Vet du vilka dina gränser är? Kan du säga eller åtminstone känna när de har överskridits? Respekterar du dem vanligtvis eller överskrider du dina gränser när det gäller dig själv, din tid, ditt arbete, din familj, din ekonomi och dina relationer? Kan du säga "nej" till andra, till det du inte vill, inte kan, inte tycker om? Sätter du dig själv i relationer och situationer som du inte klarar av för tillfället?Vissa tror att det är själviskt att sätta gränser. Är det verkligen så?

För några år sedan skulle jag inte ha kunnat svara på dessa frågor. Jag skulle ha kunnat säga nästan ingenting om vilka mina gränser var. Tills jag började förstå att många av mina problem berodde på att jag inte hade några gränser.

Att säga nej kan vara en svår uppgift när man inte vet varför, när och hur man ska säga det. Det krävs självkännedom för att förstå sig själv, för att veta vad våra ja och nej är värda. Vad vi känner, vad vi vill ha. Och när och hur det är värt att säga: "Jag gillade inte det, jag vill inte ha det, jag föredrar det så här, vad sägs om ... etc.".

Att förstå varför och vad vi säger nej till och sedan hur vi ska säga nej - ibland till och med utan att säga ordet "nej" - är alltför värdefullt. Det förändrar våra liv helt och hållet.

Vid vissa tillfällen måste vi veta hur vi ska säga ett bestämt nej, för oss själva och/eller för den andra personen. Vid andra tillfällen kan vi säga ett kärleksfullt och generöst nej, vi kan förhandla och framför allt kan vi förutse situationer så att vi inte behöver nå deras gränser. Varje fall är ett fall och varje steg som tas är en träning, en extra erfarenhet där vi vinner självförtroende och lär oss att hantera de besvär som kommer.Vi undviker dessa obehag så mycket, och eftersom vi undviker dem ger de oss ofta mycket större obehag.

Gränser x egoism

När jag pratar om gränser är en av de första frågorna som kommer upp själviskhet. Och det är en myt. Vi har en föreställning om att sätta gränser är att vara självisk, eftersom vi tror att vi berövar någon något och att kärlek inte skulle inkludera detta. Men när vi sätter gränser i vårt liv kan vi se att det är precis tvärtom.

Vår kärlek må vara oändlig, men våra relationer behöver gränser för att kunna utvecklas på ett hälsosamt sätt. Att göra våra gränser tydliga och respektera den andres är att ta hand om våra relationer.

Om jag inte sätter gränser i mina relationer kan det hända att det blir mycket slitage. Jag blir förbittrad när den andra överskrider mina gränser, och jag försöker få det jag vill ha på ett otydligt och indirekt sätt, försöker manipulera den andra eller blir passiv-aggressiv. Det skapar mycket giftighet i en relation och brist på förtroende.

Den klarhet som följer av gränser är mycket hälsosammare, kärleksfullare och skapar mycket mer intimitet och tillit i en relation, oavsett vad den är. Naturligtvis skapar de obehag och kräver att vi hanterar frustrationer, men det är en del av att relatera och mogna.

När vi sätter gränser i relationer gör vi också våra önskemål och avsikter tydligare och ger utrymme för den andra personen att göra detsamma. På så sätt tillåter vi den andra personen att verkligen lära känna oss och låter den andra personen visa sig själv också, vilket skapar mer förtroende. Om vi alla har våra gränser är de trots allt en del av den vi är.

Vad föredrar du: en relation som är tydligare, öppnare och mer förtroendefull eller en relation med mer indirekt, kanske snarare passivt aggressiv och oprecis kommunikation, där saker och ting bara antyds?

Jag tror att när vi sätter dessa två punkter i balans börjar de flesta av oss inse: "Jösses, det kan vara mycket mer själviskt att inte sätta mina gränser och att inte kommunicera dem tydligt, vilket lämnar den andra i mörker och försöker gissa vad jag vill, vilket gör att han/hon inte får veta vad jag tycker om och/eller inte tycker om och vad som är viktigt för mig." Och vice versa.

Vi börjar inse att det att sätta gränser faktiskt är att ta hand om relationen så att den inte blir så sliten att vi förlorar mycket mer kraft att fatta bra beslut för alla inblandade personer.

Hur är det med gränser i familjerelationer?

I familjerelationer är det som bekant mycket vanligt att allas gränser blir sårbara på grund av den pseudointimitet som råder mellan medlemmarna. Denna skenbart större "frihet" kan göra att en anhörig känner sig fri att behandla oss som han eller hon vill, att ha åsikter om oss och att försöka kontrollera vad vi gör. Det är dock viktigt att komma ihåg att intimitet inte handlar om invasion, utan om att kunna sägahur jag känner, att kunna visa mig och bli sedd på riktigt.

För att sätta gränser i familjerelationer, börja vara tydlig med vad du vill ha i dessa relationer och vilket resultat du vill ha av de interaktioner du deltar i. När du vet vad du vill, hur långt du vill gå, kan du börja uttrycka hur du vill bli behandlad och hur du inte vill bli behandlad. I början är det kanske inte alls lätt eftersom det är konstigt, nytt. Men med små steg och med språketVi kommer att ta till oss förtroendet.

Vet till exempel om du vill veta vad du vill ha när du berättar en viss sak i familjen: åsikter, feedback, förslag, empati, bara lyssna, fira etc. Efter det kan du vara proaktiv och innan du börjar förklara varför du berättar det och vad du vill ha eller behöver: "Jag berättar det här för att jag bara vill dela det med dig och fira det", säg att du inte är öppen för åsikter för tillfället om du inte vill ha det.skulle vilja ta emot den andras oönskade åsikter/råd. På så sätt känner sig den andra också tryggare.

Genom att göra saker och ting tydligare i våra relationer kan de flyta mycket bättre. Och den andra förstår bättre hur han kan bidra till vår situation, om han vill det.

Men saker och ting fungerar inte på ett linjärt sätt och är inte heller svarta och vita. Det kommer fortfarande att finnas personer som lägger sig i andras liv på ett påtvingande, påfrestande, pinsamt sätt osv. även när de har blivit varnade. Hur sätter man gränser i sådana situationer? I det här fallet kan du fastställa konsekvenser om de här handlingarna fortsätter. Gör det klart för personen hur du kommer att agera. Förklara.Och om personen insisterar igen, gör verkligen det du lovade, var bestämd, för på så sätt får personen möjlighet att känna konsekvenserna av sitt beteende. Det är ofta det som behövs för att någon ska börja ändra sitt beteende och respektera andras gränser.

Det är viktigt att komma ihåg att intimitet inte handlar om invasion, utan om att kunna säga vad jag känner, att kunna visa mig och bli sedd på riktigt.

När vi dessutom lyckas sätta stopp för, ta ställning till eller förhandla om situationer som stör oss, blir vi starkare. Vi börjar förstå att vi kan räkna med oss själva för att klara av utmaningar. Och även om vi måste hantera skuldkänslor - för i början är det mycket troligt att vi kommer att känna det när vi sätter våra gränser - vet vi att vi kan ta hand om våra känslor eftersom vi harVi har någon på vår sida som skyddar och välkomnar oss, och den personen är vi själva.

Begränsningar av ekonomin

Nu finns det också andra gränser i våra liv. Många människor har svårt att komma i kontakt med gränser, särskilt när vi talar om pengar. Vad ska man göra? En av de vackraste sakerna med att lära sig gränser är att det tvingar oss att komma i kontakt med: verkligheten. Det innebär att vi måste lämna fantasin och tanken att saker och ting är oändliga. Ordet gränser säger redan: något som ärOch vad är begränsat? Vår tid, vår energi, våra resurser. Och det är att vara i kontakt med verkligheten.

Om vår tid och energi är begränsad kan vi inte säga ja till allt, vi klarar inte av det. Därför måste vi prioritera saker utifrån våra värderingar och mål som är viktigast för oss.

Om vi vet att det är en begränsad resurs (och var och en känner till sin situation) kan vi möta vår ekonomiska verklighet genom att tänka på helheten, se över våra utgifter och prioritera. Det betyder inte att vi ska ta bort våra nöjen, utan bara att ha en klar uppfattning om vad som kommer att avsättas för dem i förhållande till vad vi kan göra nu.

Och det är intressant att tänka på att när vi verkligen vet vad vi tycker om och vad som ger oss glädje, kan vi lättare säga nej till många av de impulsiva omedelbara tillfredsställelser som ofta är dränerande och som inte tillåter oss att investera i det som verkligen betyder något: att skapa ett liv som är bra för oss, med mer trygghet, glädje och mindre förtvivlan.

Nu kan vi också vara ekonomiskt beroende av någon annan, vilket också kan medföra flera problem i vårt liv. I dessa fall är det också viktigt med gränser. Om detta är vår situation är idealet att vi kan tänka på att förebygga framtida problem genom att alltid låta allting vara klart och tydligt och komma överens. Anpassa förväntningarna, gör dina och alla inblandade personers förväntningar tydliga.

Om du är osäker, fråga. Fråga personen vad han eller hon förväntar sig av dig när han eller hon hjälper dig. Se om det fungerar för dig. Genom att göra detta kommer du att upprätta ett avtal mellan er och du kommer att känna dig tryggare när du går in i situationen på ett lugnare och öppnare sätt. Dessutom förhindrar du en hel del stress i förhållandet.

Och ja, det är möjligt att du blir besviken på vissa svar när du bestämmer dig för att klargöra saker och ting. Men om du känner till den andra personens önskemål och avsikter och kan uttrycka dina egna, kan du förhandla om kraven i detta avtal innan du blir gisslan för obekväma situationer eller känslor.

Och vet att det alltid finns en möjlighet att ändra ett avtal, kontrollera hur det går för alla och om det finns sätt att förbättra det.

Och nu ska vi prata mer om allt detta?

För att sätta gränser är det nödvändigt att vi förstår vad de är, vad våra är och att vi har rätt till dem och andra också. I videon nedan pratar jag mycket om detta, om de största myterna, gränser på jobbet, i tiden, med barn, med oss själva, familjer, vänskap och mycket mer. Det är supertrevligt att se och förstå, jag hoppas att det hjälper dig mycket: