Ba al dakizu zeintzuk diren zure mugak? Ba al dakizu nola esan edo sentitzen, gutxienez, gainditu zituztenean? Normalean errespetatzen dituzu edo zure mugak gainditzen dituzu zure buruarekin, zure denborarekin, zure lanarekin, zure familiarekin, zure finantzarekin eta zure harremanekin? Esan diezaiekezu “ez” besteei, nahi ez duzunari, ezin duzunari, gustatzen ez zaizunari? Momentuz aurre egin ezin dituzun harreman eta egoeretan jartzen al zara? Batzuen ustez, mugak jartzea berekoia izatea da. Hori al da?

Duela urte batzuk ezin izan nituen galdera horiei erantzun. Ezingo nuke ia ezer esan nire mugen inguruan. Nire arazo asko horien faltatik zetozela ulertzen hasi nintzen arte.

Ezetz esatea lan zaila izan daiteke zergatik, noiz eta nola esan ez dakigunean. Norberaren ezagutza izan behar duzu zeure burua ulertzeko, gure baieak zer balio duen eta gure ezetzak zer balio duen jakiteko. Sentitzen duguna, nahi duguna. Eta noiz eta nola esatea merezi du: “Aizu, ez zait gustatu, ez dut nahi, nahiago dut horrela, zer moduz... etab”.

Zergatik eta zergatik garen ulertzea. ezetz esatea eta gero nola esango dugun ezetz hau –batzuetan “ez” hitza benetan esan beharrik izan gabe ere, merezi du. Gure bizitza guztiz aldatzen du.

Batzuetan “ez” irmoa ematen jakin beharko dugu, geure buruari eta/edo besteari. Beste batzuetan egokia da maitagarria eta eskuzabala izatea, egokia da negoziatzea, eta, batez ere, aurreikustea.egoerak haien mugetara iritsi behar ez izateko. Kasu bakoitza bakarra da eta emandako pauso bakoitza entrenamendua da, esperientzia gehigarri bat, non konfiantza hartzen eta gure ezak eta gure egiak bereganatu eta adierazteak ekartzen dituen ondoezei aurre egiten ikasten dugun. Hainbeste saihesten ditugun ondoezek, eta saihestuz gero, sarritan askoz ondoeza handiagoak ekartzen dizkigute.

Mugak x berekoikeria

Mugei buruz hitz egiten dudan bakoitzean, agertzen den lehen gaietako bat berekoikeria da . Eta hori mito bat da. Mugak jartzea berekoia izatea dela ideia hau dugu, uste dugulako norbaiti zerbait kentzen ari garela eta maitasunak ez lukeela hori barne hartuko. Baina gure bizitzari mugak jartzen dizkiogunean, guztiz kontrakoa dela ikus dezakegu.

Gure maitasuna infinitua izan daiteke, baina gure harremanek mugak behar dituzte modu osasuntsuan aurrera egiteko. Gure mugak argi uztea eta elkar errespetatzea gure harremanak zaintzea da.

Nire harremanetan mugarik jartzen ez badut, gerta litekeena higadura handia da. Besteak nire mugak gainditzen dituenean haserre sentituko naiz, eta nahi dudana modu argirik eta zeharkako batean lortzen saiatuko naiz, bestea manipulatu nahian, edo pasibo-agresibo bihurtu naiteke. Horrek toxikotasun handia sortzen du harreman batean eta konfiantza eza.

Mugetatik datorren argitasuna askoz osasuntsuagoa da, maitagarria eta asko sortzen du.intimitate eta konfiantza gehiago harreman batean, edozein izanda ere. Noski, ondoeza sortzen dute eta frustrazioei aurre egiteko eskatzen digute, baina hori erlazionatzearen eta heltzearen parte da.

Harremanei mugak jartzen dizkiegunean, gure nahiak eta asmoak argiago uzten ditugu eta besteari lekua ematen diogu. nahi dutena egiteko.bera. Eta horrela, besteari benetan gu ezagutzen uzten diogu eta besteari ere bere burua erakusten uzten diogu, konfiantza gehiago sortuz. Azken finean, denok baditugu gure mugak, garenaren parte dira.

Zer nahiago zenuke: argitasun, gardentasun eta konfiantza handiagoa duen harremana edo zeharkako komunikazioa, nahiko pasiboa beharbada. - oldarkorra eta zehaztugabea, non gauzak inplizitu besterik ez dauden?

Uste dut bi puntu hauek eskalan jartzen ditugunean gehienok konturatzen hasten garela: “Uau, askoz berekoiagoa izan daiteke nire ez jartzea. mugak eta argi ez komunikatzea, bestea ilunpean utziz, zer nahi dudan asmatzen saiatuz, gustatzen zaidana eta/edo ez dudan eta niretzat garrantzitsua dena jakitea kenduz”. Eta alderantziz.

Konturatzen hasten gara mugak jartzea benetan harremana zaintzea dela, higadura punturaino iristen ez dadin, guztiontzat erabaki onak hartzeko askoz indar gehiago galtzen dugunean. parte hartzen duten pertsonak.

Zer gertatzen da familia-harremanen mugekin?

Infamilia harremanak, dakigunez, oso ohikoa da guztion mugak zaurgarriak izatea bertako kideen artean dagoen sasi-intimitatea dela eta. Itxurazko “askatasun” haundiago honek senide bat nahi duen bezala tratatzeko, guri buruz asko iritzi eta egiten duguna kontrolatzen saiatzeko aske senti dezake. Dena den, garrantzitsua da gogoratzea intimitatea ez dela inbasioa, nola sentitzen naizen esatea baizik, nire burua erakusteko eta egiazko ikusteko gai izatea.

Familia-harremanetan mugak ezartzeko, hasi argi izan zer gustatuko litzaizukeen harreman horietan eta parte hartzen dituzun interakzioetatik nahi duzun emaitza. Zer nahi duzun, noraino iritsi nahi duzun dakizunean, nola tratatu nahi duzun eta nola ez duzun tratatu nahi duzun adierazten has zaitezke. Hasieran agian ez da batere erraza izango arraroa, berria delako. Baina pauso txikiekin, eta hizkuntza egokiarekin, konfiantza hartzen ari gara.

Adibidez, jakin ezazu familian gauza jakin bat kontatzerakoan, zer nahi duzun: iritziak, iritziak, iradokizunak, enpatia, entzutea besterik ez. , ospatzen, etab. Horren ondoren, izan proaktiboa, hasi baino lehen azaldu zergatik esaten duzun hau eta zer gustatuko litzaizukeen edo zer beharko zenukeen: "Zurekin konpartitu eta hau ospatu nahi nuelako besterik ez dudalako esaten dizut", esan ez zaudela irekita iritzietarako. ez bazara, bestearen iritzi/aholkua jaso nahiko zenuke. Beraz, bestea ere gehiago sentitzen daasegurua.

Gure harremanetan gauzak argiago utziz askoz hobeto joan daitezke. Eta besteak gehiago ulertzen du nola lagundu dezakeen gure egoeran, nahi badu.

Hala ere, gauzak ez dira modu linealean funtzionatzen, ezta zuri-beltzean ere. Oraindik ere izango da besteen bizitzan modu inposatzailean, lotsagarrian eta abarretan nahasten direnak, dagoeneko abisua emanda ere. Nola jarri mugak egoera hauetan? Hala bada, ondorioak ezar ditzakezu ekintza hauek jarraitzen badute. Argi utzi pertsona honi nola jokatuko duzun. Azaldu berak jarraitzen badu: erretiratu egingo zarela, utzi arazo hauek berarekin partekatzea, etab. Eta pertsona honek berriro tematzen badu, egin benetan agindutakoa, izan irmo, horrela, pertsona horrek bere jokabidearen eragina sentitzeko aukera izango duelako. Hau da askotan norbait bere jokabideak aldatzen hasteko eta besteen mugak gehiago errespetatzen hasteko behar dena.

Garrantzitsua da gogoratzea intimitatea ez dela inbasioa, baizik eta nola sentitzen naizen esatea, gai izatea. neure burua erakusteko eta egiaz ikusia izateko.

Gainera, nahikoa dela esatea lortzen dugunean, geure burua kokatzeko edo gogaitzen gaituzten egoerak negoziatzeko, indartsuago bihurtzen gara. Erronkei aurre egiteko geure buruarekin kontatu gaitezkeela ulertzen hasten gara. Eta erruari aurre egin behar badiogu ere - zeren etahasieran, oso litekeena da gure mugak ezartzerakoan sentitzea; badakigu gure sentimenduak zaindu ditzakegula, babesten eta harrera egiten gaituen norbait alboan dugulako. Eta hori garen norbait da.

Finantzan mugak

Orain beste muga batzuk ere badaude gure bizitzan. Jende askori zaila da mugekin harremanetan jartzea, batez ere diruari dagokionez. Zer egin? Mugak ikasteko gauzarik ederrenetako bat errealitatearekin harremanetan egotera behartzen gaituela da. Horrek esan nahi du fantasiatik ateratzea eta gauzak infinituak direla. Muga hitzak jada dio: mugatua den zerbait. Eta zer da mugatua? Gure denbora, gure energia, gure baliabideak. Eta hori errealitatearekin kontaktuan egotea da.

Gure denbora eta energia mugatuak baldin badira, ezin izango diogu dena baietz esan, ezin dugu maneiatu. Horregatik, guretzat garrantzitsuenak diren balio eta helburuen arabera lehenetsi behar ditugu gauzak.

Gure bizitza finantzarioarekin ere gauza bera gertatzen da. Baliabide mugatua dela badakigu (eta bakoitzak bere egoera ezagutzen du), gure finantza-errealitateari aurre egin diezaiokegu bere irudi orokorrari buruz pentsatuz, gastuak aztertuz, lehenetsiz. Eta horrek ez du esan nahi gure plazerra kentzea ere. Orain ahal dugun moduan zer sartuko den argi edukitzea besterik ez.

Eta interesgarria da hori pentsatzea.Benetan zer gustatzen zaigun eta zerk plazer ematen digun dakigunean, errazago esan diezaiokegu ezetz inpultsiboko berehalako poztasun askori, sarritan, benetan garrantzitsua den horretan inbertitzen uzten ez diguten isurketa inpultsiboei: guretzako bizitza on bat sortzean; seguruago, plazerra eta etsipen gutxiago.

Orain ekonomikoki ere norbaiten menpe egon gaitezke, honek hainbat arazo ekar ditzake gure bizitzan ere. Mugako kasu hauek ere garrantzitsuak izango dira. Gure egoera hori bada, aproposa da etorkizuneko arazoen prebentzioan pentsatzea, beti ere dena oso argi eta adostuta utziz. Lerrokatu itxaropenak, argitu zureak eta inplikatutako guztienak.

Zalantzarik baduzu, galdetu. Galdetu pertsonari zer espero duen zuregandik laguntzen dizun bitartean. Ea zuretzako balio duen. Hori eginez, bion artean akordio bat finkatzen joango zara, eta egoera honetan modu lasaiagoan eta gardenagoan sartzen seguruago sentituko zara. Harreman honetan higadura asko saihesteaz gain.

Eta bai, baliteke erantzun batzuekin etsita egotea, gauzak argiago uztea erabakitzen duzun bakoitzean. Hala ere, bestearen nahia eta asmoak ezagututa, eta zureak adierazi ahal izanda, hitzarmen honen baldintzak negoziatzeko aukera izango duzu egoera edo sentimendu deserosoen bahitu baino lehen.

Eta jakin: beti dago. aukerahitzarmen bat birkonfiguratzeko aukera, denontzako gauzak nola dauden egiaztatu eta hobetzeko modurik dagoen.

Eta orain gehiago hitz egin dezagun honetaz guztiaz?

Mugak ezartzeko zer diren ulertu behar dugu. dira, gureak zeintzuk diren eta haientzat eta besteentzat zuzeneko duguna. Beheko bideoan asko hitz egiten dut honetaz, mito handienei buruz, lanean, denboran, haurrekin, gure buruarekin, familiekin, adiskidetasunei eta askoz gehiagori buruz. Oso polita da ikustea eta ulertzea, asko laguntzea espero dut: