Kas sa tead, millised on sinu piirid? Kas sa oskad öelda või vähemalt tunned, kui need on ületatud? Kas sa tavaliselt austad neid või ületad oma piirid iseenda, oma aja, töö, pere, rahaasjade ja suhetes? Kas sa suudad öelda "ei" teistele, sellele, mida sa ei taha, ei saa, ei meeldi? Kas sa paned end suhetesse ja olukordadesse, millega sa hetkel ei saa hakkama?Mõned arvavad, et piiride seadmine on isekus. Kas see on tõesti nii?

Paar aastat tagasi poleks ma suutnud nendele küsimustele vastata. Ma poleks peaaegu midagi osanud öelda selle kohta, millised on minu piirid. Kuni ma hakkasin aru saama, et paljud minu probleemid tulenevad nende puudumisest.

Ei ütlemine võib olla raske ülesanne, kui sa ei tea, miks, millal ja kuidas seda öelda. See nõuab enese tundmist, et mõista ennast, et teada, mida meie jah ja ei väärt on. Mida me tunneme, mida me tahame. Ja millal ja kuidas tasub öelda: "Hei, mulle ei meeldinud, ma ei taha seda, ma eelistan seda nii, kuidas oleks... jne".

Mõista, miks ja millele me ei ütleme ja seejärel, kuidas me ei ütleme - mõnikord isegi ilma sõna "ei" välja ütlemata -, on liiga väärt. See muudab meie elu täielikult.

Mõnel hetkel peame oskama anda kindla "ei", enda ja/või teise inimese jaoks. Teistel hetkedel saame anda armastava ja suuremeelse "ei", oskame pidada läbirääkimisi ja peamiselt oskame ennetada olukordi, et me ei peaks nende piirini jõudma. Iga juhtum on juhtum ja iga astutud samm on treening, lisakogemus, kus me omandame enesekindlust ja õpime toime tuleva ebamugavusega.Neid ebamugavusi me nii väga väldime, ja kuna me neid väldime, toovad nad meile sageli palju suuremat ebamugavust.

Piirid x egoism

Kui ma räägin piiridest, siis üks esimesi küsimusi, mis kerkib esile, on isekus. Ja see on müüt. Meil on selline ettekujutus, et piiride seadmine on isekus, sest me usume, et me võtame kellegagi midagi ära ja et armastus ei sisaldaks seda. Aga kui me oma elus piire seame, siis näeme, et see on täpselt vastupidi.

Meie armastus võib olla lõputu, kuid meie suhted vajavad piire, et tervislikult areneda. Oma piiride selgeks tegemine ja teise austamine on meie suhete eest hoolitsemine.

Kui ma ei sea oma suhetes piire, võib juhtuda, et see kulub ära. Ma tunnen pahameelt, kui teine ületab minu piire, ja ma püüan saada seda, mida ma tahan, ebaselgel ja kaudsel viisil, püüdes teist manipuleerida, või ma võin muutuda passiiv-agressiivseks. Mis tekitab suhetes palju mürgisust ja usalduse puudumist.

Piiridest tulenev selgus on palju tervislikum, armastavam ja tekitab suhetes palju rohkem intiimsust ja usaldust, olgu see mis tahes. Muidugi tekitavad need ebamugavusi ja nõuavad meilt pettumuste lahendamist, kuid see on osa suhtest ja küpsemisest.

Kui me seame suhetes piire, siis teeme ka oma soovid ja kavatsused selgemaks ning anname teisele inimesele ruumi, et ta sama teeks. Nii lubame teisel inimesel meid tõeliselt tundma õppida ja laseme tal end samuti näidata, luues rohkem usaldust. Lõppude lõpuks, kui meil kõigil on oma piirid, siis on need osa sellest, kes me oleme.

Mida te eelistaksite: kas suhet, mis on selgem, läbipaistvam ja usalduslikum, või suhet, kus suhtlemine on pigem kaudne, võib-olla pigem passiiv-agressiivne ja ebatäpne, kus asjad on vaid vihjatud?

Ma usun, et kui me need kaks punkti tasakaalustame, hakkab enamik meist mõistma: "Juku, võib olla palju isekam, kui ma ei sea oma piire ja ei anna neid selgelt edasi, jättes teise pimedusse, püüdes arvata, mida ma tahan, jättes teda ilma teadmisest, mis mulle meeldib ja/või ei meeldi ja mis on mulle oluline." Ja vastupidi. Ja vastupidi.

Me hakkame mõistma, et piiride seadmine on tegelikult suhete eest hoolitsemine, et mitte lasta neil kuluda, kui me kaotame palju rohkem jõudu, et teha häid otsuseid kõigi asjaosaliste jaoks.

Kuidas on lood piiridega peresuhetes?

Perekonnasuhetes, nagu me hästi teame, on väga tavaline, et igaühe piirid muutuvad haavatavaks, sest liikmete vahel valitseb pseudo-intimsus. See näiline suurem "vabadus" võib panna sugulase tundma, et ta võib vabalt kohelda meid nii, nagu ta soovib, avaldada meie kohta arvamust ja püüda kontrollida meie tegemisi. Siiski on oluline meeles pidada, et intiimsus ei tähenda sissetungi, vaid seda, et võime öelda, etkuidas ma end tunnen, et saaksin ennast näidata ja et mind nähti päriselt.

Selleks, et seada piirid peresuhetes, hakake endale selgeks tegema, mida te tahaksite nendes suhetes ja millist tulemust te tahate suhtlemisest, milles te osalete. Kui te teate, mida te tahate, kui kaugele tahate minna, võite hakata väljendama, kuidas te tahate, et teid koheldaks ja kuidas te ei tahaks, et teid koheldaks. Alguses ei pruugi see olla üldse lihtne, sest see on võõras, uus. Aga väikeste sammudega ja keelegaasjakohane me võtame usaldust.

Näiteks tea, kui räägid peres mingi asja, mida sa tahad: arvamusi, tagasisidet, ettepanekuid, empaatiat, lihtsalt kuulamist, tähistamist jne. Pärast seda ole ennetav, enne kui alustad, selgita, miks sa seda räägid ja mida sa soovid või vajad: "Ma räägin seda, sest ma lihtsalt tahtsin seda sinuga jagada ja tähistada", ütle, et sa ei ole hetkel avatud arvamustele, kui sa ei olesooviks saada teise soovimatut arvamust/nõustamist. Nii tunneb ka teine end turvalisemalt.

Tehes asjad meie suhetes selgemaks, saavad need palju paremini voolata. Ja teine saab paremini aru, kuidas ta saab meie olukorda kaasa aidata, kui see on tema tahe.

Kuid asjad ei toimi lineaarselt ega ole must-valged. Ikka leidub neid, kes sekkuvad teiste inimeste ellu pealetükkivalt, maksustavalt, piinlikult jne, isegi kui neid on hoiatatud. Kuidas seada piirid selliste olukordade ees? Sellisel juhul saate kehtestada tagajärjed, kui selline tegevus jätkub. Tehke sellele inimesele selgeks, kuidas te käitute. Selgitage.Ja kui see inimene jälle nõuab, tehke tõesti seda, mida lubasite, olge kindel, sest nii saab see inimene võimaluse tunda oma käitumise mõju. See on sageli vajalik selleks, et keegi hakkaks oma käitumist muutma ja austama teiste piire.

Oluline on meeles pidada, et intiimsus ei tähenda sissetungi, vaid seda, et ma saan öelda, mida ma tunnen, et ma saan ennast näidata ja et mind nähakse päriselt.

Veelgi enam, kui meil õnnestub meid häirivatele olukordadele piiri panna, seisukohta võtta või läbirääkimisi pidada, muutume tugevamaks. Me hakkame mõistma, et võime väljakutsetega silmitsi seistes iseendale loota. Ja isegi kui me peame tegelema süütundega - sest alguses on väga tõenäoline, et me tunneme seda oma piiride seadmisel -, teame, et me saame oma tunnetega hakkama, sest meil on olemaskeegi meie kõrval, kes meid kaitseb ja tervitab. Ja see keegi oleme meie ise.

Rahaliste vahendite piiramine

Nüüd on meie elus ka teisi piire. Paljudel inimestel on raskusi piiridega kontakti saamisega, eriti kui räägime rahast. Mida teha? Üks ilusamaid asju piiride õppimisel on see, et see sunnib meid olema kontaktis: reaalsusega. See tähendab, et tuleb välja tulla fantaasiast ja arusaamast, et asjad on lõpmatuseni. Sõna piirid ütleb juba: midagi, mis onJa mis on piiratud? Meie aeg, meie energia, meie ressursid. Ja see on kokkupuude tegelikkusega.

Kui meie aeg ja energia on piiratud, ei suuda me kõigele jah öelda, me ei saa hakkama. Ja nii peame me oma väärtuste ja eesmärkide põhjal seadma prioriteedid, mis on meile kõige olulisemad.

Nii on see ka meie rahalise eluga. Kui me teame, et tegemist on piiratud ressursiga (ja igaüks teab oma olukorda), siis saame oma rahalisele reaalsusele vastu astuda, mõeldes selle suuremale pildile, vaadates üle oma kulutused, andes prioriteete. Ja see ei tähenda ka oma rõõmude äravõtmist. Lihtsalt selge ettekujutus sellest, mida sellele eraldada vastavalt sellele, mida me praegu saame.

Ja on huvitav mõelda, et kui me tõesti teame, mida me naudime ja mis meile rõõmu pakub, saame kergemini öelda "ei" paljudele impulsiivsetele hetketasudele, mis on sageli tühjendavad ja ei võimalda meil investeerida sellesse, mis on tõesti oluline: luua elu, mis on meile hea, kus on rohkem turvalisust, rõõmu ja vähem meeleheidet.

Nüüd võime ka rahaliselt kellestki teisest sõltuda, see võib tuua meie ellu samuti mitmeid probleeme. Ka nendel juhtudel on piirid olulised. Kui see on meie olukord, on ideaalne, et saame mõelda tulevaste probleemide ennetamisele, jättes alati kõik väga selgeks ja kokkulepitud. Looge ootused, tehke enda ja kõigi asjaosaliste ootused selgeks.

Kui sul on kahtlusi, küsi. Küsi inimeselt, mida ta sinult ootab, kui ta sind aitab. Vaata, kas see sobib sulle. Sellega saavutad teie vahel kokkuleppe ja tunned end turvalisemalt, kui sisened sellesse olukorda rahulikumalt ja läbipaistvamalt. Lisaks ennetad palju stressi selles suhtes.

Ja jah, on võimalik, et te võite mõnes vastuses pettuda, kui otsustate asju selgemaks teha. Kuid teades teise inimese soove ja kavatsusi ning olles võimeline väljendama enda omi, on teil võimalus selle kokkuleppe nõudeid läbi rääkida, enne kui olete ebamugavate olukordade või tunnete pantvangis.

Ja teadke: alati on võimalik kokkulepet ümber kujundada, kontrollida, kuidas kõigil läheb ja kas on võimalusi olukorra parandamiseks.

Ja räägime nüüd kõigest sellest rohkem?

Piiride seadmiseks on vaja, et me mõistaksime, millised on need, millised on meie omad ja et meil on õigus neile ja ka teistel. Allpool olevas videos räägin sellest palju, kõige suurematest müütidest, piiridest tööl, ajas, lastega, iseendaga, perega, sõpruskonnas ja palju muud. See on super tore vaadata ja mõista, loodan, et sellest on palju abi: