Znate li koja su vaša ograničenja? Znate li reći ili barem osjetiti kad su ih sustigli? Poštujete li ih obično ili idete izvan svojih granica sa sobom, svojim vremenom, poslom, obitelji, financijama i odnosima? Možete li reći “ne” drugima, onome što ne želite, ne možete, ne volite? Stavljate li se u odnose i situacije s kojima se trenutno ne možete nositi? Neki vjeruju da je postavljanje granica sebičnost. Je li tako?

Nisam mogao odgovoriti na ova pitanja prije nekoliko godina. Ne bih mogao reći gotovo ništa o tome koji su bili moji limiti. Sve dok nisam počeo shvaćati da su mnogi moji problemi proizašli iz nedostatka istih.

Reći ne može biti težak zadatak kada ne znamo zašto, kada i kako to reći. Morate imati samospoznaju da biste razumjeli sebe, da biste znali koliko vrijedi naše da, a koliko naše ne. Što osjećamo, što želimo. I kada i kako vrijedi reći: “Hej, nije mi se svidjelo, ne želim to, više mi je tako, kako bi bilo… itd”.

Razumijevanje zašto i zašto smo reći ne i kako ćemo onda reći ovo ne – ponekad čak i bez potrebe da zapravo izgovorimo riječ “ne” – toliko je vrijedno toga. To potpuno mijenja naše živote.

Ponekad ćemo morati znati reći čvrsto “ne”, sebi i/ili drugome. U drugim slučajevima prikladno je biti neljubazan i velikodušan, prikladno je pregovarati, a iznad svega prikladno je predviđatisituacijama kako ne bismo morali doseći njihove granice. Svaki je slučaj jedinstven i svaki poduzeti korak je obuka, dodatno iskustvo u kojem stječemo samopouzdanje i učimo nositi se s nelagodama koje proizlaze iz prisvajanja i izražavanja našeg ne i naše istine. Neugodnosti koje toliko izbjegavamo, a koje nam izbjegavanjem često donose mnogo veće neugodnosti.

Granice x sebičnost

Kad god govorim o granicama, jedan od prvih problema koji se pojavljuje je sebičnost. I to je mit. Imamo ideju da je postavljanje granica sebičnost, jer vjerujemo da nekome nešto uskraćujemo i da ljubav to ne uključuje. Ali kada stavimo ograničenja u svoj život, možemo vidjeti da je upravo suprotno.

Naša ljubav može biti beskonačna, ali naši odnosi trebaju ograničenja da bi napredovali na zdrav način. Jasno postavljanje granica i međusobno poštovanje je briga za naše odnose.

Ako ne postavim ograničenja u svojim odnosima, ono što bi se moglo dogoditi je veliko trošenje. Osjećat ću se ozlojeđeno kad drugi prijeđe moje granice i pokušavat ću dobiti ono što želim na nejasan i neizravan način, pokušavajući manipulirati drugim ili mogu postati pasivno-agresivan. Što stvara mnogo toksičnosti u vezi i nedostatak povjerenja.

Jasnoća koja proizlazi iz ograničenja puno je zdravija, puna ljubavi i stvara punoviše intimnosti i povjerenja u vezi, kakva god ona bila. Naravno, stvaraju nelagodu i traže od nas da se nosimo s frustracijama, ali to je dio odnosa i sazrijevanja.

Kada postavljamo ograničenja u odnosima, također jasnije izražavamo svoje želje i namjere i dajemo prostora drugima da rade što žele.isto. I tako, dopuštamo drugome da nas stvarno upozna i dopuštamo drugome da se također pokaže, stvarajući više povjerenja. Uostalom, ako svi imamo svoje granice, one su dio onoga što jesmo.

Što biste radije: odnos koji ima više jasnoće, transparentnosti i povjerenja ili odnos s više neizravne komunikacije, možda prilično pasivne -agresivan i neprecizan, gdje se stvari samo podrazumijevaju?

Vjerujem da kada ove dvije točke stavimo na ljestvicu, većina nas počinje shvaćati: „Vau, može biti puno sebičnije ne postaviti svoje ograničenja i ne komunicirati ih jasno, ostavljajući drugoga u neznanju, pokušavajući pogoditi što ja želim, uskraćujući mu da zna što volim i/ili ne volim i što mi je važno”. I obrnuto.

Počinjemo shvaćati da je postavljanje ograničenja zapravo briga za odnos kako ne bismo dopustili da dođe do točke istrošenosti, kada gubimo mnogo više snage za donošenje dobrih odluka za sve ljudi uključeni.

Što je s ograničenjima u obiteljskim odnosima?

UU obiteljskim odnosima, kao što znamo, vrlo je uobičajeno da su svačije granice ranjive zbog pseudo intimnosti koja postoji između njihovih članova. Ova prividna veća "sloboda" može natjerati rođaka da se slobodno ponaša prema nama kako želi, da ima puno mišljenja o nama i pokušava kontrolirati ono što radimo. Međutim, važno je upamtiti da se intimnost ne odnosi na invaziju, već na to da mogu reći što osjećam, da mogu pokazati sebe i biti viđen pravim.

Da biste uspostavili granice u obiteljskim odnosima, počnite budite jasni što biste željeli u tim odnosima i rezultat koji želite od interakcija u koje ste uključeni. Kada znate što želite, koliko daleko želite ići, možete početi izražavati kako želite da se prema vama ponašaju, a kako ne želite da se prema vama ponašaju. U početku možda neće biti nimalo lako jer je čudno, novo. Ali malim koracima, uz odgovarajući jezik, stječemo samopouzdanje.

Na primjer, znajte da li kada govorite o određenoj stvari u obitelji, ono što želite: mišljenja, povratne informacije, prijedloge, empatiju, samo slušanje , slavlje itd. Nakon toga budite proaktivni, prije nego što počnete objasnite zašto to govorite i što biste htjeli ili trebate: „Govorim ti ovo jer sam to samo htio podijeliti s tobom i proslaviti“, reci da nisi otvoren za mišljenja na trenutak ako niste željeli biste primiti tuđe neželjeno mišljenje/savjet. Dakle, drugi također osjeća višeosiguranje.

Pojašnjavajući stvari u našim odnosima, one mogu teći mnogo bolje. A drugi više razumije kako može pridonijeti našoj situaciji, ako to želi.

No, stvari ne funkcioniraju linearno, niti crno-bijelo. I dalje će biti onih koji se petljaju u tuđe živote na impozantan, neugodan i sl. način, čak i kad su već upozoreni. Kako postaviti granice u takvim situacijama? Ako je tako, možete utvrditi posljedice ako se te radnje nastave. Jasno dajte do znanja ovoj osobi kako ćete postupiti. Objasnite da ćete se, ako nastavi, povući, prestati s njom dijeliti te probleme itd. A ako ta osoba opet inzistira, doista učinite ono što ste obećali, budite čvrsti jer će na taj način ta osoba imati priliku osjetiti utjecaj njezina ponašanja. To je često ono što je potrebno da netko počne mijenjati svoje ponašanje i više poštivati ​​tuđe granice.

Važno je upamtiti da intimnost nije invazija, već sposobnost reći što osjećam, biti u mogućnosti da se pokažem i budem viđen pravi.

Osim toga, kada uspijemo reći dosta je, postaviti se ili pregovarati o situacijama koje nas muče, postajemo jači. Počinjemo shvaćati da možemo računati na sebe da ćemo se suočiti s izazovima. Pa čak i ako se moramo nositi s krivnjom - jer uu početku je vrlo vjerojatno da ćemo to osjetiti kada postavljamo svoje granice – znamo da možemo paziti na svoje osjećaje jer imamo nekoga na svojoj strani tko nas štiti i želi dobrodošlicu. A to je netko tko mi jesmo.

Ograničenja u financijama

Sada postoje i druga ograničenja u našim životima. Mnogim ljudima je teško doći u dodir s ograničenjima, posebno kada je riječ o novcu. Što uraditi? Jedna od najljepših stvari u vezi s učenjem granica je to što nas tjera da budemo u dodiru sa stvarnošću. To znači izlazak iz fantazije i ideje da su stvari beskonačne. Riječ granice već kaže: nešto što je ograničeno. A što je ograničeno? Naše vrijeme, naša energija, naši resursi. A to je biti u dodiru sa stvarnošću.

Ako su naše vrijeme i energija ograničeni, nećemo moći svemu reći da, ne možemo se nositi s tim. I zato trebamo dati prioritet stvarima na temelju naših vrijednosti i ciljeva koji su nam najvažniji.

Isto vrijedi i za naš financijski život. Ako znamo da je to ograničen resurs (i svatko zna svoju situaciju), možemo se suočiti s našom financijskom stvarnošću razmišljajući o njezinoj općoj slici, pregledom troškova, određivanjem prioriteta. A to ne znači i oduzimanje našeg zadovoljstva. Samo što sada možemo imati jasnu predodžbu o tome što će ući u to.

Zanimljivo je misliti dakada stvarno znamo što volimo i što nam pričinjava zadovoljstvo, lakše možemo reći ne mnogim impulzivnim trenutnim zadovoljstvima koja su često iscrpljena i ne dopuštaju nam da uložimo u ono što je doista važno: u stvaranje dobrog života za nas, sigurnije, zadovoljstvo i manje očaja.

Sada možemo financijski ovisiti o nekome, to također može donijeti nekoliko problema u naše živote. Ovi granični slučajevi također će biti važni. Ako je ovo naša situacija, idealno je da možemo razmišljati o prevenciji budućih problema, uvijek ostavljajući sve vrlo jasnim i dogovorenim. Uskladite očekivanja, razjasnite svoja i očekivanja svih uključenih.

Ako imate pitanja, pitajte. Pitajte osobu što očekuje od vas dok vam pomaže. Provjerite radi li vam ovo. Time ćete uspostaviti dogovor između vas dvoje i osjećat ćete se sigurnije ući u ovu situaciju na smireniji i transparentniji način. Osim što sprječava mnogo habanja u ovom odnosu.

I da, moguće je da ćete biti razočarani nekim odgovorima, kad god odlučite razjasniti stvari. Međutim, poznavajući želje i namjere drugoga i moći izraziti svoje, moći ćete pregovarati o zahtjevima ovog sporazuma prije nego što postanete taoci neugodnih situacija ili osjećaja.

I znajte: uvijek postoji mogućnostmogućnost rekonfiguriranja sporazuma, provjerite kako stvari stoje za sve i postoje li načini za poboljšanje.

A sada razgovarajmo više o svemu ovome?

Da bismo postavili ograničenja, moramo razumjeti što oni su, što su naši i što imamo izravno na njih i druge. U videu ispod govorim puno o tome, o najvećim mitovima, ograničenjima na poslu, vremenu, s djecom, sa samim sobom, obiteljima, prijateljstvima i još puno toga. Super je lijepo vidjeti i razumjeti, nadam se da će vam puno pomoći: