Ali veste, kakšne so vaše meje? Ali lahko poveste ali vsaj začutite, kdaj so presežene? Ali jih običajno spoštujete ali pa prekoračite svoje meje pri sebi, svojem času, delu, družini, financah in odnosih? Ali znate reči "ne" drugim, tistemu, česar ne želite, ne morete, ne marate? Ali se postavljate v odnose in situacije, ki jih trenutno ne zmorete?Nekateri menijo, da je postavljanje meja sebično. Ali je res tako?

Na ta vprašanja še pred nekaj leti ne bi znal odgovoriti. O tem, kakšne so moje omejitve, ne bi znal povedati skoraj ničesar. Dokler nisem začel razumeti, da je veliko mojih težav izhajalo iz njihovega pomanjkanja.

Reči ne je lahko težka naloga, če ne vemo, zakaj, kdaj in kako to reči. Potrebno je samozavedanje, da razumemo sebe, da vemo, koliko sta vredna naša da in ne. Kaj čutimo, kaj želimo. In kdaj in kako je vredno reči: "Hej, to mi ni bilo všeč, tega ne želim, raje imam tako, kaj če ... itd.".

Razumeti, zakaj in čemu rečemo ne ter kako bomo rekli ne - včasih celo brez izgovarjanja besede "ne" -, je preveč vredno. To popolnoma spremeni naše življenje.

V nekaterih trenutkih bomo morali znati dati odločen "ne", za nas in/ali za drugo osebo. V drugih trenutkih lahko damo ljubeč in velikodušen "ne", lahko se pogajamo, predvsem pa lahko predvidimo situacije, da nam ne bo treba priti do njihovih meja. Vsak primer je primer in vsak opravljen korak je trening, dodatna izkušnja, kjer pridobimo samozavest in se naučimo spopadati z neprijetnostmi, ki pridejoTem neprijetnostim se tako zelo izogibamo, in ker se jim izogibamo, nam pogosto prinesejo veliko večje nelagodje.

Meje x egoizem

Vedno, ko govorim o mejah, je eno od prvih vprašanj, ki se pojavi, sebičnost. In to je mit. Imamo predstavo, da postavljanje meja pomeni biti sebičen, saj menimo, da nekoga za nekaj prikrajšamo in da ljubezen tega ne bi vključevala. Toda ko postavljamo meje v svojem življenju, lahko vidimo, da je ravno obratno.

Naša ljubezen je lahko neskončna, vendar naši odnosi potrebujejo meje, da bi se zdravo razvijali. Jasno postavljanje meja in spoštovanje meja drugega je skrb za naše odnose.

Če v svojih odnosih ne postavljam meja, se lahko zgodi, da bo prišlo do veliko obrabe. Čutil bom užaljenost, ko bo drugi prestopil moje meje, in bom poskušal dobiti, kar želim, na nejasen in posreden način, skušal bom manipulirati z drugim ali pa bom postal pasivno agresiven. Kar ustvarja veliko strupenosti v odnosu in pomanjkanje zaupanja.

Jasnost, ki izhaja iz meja, je veliko bolj zdrava, ljubeča in ustvarja veliko več intimnosti in zaupanja v odnosu, kakršen koli že je. Seveda ustvarjajo neprijetnosti in od nas zahtevajo, da se spopadamo s frustracijami, vendar je to del odnosov in zorenja.

Ko v odnosih postavljamo meje, s tem tudi jasneje izražamo svoje želje in namere ter dajemo prostor drugi osebi, da stori enako. Tako drugi osebi omogočimo, da nas resnično spozna, in ji dovolimo, da se pokaže tudi sama, s čimer ustvarimo več zaupanja. Če imamo namreč vsi svoje meje, so te del nas samih.

Kaj bi raje: odnos, ki je bolj jasen, pregleden in zaupen, ali odnos z bolj posredno, morda precej pasivno agresivno in nenatančno komunikacijo, kjer se stvari le nakazujejo?

Verjamem, da večina od nas, ko ti dve točki postavi na tehtnico, začne spoznavati: "Joj, veliko bolj sebično je, če ne postavim svojih meja in jih ne sporočim jasno, s čimer drugega puščam v negotovosti in poskušam uganiti, kaj hočem, ter ga prikrajšam, da bi vedel, kaj mi je in/ali ni všeč in kaj je zame pomembno." In obratno.

Začnemo se zavedati, da je postavljanje meja pravzaprav skrb za odnos, da ne bi prišel do točke obrabe, ko izgubimo veliko več moči za sprejemanje dobrih odločitev za vse vpletene osebe.

Kaj pa meje v družinskih odnosih?

V družinskih odnosih, kot dobro vemo, se pogosto zgodi, da meje vseh postanejo ranljive zaradi psevdointimnosti, ki obstaja med njenimi člani. Zaradi te navidezno večje "svobode" se lahko svojci počutijo svobodne, da z nami ravnajo, kot želijo, da imajo o nas svoje mnenje in da poskušajo nadzorovati, kaj počnemo. Vendar je pomembno vedeti, da pri intimnosti ne gre za vdor, temveč za to, da lahko rečemokako se počutim, da se lahko pokažem in da me vidijo zares.

Če želite postaviti meje v družinskih odnosih, si začnite jasno predstavljati, kaj si želite v teh odnosih in kakšen rezultat želite od interakcij, v katerih sodelujete. Ko veste, kaj želite in kako daleč želite iti, lahko začnete izražati, kako želite, da se z vami ravna, in kako ne bi radi, da se z vami ravna. Na začetku morda sploh ne bo lahko, ker je to čudno, novo. Toda z majhnimi koraki in z jezikomustrezno bomo prevzeli zaupanje.

Na primer, vedite, če pri pripovedovanju določene stvari v družini želite: mnenja, povratne informacije, predloge, empatijo, samo poslušanje, praznovanje itd. Po tem bodite proaktivni, preden začnete, pojasnite, zakaj to pripovedujete in kaj bi radi ali potrebujete: "To vam pripovedujem, ker sem to želel samo deliti z vami in praznovati", povejte, da trenutno niste odprti za mnenja, če nebi rad prejel nenaročeno mnenje/nasvet drugega. Tako se tudi drugi počuti bolj varnega.

Če stvari v naših odnosih postanejo jasnejše, lahko tečejo veliko bolje. In druga oseba bolje razume, kako lahko prispeva k našemu položaju, če je to njena volja.

Vendar pa stvari ne delujejo linearno, niti niso črno-bele. Še vedno bodo obstajali tisti, ki se bodo vmešavali v življenja drugih ljudi na vsiljiv, obremenjujoč, neprijeten način itd., tudi če so bili opozorjeni. Kako postaviti meje pred temi situacijami? V tem primeru lahko določite posledice, če se bodo ta dejanja nadaljevala. Tej osebi jasno povejte, kako boste ravnali. razložite.In če bo ta oseba znova vztrajala, res naredite, kar ste obljubili, in bodite odločni, saj bo na ta način ta oseba imela priložnost občutiti vpliv svojega vedenja. To je pogosto tisto, kar je potrebno, da nekdo začne spreminjati svoje vedenje in spoštovati meje drugih.

Pomembno se je zavedati, da pri intimnosti ne gre za vdiranje, ampak za to, da lahko povem, kaj čutim, da se lahko pokažem in da me vidijo zares.

Poleg tega postanemo močnejši, ko nam uspe zaustaviti, zavzeti stališče ali se pogajati o situacijah, ki nas motijo. Začnemo razumeti, da se lahko zanesemo nase pri soočanju z izzivi. In tudi če se moramo spopasti s krivdo - saj je na začetku zelo verjetno, da jo bomo občutili, ko bomo postavljali meje -, vemo, da lahko poskrbimo za svoje občutke, saj imamonekdo na naši strani, ki nas varuje in sprejema. In ta nekdo smo mi.

Finančne omejitve

Zdaj so v našem življenju tudi druge omejitve. Veliko ljudi ima težave pri vzpostavljanju stika z omejitvami, zlasti ko govorimo o denarju. Kaj storiti? Ena od najlepših stvari pri učenju omejitev je, da nas prisili v stik z: resničnostjo. To pomeni, da se moramo znebiti fantazije in ideje, da so stvari neskončne. Beseda omejitve že pove: nekaj, kar je.In kaj je omejeno? Naš čas, naša energija, naši viri. In to je stik z resničnostjo.

Če sta naš čas in energija omejena, ne bomo mogli reči "da" vsemu, ne bomo zmogli. Zato moramo na podlagi svojih vrednot in ciljev določiti prednostne naloge, ki so za nas najpomembnejše.

Tako je tudi z našim finančnim življenjem. Če vemo, da gre za omejen vir (in vsak pozna svoj položaj), se lahko s svojo finančno realnostjo soočimo tako, da razmišljamo o širši sliki, pregledamo svojo porabo, damo prioritete. In to ne pomeni, da si moramo odvzeti tudi užitek. Samo da imamo jasno predstavo, kaj bomo zanj namenili glede na to, kaj lahko zdaj.

Zanimivo je, da ko resnično vemo, v čem uživamo in kaj nam prinaša zadovoljstvo, lažje rečemo ne številnim impulzivnim trenutnim zadovoljstvom, ki nas pogosto izčrpavajo in nam ne omogočajo, da bi vlagali v tisto, kar je resnično pomembno: v ustvarjanje življenja, ki nam ustreza, v katerem je več varnosti, zadovoljstva in manj obupa.

Zdaj smo lahko finančno odvisni tudi od nekoga drugega, tudi to lahko v naše življenje prinese več težav. V teh primerih bodo pomembne tudi omejitve. Če je to naš položaj, je idealno, da lahko razmišljamo o preprečevanju prihodnjih težav tako, da je vse vedno zelo jasno in dogovorjeno. Uskladite pričakovanja, pojasnite svoja in vseh vpletenih.

Če dvomite, vprašajte. Vprašajte osebo, kaj pričakuje od vas, medtem ko vam pomaga. Preverite, ali vam to ustreza. S tem boste vzpostavili dogovor med vama in se boste počutili varneje, če boste v to situacijo vstopili na bolj miren in pregleden način. Poleg tega boste preprečili veliko stresa v tem odnosu.

In da, možno je, da boste razočarani nad nekaterimi odgovori, kadarkoli se boste odločili, da stvari razjasnite. Vendar pa boste ob poznavanju želja in namenov druge osebe ter zmožnosti izražanja lastnih imeli možnost, da se pogajate o zahtevah tega sporazuma, preden postanete talec neprijetnih situacij ali čustev.

Vedite: vedno obstaja možnost, da sporazum ponovno oblikujete, preverite, kako stvari potekajo za vse in ali jih je mogoče izboljšati.

In zdaj se pogovorimo o vsem tem?

Za postavljanje meja je treba razumeti, kaj so meje, kaj so naše in da imamo do njih pravico, prav tako pa tudi drugi. V spodnjem videu veliko govorim o tem, o največjih mitih, mejah v službi, času, z otroki, s seboj, družino, prijateljstvom in še veliko več. Super lepo je videti in razumeti, upam, da vam bo v veliko pomoč: