Știi care sunt limitele tale? Poți spune sau cel puțin simți când au fost depășite? Le respecți de obicei sau îți depășești limitele cu tine însuți, cu timpul tău, cu munca ta, cu familia ta, cu finanțele tale și în relațiile tale? Ești capabil să spui "nu" celorlalți, la ceea ce nu vrei, nu poți, nu-ți place? Te implici în relații și situații pe care nu le poți gestiona pe moment?Unii cred că a pune limite înseamnă a fi egoist. Este chiar așa?

Nu aș fi putut răspunde la aceste întrebări acum câțiva ani. Nu aș fi putut spune aproape nimic despre care îmi erau limitele. Până când am început să înțeleg că multe dintre problemele mele proveneau din lipsa lor.

A spune nu poate fi o sarcină dificilă atunci când nu știi de ce, când și cum să o spui. Este nevoie de autocunoaștere pentru a te înțelege, pentru a ști ce valoare au da-urile și nu-urile noastre. Ce simțim, ce vrem. Și când și cum merită să spui: "Hei, nu mi-a plăcut, nu vreau, prefer așa, ce zici de... etc".

Să înțelegem de ce și la ce spunem nu și apoi cum vom spune nu - uneori chiar și fără să spunem de fapt cuvântul "nu" - este prea valoros. Ne schimbă complet viața.

În unele momente va trebui să știm să dăm un "nu" ferm, pentru noi și/sau pentru cealaltă persoană. În alte momente putem da un "nu" iubitor și generos, putem negocia și, mai ales, putem anticipa situațiile pentru a nu fi nevoiți să le atingem limitele. Fiecare caz este un caz și fiecare pas făcut este un antrenament, o experiență în plus, în care câștigăm încredere și învățăm să facem față disconforturilor care aparAceste neplăceri pe care le evităm atât de mult și, pentru că le evităm, ele ne aduc adesea un disconfort mult mai mare.

Limite x egoism

Ori de câte ori vorbesc despre limite, una dintre primele întrebări care apar este egoismul. Și acesta este un mit. Avem această idee că a stabili limite înseamnă a fi egoist, deoarece credem că privăm pe cineva de ceva și că dragostea nu ar include acest lucru. Dar când stabilim limite în viața noastră, putem vedea că este exact opusul.

Iubirea noastră poate fi infinită, dar relațiile noastre au nevoie de limite pentru a prospera într-un mod sănătos. A ne clarifica limitele și a le respecta pe cele ale celuilalt este o grijă pentru relațiile noastre.

Dacă nu îmi pun limite în relațiile mele, ceea ce se poate întâmpla este multă uzură. Mă voi simți resemnat când celălalt îmi depășește limitele și voi încerca să obțin ceea ce vreau într-un mod neclar și indirect, încercând să îl manipulez pe celălalt, sau pot deveni pasiv-agresiv. Ceea ce generează multă toxicitate într-o relație și lipsă de încredere.

Claritatea care vine din limite este mult mai sănătoasă, mai iubitoare și generează mult mai multă intimitate și încredere într-o relație, oricare ar fi ea. Desigur, ele generează disconfort și ne cer să ne confruntăm cu frustrări, dar acest lucru face parte din relaționare și maturizare.

Atunci când ne stabilim limitele în relații, ne facem, de asemenea, mai clare dorințele și intențiile noastre și oferim spațiu pentru ca și cealaltă persoană să facă același lucru. Și astfel, îi permitem celeilalte persoane să ne cunoască cu adevărat și îi permitem să se arate și ea, creând mai multă încredere. La urma urmei, dacă toți avem limitele noastre, ele fac parte din cine suntem.

Ce ați prefera: o relație mai clară, mai transparentă și mai încrezătoare sau o relație cu o comunicare mai indirectă, poate mai degrabă pasiv-agresivă și imprecisă, în care lucrurile sunt doar subînțelese?

Cred că atunci când punem aceste două puncte în balanță, cei mai mulți dintre noi începem să realizăm: "Doamne, poate fi mult mai egoist să nu-mi stabilesc limitele și să nu le comunic în mod clar, lăsându-l pe celălalt în întuneric, încercând să ghicească ce vreau, privându-l de a ști ce-mi place și/sau nu-mi place și ce este important pentru mine." Și viceversa.

Începem să ne dăm seama că stabilirea de limite înseamnă, de fapt, să avem grijă de relație pentru a nu o lăsa să ajungă la punctul de uzură, când pierdem mult mai multă putere de a lua decizii bune pentru toate persoanele implicate.

Cum rămâne cu limitele în relațiile de familie?

În relațiile de familie, după cum bine știm, este foarte frecvent ca limitele fiecăruia să fie vulnerabile din cauza pseudo-intimității care există între membrii acesteia. Această aparentă "libertate" mai mare poate face ca o rudă să se simtă liberă să ne trateze cum dorește, să aibă păreri despre noi și să încerce să controleze ceea ce facem. Cu toate acestea, este important să ne amintim că intimitatea nu înseamnă invazie, ci posibilitatea de a spunecum mă simt, să pot să mă arăt și să fiu văzut cu adevărat.

Pentru a stabili limite în relațiile de familie, începeți să fiți clar cu privire la ceea ce ați dori în aceste relații și la rezultatul pe care îl doriți de la interacțiunile la care participați. Când știți ce doriți, până unde vreți să mergeți, puteți începe să vă exprimați cum doriți să fiți tratat și cum nu ați dori să fiți tratat. La început s-ar putea să nu fie deloc ușor, pentru că este ciudat, nou. Dar cu pași mici și cu ajutorul limbajuluicorespunzătoare ne vom lua încrederea.

De exemplu, să știi dacă atunci când povestești un anumit lucru în familie, ce vrei: păreri, feedback-uri, sugestii, empatie, doar să asculți, să sărbătorești, etc. După aceea fii proactiv, înainte de a începe, explică de ce povestești asta și ce ai vrea sau ai nevoie: "Vă spun asta pentru că am vrut doar să împărtășesc cu voi și să sărbătoresc asta", spune că nu ești deschis la păreri pe moment dacă nuar dori să primească părerea/consilierea nesolicitată a celuilalt. În acest fel, și celălalt se simte mai sigur.

Făcând lucrurile mai clare în relațiile noastre, ele pot curge mult mai bine. Iar celălalt înțelege mai bine cum poate contribui la situația noastră, dacă este voința lui.

Cu toate acestea, lucrurile nu funcționează într-un mod liniar și nici nu sunt albe și negre. Vor exista în continuare persoane care se vor amesteca în viața altora într-un mod impunător, impozant, jenant etc., chiar și atunci când au fost avertizate. Cum să stabilești limite în fața acestor situații? În acest caz, poți stabili consecințe dacă aceste acțiuni continuă. Spune-i clar acestei persoane cum vei acționa. Explică-i clar cum vei acționa. Explică-iIar dacă această persoană insistă din nou, faceți cu adevărat ceea ce ați promis, fiți fermi, pentru că în acest fel această persoană va avea ocazia să simtă impactul comportamentului său. De multe ori, de acest lucru este nevoie pentru ca cineva să înceapă să-și schimbe comportamentul și să respecte limitele celorlalți.

Este important să ne amintim că intimitatea nu înseamnă invazie, ci posibilitatea de a spune ce simt, de a mă arăta și de a fi văzut cu adevărat.

Mai mult decât atât, atunci când reușim să punem capăt, să luăm atitudine sau să negociem situațiile care ne deranjează, devenim mai puternici. Începem să înțelegem că putem conta pe noi înșine pentru a face față provocărilor. Și chiar dacă trebuie să ne confruntăm cu sentimentul de vinovăție - pentru că la început este foarte probabil să îl simțim atunci când ne stabilim limitele - știm că putem avea grijă de sentimentele noastre pentru că avemCineva de partea noastră, care ne protejează și ne primește. Și acel cineva suntem noi.

Limitele financiare

Acum există și alte limite în viața noastră. Mulți oameni au dificultăți în a intra în contact cu limitele, mai ales când vorbim despre bani. Ce e de făcut? Unul dintre cele mai frumoase lucruri legate de învățarea limitelor este că ne obligă să fim în contact cu: realitatea. Asta înseamnă să ieșim din fantezie și din ideea că lucrurile sunt infinite. Cuvântul limite spune deja: ceva care esteȘi ce este limitat? Timpul nostru, energia noastră, resursele noastre. Și asta înseamnă a fi în contact cu realitatea.

Dacă timpul și energia noastră sunt limitate, nu vom putea spune "da" la orice, nu ne vom putea descurca, așa că trebuie să ne stabilim prioritățile în funcție de valorile și obiectivele care sunt cele mai importante pentru noi.

La fel se întâmplă și cu viața noastră financiară. Dacă știm că aceasta este o resursă limitată (și fiecare își cunoaște situația), putem face față realității noastre financiare gândindu-ne la imaginea de ansamblu a acesteia, revizuind cheltuielile noastre, dându-ne priorități. Și asta nu înseamnă nici să renunțăm la plăcerile noastre. Doar să avem o idee clară despre ceea ce va fi alocat acesteia în funcție de ceea ce putem acum.

Și este interesant să ne gândim că, atunci când știm cu adevărat ce ne place și ce ne face plăcere, putem mai ușor să spunem "nu" multora dintre satisfacțiile impulsive și instantanee, care sunt adesea drenaje care nu ne permit să investim în ceea ce contează cu adevărat: în crearea unei vieți bune pentru noi, cu mai multă siguranță, plăcere și mai puțină disperare.

Acum putem depinde și financiar de altcineva, acest lucru poate aduce și el mai multe probleme în viața noastră. Și în aceste cazuri limitele vor fi importante. Dacă aceasta este situația noastră, ideal este să ne gândim să prevenim viitoarele probleme lăsând întotdeauna totul foarte clar și convenit. Aliniați așteptările, clarificați-le pe ale dumneavoastră și ale tuturor celor implicați.

Dacă ai îndoieli, întreabă. Întreabă persoana respectivă ce așteaptă de la tine în timp ce te ajută. Vezi dacă acest lucru funcționează pentru tine. Făcând acest lucru, vei stabili un acord între voi și te vei simți mai în siguranță intrând în această situație într-un mod mai liniștit și mai transparent. Pe lângă faptul că vei preveni o mulțime de stres în această relație.

Și da, este posibil să fiți dezamăgit de unele răspunsuri, ori de câte ori decideți să clarificați lucrurile. Cu toate acestea, cunoscând dorințele și intențiile celeilalte persoane și putând să vi le exprimați pe ale dumneavoastră, veți avea o modalitate de a negocia cerințele acestui acord înainte de a fi ostatici ai unor situații sau sentimente inconfortabile.

Și să știți: există întotdeauna posibilitatea de a reconfigura un acord, de a verifica cum merg lucrurile pentru toată lumea și dacă există modalități de îmbunătățire.

Și acum hai să vorbim mai mult despre toate acestea?

Pentru a stabili limite este necesar să înțelegem care sunt acestea, care sunt ale noastre și că avem dreptul la ele și la fel și ceilalți. În videoclipul de mai jos vorbesc mult despre asta, despre cele mai mari mituri, despre limite la serviciu, în timp, cu copiii, cu noi înșine, cu familia, cu prietenii și multe altele. Este super fain de văzut și de înțeles, sper să vă ajute mult: