Чи знаєте ви свої межі? Чи можете ви сказати або принаймні відчути, коли вони були перевищені? Чи поважаєте ви їх, чи переступаєте межі щодо себе, свого часу, роботи, сім'ї, фінансів та стосунків? Чи вмієте ви сказати "ні" іншим, тому, що ви не хочете, не можете, не любите? Чи втягуєте ви себе у стосунки та ситуації, з якими ви не можете впоратися в даний момент?Дехто вважає, що встановлювати обмеження - це егоїстично. Чи так це насправді?

Кілька років тому я не зміг би відповісти на ці запитання. Я майже нічого не зміг би сказати про те, якими були мої межі. Доки не почав розуміти, що багато моїх проблем походять від їх відсутності.

Сказати "ні" може бути складним завданням, коли ви не знаєте, чому, коли і як це зробити. Потрібне самопізнання, щоб зрозуміти себе, знати, чого варті наші "так" і "ні". Що ми відчуваємо, чого хочемо. І коли і як варто сказати: "Гей, мені це не сподобалося, я цього не хочу, я віддаю перевагу ось так, а як щодо... тощо".

Розуміння того, чому і чому ми говоримо "ні", а потім як ми збираємося сказати "ні" - іноді навіть не вимовляючи слово "ні" - дуже цінне. Воно повністю змінює наше життя.

У деяких моментах нам потрібно знати, як сказати тверде "ні", для нас і/або для іншої людини. В інших моментах ми можемо сказати "ні" з любов'ю і великодушністю, ми можемо вести переговори, а головне, ми можемо передбачати ситуації, щоб не доводилося досягати їх меж. Кожен випадок - це випадок, і кожен зроблений крок - це тренування, додатковий досвід, де ми набуваємо впевненості і вчимося справлятися з дискомфортом, який приходить.Цього дискомфорту ми так сильно уникаємо, і через те, що ми його уникаємо, він часто приносить нам набагато більший дискомфорт.

Межі х егоїзм

Щоразу, коли я говорю про межі, одне з перших питань, яке виникає, - це егоїзм. І це міф. У нас є уявлення, що встановлювати межі - це бути егоїстом, бо ми вважаємо, що позбавляємо когось чогось, а любов цього не передбачає. Але коли ми встановлюємо межі у своєму житті, то бачимо, що все зовсім навпаки.

Наша любов може бути безмежною, але для здорового розвитку наших стосунків потрібні межі. Чітке визначення наших меж і повага до меж іншого - це турбота про наші стосунки.

Якщо я не встановлюю кордонів у своїх стосунках, це може призвести до значного зносу. Я буду ображатися, коли інший переступає мої кордони, і намагатимуся отримати те, що хочу, у незрозумілий і непрямий спосіб, намагаючись маніпулювати іншим, або ж можу стати пасивно-агресивним. Що породжує багато токсичності у стосунках і брак довіри.

Ясність, яка приходить від кордонів, є набагато здоровішою, люблячою і породжує набагато більше близькості та довіри у стосунках, якими б вони не були. Звичайно, вони створюють дискомфорт і вимагають від нас справлятися з розчаруваннями, але це частина стосунків і дорослішання.

Коли ми встановлюємо межі у стосунках, ми також робимо наші бажання та наміри більш чіткими і даємо простір іншій людині зробити те саме. Таким чином, ми дозволяємо іншій людині по-справжньому пізнати нас і дозволити їй проявити себе, створюючи більше довіри. Зрештою, якщо у кожного з нас є свої межі, вони є частиною того, ким ми є.

Чому б ви віддали перевагу: стосункам, у яких більше ясності, прозорості та довіри, чи більш непрямому, можливо, пасивно-агресивному та неточному спілкуванню, де все лише мається на увазі?

Я вважаю, що коли ми ставимо ці два пункти на баланс, більшість з нас починає усвідомлювати: "Боже, може бути набагато егоїстичніше не встановлювати свої межі і не повідомляти про них чітко, залишаючи іншого в невіданні, намагаючись вгадати, чого я хочу, позбавляючи його/її можливості знати, що мені подобається і/або не подобається, і що важливо для мене". І навпаки.

Ми починаємо усвідомлювати, що встановлення меж - це фактично турбота про стосунки, щоб не дати їм дійти до точки зносу, коли ми втрачаємо набагато більше сил, щоб приймати правильні рішення для всіх залучених людей.

А як щодо кордонів у сімейних стосунках?

У сімейних стосунках, як ми добре знаємо, дуже часто кордони кожного є вразливими через псевдо-інтимність, яка існує між її членами. Ця уявна більша "свобода" може змусити родича відчувати себе вільним ставитися до нас так, як він хоче, мати свою думку про нас і намагатися контролювати те, що ми робимо. Однак важливо пам'ятати, що інтимність - це не вторгнення, а можливість сказатищо я відчуваю, мати можливість показати себе і бути побаченим по-справжньому.

Щоб встановити межі у сімейних стосунках, почніть чітко усвідомлювати, чого б ви хотіли від цих стосунків і якого результату ви очікуєте від взаємодії, в якій берете участь. Коли ви знаєте, чого хочете, як далеко хочете зайти, ви можете почати висловлювати, як ви хочете, щоб до вас ставилися, і як ви не хотіли б, щоб до вас ставилися. Спочатку це може бути зовсім нелегко, тому що це незвично, нове. Але маленькими кроками, і з використанням відповідної мови.доречно, ми візьмемо на себе довіру.

Наприклад, знайте, коли розповідаєте щось у родині, чого ви хочете: думок, відгуків, пропозицій, емпатії, просто вислухати, відсвяткувати і т.д. Після цього будьте проактивними, перш ніж почати, поясніть, чому ви це говорите і чого б ви хотіли або потребували: "Я розповідаю вам це, тому що я просто хотів поділитися з вами і відсвяткувати це", скажіть, що ви не відкриті для думок на даний момент, якщо ви цього не робите.хотіли б отримати непрохану думку/пораду іншого. Таким чином, інший також почувається більш захищеним.

Якщо зробити наші стосунки більш зрозумілими, вони можуть протікати набагато краще. А інший краще розуміє, як він може вплинути на нашу ситуацію, якщо на те є його воля.

Однак все не працює лінійно і не є чорно-білим. Все одно знайдуться ті, хто втручається в життя інших людей у нав'язливий, обтяжливий, незручний спосіб і т.д., навіть якщо їх попередили. Як встановити межі перед такими ситуаціями? У цьому випадку ви можете встановити наслідки, якщо такі дії триватимуть. Дайте зрозуміти цій людині, як ви збираєтеся діяти. Поясніть, як ви збираєтеся діяти.І якщо ця людина знову наполягатиме, дійсно виконайте те, що ви обіцяли, будьте твердими, тому що таким чином вона матиме можливість відчути вплив своєї поведінки. Часто саме це потрібно для того, щоб людина почала змінювати свою поведінку і поважати межі інших людей.

Важливо пам'ятати, що близькість - це не вторгнення, це можливість сказати, що я відчуваю, можливість показати себе і бути побаченим по-справжньому.

Більше того, коли нам вдається зупинити, зайняти позицію або домовитися про ситуації, які нас турбують, ми стаємо сильнішими. Ми починаємо розуміти, що можемо розраховувати на себе у вирішенні проблем. І навіть якщо нам доведеться мати справу з почуттям провини - адже на початку дуже ймовірно, що ми будемо відчувати його, встановлюючи свої межі - ми знаємо, що можемо подбати про свої почуття, тому що у нас єХтось на нашому боці, хто захищає і приймає нас. І цей хтось - ми самі.

Фінансові обмеження

Зараз у нашому житті є й інші межі. Багатьом людям важко контактувати з межами, особливо коли ми говоримо про гроші. Що робити? Одна з найпрекрасніших речей у вивченні меж полягає в тому, що це змушує нас бути в контакті з: реальністю. Це означає вийти з фантазії та ідеї про те, що речі нескінченні. Слово "межі" вже говорить: щось, що єА що є обмеженим? Наш час, наша енергія, наші ресурси. І це зв'язок з реальністю.

Якщо наш час і енергія обмежені, ми не зможемо сказати "так" на все, ми не впораємося. І тому нам потрібно розставляти пріоритети, виходячи з наших цінностей і цілей, які є найбільш важливими для нас.

Так само і з нашим фінансовим життям. Якщо ми знаємо, що це обмежений ресурс (і кожен знає свою ситуацію), ми можемо подивитися в обличчя своїй фінансовій реальності, замислившись над загальною картиною, переглянувши свої витрати, розставивши пріоритети. І це не означає, що ми позбавляємо себе задоволення. Просто маємо чітке уявлення про те, що на нього буде виділено відповідно до того, що ми можемо зараз.

І цікаво думати, що коли ми дійсно знаємо, що нам подобається і приносить задоволення, нам легше сказати "ні" багатьом імпульсивним миттєвим задоволенням, які часто є виснажливими стоками, що не дозволяють нам інвестувати в те, що дійсно має значення: у створення життя, яке нам підходить, з більшою безпекою, задоволенням і меншим відчаєм.

Тепер ми також можемо залежати фінансово від когось іншого, і це також може принести кілька проблем у наше життя. У цих випадках межі також будуть важливими. Якщо це наша ситуація, в ідеалі ми можемо подумати про те, щоб запобігти майбутнім проблемам, завжди залишаючи все дуже чітким і узгодженим. Узгодьте очікування, зробіть свої очікування і очікування всіх, хто бере участь у цьому процесі, чіткими.

Якщо у вас є сумніви, запитайте. Запитайте людину, чого вона очікує від вас, допомагаючи вам. Подивіться, чи це вам підходить. Таким чином ви встановите домовленість між вами, і ви будете почувати себе безпечніше, вступаючи в цю ситуацію більш спокійно і прозоро. Крім того, ви уникнете великого стресу в цих відносинах.

І так, можливо, ви будете розчаровані деякими відповідями, коли вирішите прояснити ситуацію. Однак, знаючи бажання та наміри іншої людини і маючи можливість висловити свої власні, ви матимете можливість обговорити вимоги цієї угоди до того, як станете заручником незручних ситуацій чи почуттів.

І знайте: завжди є можливість змінити конфігурацію угоди, перевірити, як йдуть справи у всіх і чи є шляхи для покращення.

А тепер давайте поговоримо про все це докладніше?

Для того, щоб встановити межі, необхідно, щоб ми розуміли, що це таке, які вони, які наші, і що ми маємо на них право і інші теж. У відео нижче я багато розповідаю про це, про найбільші міфи, межі на роботі, в часі, з дітьми, з собою, сім'єю, дружбою і багато іншого. Дуже приємно дивитися і розуміти, сподіваюся, що це вам дуже допоможе: