Vai jūs zināt, kādas ir jūsu robežas? Vai jūs varat pateikt vai vismaz sajust, kad tās ir pārsniegtas? Vai jūs parasti tās ievērojat vai arī pārkāpjat savas robežas attiecībā uz sevi, savu laiku, darbu, ģimeni, finansēm un attiecībām? Vai jūs spējat pateikt "nē" citiem, tam, ko nevēlaties, nevarat, kas jums nepatīk? Vai jūs sevi ielaižat attiecībās un situācijās, ar kurām šobrīd nespējat tikt galā?Daži uzskata, ka ierobežojumu noteikšana ir savtīga rīcība. Vai tas tiešām tā ir?

Pirms dažiem gadiem es nebūtu spējis atbildēt uz šiem jautājumiem. Es gandrīz neko nebūtu spējis pateikt par to, kādas ir manas robežas. Līdz es sāku saprast, ka daudzas manas problēmas rodas no to trūkuma.

Teikt "nē" var būt grūts uzdevums, ja nezinām, kāpēc, kad un kā to teikt. Ir vajadzīga pašizziņa, lai izprastu sevi, lai zinātu, cik vērts ir mūsu "jā" un "nē". Ko mēs jūtam, ko mēs gribam. Un kad un kā ir vērts pateikt: "Ei, man tas nepatika, es to negribu, man labāk tā, ko es gribētu, ko tad, ja... utt.".

Izprast, kāpēc un kam mēs sakām "nē", un pēc tam saprast, kā mēs gatavojamies pateikt "nē" - dažkārt pat faktiski neizsakot vārdu "nē" - ir pārāk vērtīgi. Tas pilnībā maina mūsu dzīvi.

Dažos brīžos mums būs jāprot pateikt stingru "nē" - mums un/vai otram cilvēkam. Citos brīžos mēs varam pateikt mīlošu un dāsnu "nē", mēs varam sarunāties, un galvenokārt mēs varam paredzēt situācijas, lai mums nebūtu jāsasniedz to robežas. Katrs gadījums ir gadījums, un katrs spertais solis ir treniņš, papildu pieredze, kurā mēs iegūstam pārliecību un mācāmies tikt galā ar neērtībām, kas nāk.Mēs tik ļoti izvairāmies no šīm neērtībām, un, tā kā mēs no tām izvairāmies, tās bieži vien mums sagādā daudz lielāku diskomfortu.

Robežas x egoisms

Ikreiz, kad runāju par ierobežojumiem, viens no pirmajiem jautājumiem, kas izskan, ir par egoismu. Un tas ir mīts. Mums ir priekšstats, ka noteikt ierobežojumus nozīmē būt egoistiem, jo mēs uzskatām, ka mēs kādam kaut ko atņemam un ka mīlestība to neietver. Taču, kad mēs savā dzīvē nosakām ierobežojumus, mēs redzam, ka ir tieši otrādi.

Mūsu mīlestība var būt bezgalīga, bet mūsu attiecībām ir nepieciešamas robežas, lai tās veselīgi attīstītos. Skaidri nosakot savas robežas un respektējot otra robežas, mēs rūpējamies par savām attiecībām.

Ja es neizvirzīšu robežas savās attiecībās, var notikt daudz nolietojuma. Es jutīšos aizvainots, kad otrs pārkāps manas robežas, un centīšos iegūt to, ko vēlos, neskaidrā un netiešā veidā, mēģinot manipulēt ar otru, vai arī varu kļūt pasīvi agresīvs. Kas rada daudz toksiskuma attiecībās un uzticēšanās trūkumu.

Skaidrība, kas rodas no robežām, ir daudz veselīgāka, mīlošāka un rada daudz lielāku intimitāti un uzticēšanos attiecībās, lai kādas tās būtu. Protams, tās rada neērtības un liek mums tikt galā ar neapmierinātību, bet tā ir daļa no attiecībām un nobriešanas.

Nosakot robežas attiecībās, mēs arī skaidrāk izsakām savas vēlmes un nodomus un dodam iespēju otram cilvēkam darīt to pašu. Tādējādi mēs ļaujam otram cilvēkam mūs patiešām iepazīt un ļaujam arī viņam parādīt sevi, radot lielāku uzticēšanos. Galu galā, ja mums visiem ir savas robežas, tad tās ir daļa no tā, kas mēs esam.

Kam jūs dotu priekšroku: attiecībām, kurās ir vairāk skaidrības, pārredzamības un uzticēšanās, vai attiecībām ar netiešāku, varbūt diezgan pasīvi agresīvu un neprecīzu saziņu, kur viss tiek tikai netieši norādīts?

Es uzskatu, ka, liekot šos divus punktus līdzsvarā, vairums no mums sāk apzināties: "Ak, tas var būt daudz egoistiskāk, ja es nenosaku savas robežas un skaidri par tām nepaziņoju, atstājot otru neziņā, mēģinot uzminēt, ko es vēlos, liedzot viņam/viņai zināt, kas man patīk un/vai nepatīk un kas man ir svarīgi." Un otrādi.

Mēs sākam apzināties, ka robežu noteikšana patiesībā ir rūpes par attiecībām, lai tās nenonāktu līdz nolietojuma pakāpei, kad mēs zaudējam daudz vairāk spēka pieņemt labus lēmumus visiem iesaistītajiem cilvēkiem.

Kā ir ar robežām ģimenes attiecībās?

Ģimenes attiecībās, kā mēs labi zinām, ļoti bieži ir tā, ka ikviena robežas kļūst neaizsargātas, jo starp tās locekļiem pastāv pseidotimība. Šī šķietami lielākā "brīvība" var likt radiniekiem justies brīvi pret mums izturēties, kā viņi vēlas, paust viedokli par mums un mēģināt kontrolēt to, ko mēs darām. Tomēr ir svarīgi atcerēties, ka intimitāte nav iejaukšanās, bet gan spēja pateikt.kā es jūtos, lai varētu sevi parādīt un tikt uztverta patiesi.

Lai noteiktu robežas ģimenes attiecībās, sāciet skaidri apzināties, ko jūs vēlētos šajās attiecībās un kādu rezultātu vēlaties no mijiedarbības, kurā piedalāties. Kad zināt, ko vēlaties, cik tālu vēlaties iet, varat sākt paust, kā vēlaties, lai pret jums izturas, un kā jūs nevēlētos, lai pret jums izturas. Sākumā tas var nebūt pavisam viegli, jo tas ir sveši, jauni. Taču ar maziem soļiem un ar valodu.atbilstošu mēs paļausimies uz to.

Piemēram, ziniet, vai, stāstot kādu noteiktu lietu ģimenē, ko vēlaties: viedokli, atsauksmes, ieteikumus, empātiju, vienkārši uzklausīt, svinēt utt. Pēc tam esiet proaktīvi, pirms sākat, paskaidrojiet, kāpēc to stāstāt un ko jūs vēlētos vai kas jums būtu nepieciešams: "Es jums to stāstu, jo es vienkārši gribēju ar jums dalīties un to svinēt", sakiet, ka šobrīd neesat atvērts viedokļiem, ja jums nav.vēlas saņemt otra cilvēka nepasūtītu viedokli/padomu. Šādā veidā arī otrs cilvēks jūtas drošāk.

Izskaidrojot lietas mūsu attiecībās, tās var plūst daudz labāk. Un otrs labāk saprot, kā viņš var dot savu ieguldījumu mūsu situācijā, ja tāda ir viņa griba.

Tomēr lietas nedarbojas lineāri un nav melnbaltas. Joprojām būs tādi, kas iejauksies citu cilvēku dzīvē uzspiedušā, apgrūtinošā, apkaunojošā veidā u. c., pat ja viņi ir brīdināti. Kā noteikt robežas šādu situāciju priekšā? Šajā gadījumā varat noteikt sekas, ja šāda rīcība turpināsies. Skaidri pateiksiet šai personai, kā jūs rīkosieties. Paskaidrojiet.Un, ja šī persona atkal uzstās, patiešām izpildiet solīto, esiet stingri, jo tādā veidā šai personai būs iespēja izjust savas uzvedības ietekmi. Bieži vien tieši tas ir nepieciešams, lai cilvēks sāktu mainīt savu uzvedību un ievērotu citu cilvēku robežas.

Ir svarīgi atcerēties, ka intimitāte nav saistīta ar iebrukumiem, bet gan ar spēju pateikt, kā es jūtos, ar spēju parādīt sevi un būt redzamam patiesībā.

Turklāt, kad mums izdodas apturēt, ieņemt nostāju vai pārrunāt situācijas, kas mūs uztrauc, mēs kļūstam stiprāki. Mēs sākam saprast, ka varam paļauties uz sevi, lai stātos pretī izaicinājumiem. Un pat tad, ja mums nākas saskarties ar vainas apziņu - jo sākumā ir ļoti iespējams, ka, nosakot robežas, mēs to jutīsim -, mēs zinām, ka varam parūpēties par savām jūtām, jo mums irkāds ir mūsu pusē, kas mūs aizsargā un pieņem. Un šis kāds esam mēs.

Finanšu ierobežojumi

Tagad mūsu dzīvē ir arī citi ierobežojumi. Daudziem cilvēkiem ir grūti nonākt saskarē ar ierobežojumiem, īpaši, kad mēs runājam par naudu. Ko darīt? Viena no skaistākajām lietām, kas saistītas ar ierobežojumu apguvi, ir tā, ka tā liek mums būt saskarē ar: realitāti. Tas nozīmē izkļūt no fantāzijas un domas, ka lietas ir bezgalīgas. Vārds ierobežojumi jau saka: kaut kas, kas ir.Un kas ir ierobežots? Mūsu laiks, mūsu enerģija, mūsu resursi. Un tā ir saikne ar realitāti.

Ja mūsu laiks un enerģija ir ierobežoti, mēs nespēsim pateikt "jā" visam, mēs nespēsim tikt galā. Un tāpēc mums ir jānosaka prioritātes, pamatojoties uz mūsu vērtībām un mērķiem, kas mums ir vissvarīgākie.

Tā tas ir arī ar mūsu finansiālo dzīvi. Ja mēs zinām, ka tie ir ierobežoti resursi (un katrs zina savu situāciju), mēs varam stāties pretī savai finansiālajai realitātei, domājot par to plašāk, pārskatot savus tēriņus, piešķirot prioritātes. Un tas nenozīmē arī atņemt sev prieku. Vienkārši ir skaidrs priekšstats par to, kas tam tiks atvēlēts atbilstoši tam, ko mēs šobrīd varam.

Un ir interesanti domāt, ka tad, kad mēs patiešām zinām, kas mums patīk un sagādā prieku, mēs vieglāk varam atteikt daudziem impulsīviem tūlītējiem apmierinājumiem, kas bieži vien ir iztukšojoši un neļauj mums ieguldīt līdzekļus tajā, kas patiešām ir svarīgi, proti, izveidot sev labvēlīgu dzīvi, kurā ir vairāk drošības, prieka un mazāk izmisuma.

Tagad mēs varam būt finansiāli atkarīgi arī no kāda cita, arī tas var radīt vairākas problēmas mūsu dzīvē. Arī šajos gadījumos būs svarīgi ierobežojumi. Ja šāda ir mūsu situācija, ideāli būtu, ja mēs varētu domāt par nākotnes problēmu novēršanu, vienmēr atstājot visu ļoti skaidru un saskaņotu. Saskaņojiet gaidas, noskaidrojiet savas un visu iesaistīto personu.

Ja jums ir šaubas, pajautājiet. Pajautājiet cilvēkam, ko viņš no jums sagaida, kamēr jums palīdz. Noskaidrojiet, vai tas jums der. Šādi rīkojoties, jūs savstarpēji panāksiet vienošanos, un jūs jutīsieties drošāk, ieejot šajā situācijā mierīgāk un caurskatāmāk. Turklāt novērsīsiet lielu stresu šajās attiecībās.

Un, jā, iespējams, ka dažās atbildēs var nākties vilties, kad vien nolemsiet visu noskaidrot. Tomēr, zinot otras personas vēlmes un nodomus un spējot paust savus, jums būs iespēja vienoties par šīs vienošanās prasībām, pirms kļūt par nepatīkamu situāciju vai sajūtu ķīlniekiem.

Un ziniet, ka vienmēr ir iespēja pārkonfigurēt līgumu, pārbaudīt, kā klājas visiem un vai ir veidi, kā to uzlabot.

Un tagad parunāsim par to visu vairāk?

Lai uzstādītu robežas, ir nepieciešams, lai mēs saprastu, kas tās ir, kādas ir mūsu robežas un ka mums ir tiesības uz tām un arī citiem. Zemāk pievienotajā video es daudz runāju par to, par lielākajiem mītiem, par robežām darbā, laikā, ar bērniem, ar sevi, ģimenē, draudzībā un daudz ko citu. Tas ir super jauki redzēt un saprast, es ceru, ka tas tev ļoti palīdzēs: