlja. A to smo mi.

Ograničenja u finansijama

Sada postoje i druge granice u našim životima. Mnogima je teško doći u kontakt s limitima, posebno kada je novac u pitanju. sta da radim? Jedna od najljepših stvari u vezi sa granicama učenja je to što nas tjera da budemo u kontaktu sa stvarnošću. To znači izlazak iz fantazije i ideje da su stvari beskonačne. Riječ ograničenja već kaže: nešto što je ograničeno. A šta je ograničeno? Naše vrijeme, naša energija, naši resursi. A to je biti u dodiru sa stvarnošću.

Ako su naše vrijeme i energija ograničeni, nećemo moći na sve reći da, ne možemo se nositi s tim. I zato moramo dati prioritet stvarima na osnovu naših vrijednosti i ciljeva koji su nam najvažniji.

Isto je i s našim finansijskim životom. Ako znamo da je ovo ograničen resurs (i svako zna svoju situaciju), možemo se suočiti sa svojom finansijskom stvarnošću razmišljajući o njenoj opštoj slici, sagledavajući troškove, određujući prioritete. A to ne znači ni da nam oduzima zadovoljstvo. Samo imamo jasnu predstavu o tome šta će ući u to što možemo sada.

I zanimljivo je pomisliti dakada zaista znamo šta volimo i šta nam pričinjava zadovoljstvo, lakše možemo reći ne mnogim impulsivnim trenutnim zadovoljstvima koja nam često odvode vodu koja nam ne dozvoljavaju da ulažemo u ono što nam je zaista važno: u stvaranje dobrog života za nas, sigurnije, zadovoljstvo i manje očaja.

Sada možemo i finansijski ovisiti o nekome, to može donijeti i nekoliko problema u naše živote. Ovi granični slučajevi će takođe biti važni. Ako je to naša situacija, idealno je da možemo razmišljati o prevenciji budućih problema, ostavljajući uvijek sve jasno i dogovoreno. Uskladite očekivanja, razjasnite svoja i ona svih uključenih.

Ako imate pitanja, pitajte. Pitajte osobu šta očekuje od vas dok vam pomaže. Vidi da li ovo radi za tebe. Time ćete uspostaviti dogovor između vas dvoje i osjećat ćete se sigurnije ući u ovu situaciju na mirniji i transparentniji način. Osim što ćete spriječiti mnogo habanja u ovoj vezi.

I da, moguće je da ćete biti razočarani nekim odgovorima, kad god odlučite da stvari razjasnite. Međutim, znajući želje i namjere drugog, i u mogućnosti da izrazite svoje, moći ćete pregovarati o zahtjevima ovog sporazuma prije nego što postanete taoci neugodnih situacija ili osjećaja.

I znajte: uvijek postoji mogućnostmogućnost rekonfiguracije dogovora, provjera kako stvari stoje za svakoga i ima li načina da se poboljša.

A sada da pričamo više o svemu ovome?

Da bismo postavili ograničenja, moramo razumjeti šta oni jesu, ono što su naši i šta imamo direktno njima i drugima. U videu ispod govorim puno o tome, o najvećim mitovima, ograničenjima na poslu, vremenu, sa djecom, sa samim sobom, porodicama, prijateljstvima i još mnogo toga. Super je to vidjeti i razumjeti, nadam se da će ti puno pomoći: