Мы жывем у час мноства магчымасцей, калі справа даходзіць да адносін. Мы пакінулі ілюзію зачараваных прынца і прынцэсы, у якой меркавалася, што партнёры глядзяць толькі адзін на аднаго і што яны не жадаюць іншых любоўных або сэксуальных перажыванняў. У цяперашні час грамадства імкнецца прыняць больш рэалістычны профіль чалавека: людзі жадаюць іншых, якія не абавязкова з'яўляюцца іх уласнымі партнёрамі, і фантазуюць пра сэксуальныя адносіны з суседам ці калегам.

Некаторыя нават рызыкуюць "агароджай" скакаць", каб убачыць, як яны сябе адчуваюць, нават калі яны не адчуваюць шлюбнага крызісу. Гэтыя патаемныя жаданні існавалі заўсёды. І, у рэшце рэшт, ці з'яўляецца выключэннем эксклюзіўных адносін у наш час простай справай? Ці магчымыя верныя і шчаслівыя адносіны для дваіх?

Што такое поліаморыя?

Ёсць групы, якія робяць стаўку на поліаморыю, якая з'яўляецца вопытам розных прыхільнасцей і сэксуальных адносін адначасова. Часам яны ў канчатковым выніку выяўляюць, што, калі двое з групы закахаюцца, цяжка выконваць правілы суіснавання гэтай мадэлі адносін. Страсць - гэта патрабавальнае пачуццё, якое звычайна не дазваляе нікому, акрамя вас дваіх, упісацца ў гэтую прыгоду выбуховых пачуццяў.

Што азначаюць адкрытыя адносіны?

Іншая альтэрнатыва - адкрытыя адносіны , у якім пастаянныя партнёры адчуваюць сябе свабоднымі быць з іншымі людзьмі без гэтагауспрымаецца як здрада. У гэтым выпадку ў кожнай пары ёсць свае асаблівыя пагадненні.

Калі мы не ўспрымаем сябе як асобу, мы лічым, што з'яўляемся працягам іншага, каб пацвердзіць адносіны

Ёсць таксама тых, хто аддае перавагу не мець пастаянных партнёраў, аддае перавагу не ўвязвацца ні з кім эмацыйна і сустракацца з кім заўгодна і калі заўгодна, таму што пачуццё свабоды вельмі каштоўнае. Гэта людзі, якія лічаць, што адносіны заключаюць у турму, або тыя, хто разумее, што іх не прымушалі выконваць дамоўленасці.

Выключнасць - гэта не валоданне

Чаму часам здаецца, што так цяжка заставацца ў адносінах толькі два чалавекі?

Што можа зрабіць эксклюзіўныя адносіны непажаданымі, так гэта пачуццё ўласнасці на іншага. Гэта памылка, якая аб'ектывізуе партнёра і робіць адносіны сухімі, бо мяркуе, што іншы з'яўляецца працягам уласных жаданняў.

Калі мы не ўспрымаем сябе як асобу, мы лічым, што з'яўляемся працягам іншага, каб пацвердзіць адносіны, і тэндэнцыя - страціць сябе.

Існуе перакананне, што вы павінны думаць аднолькава, мець аднолькавыя густы, аднолькавы тэмп сэксу. Калі гэтага не адбываецца, узнікаюць пытанні аб тым, ці з'яўляецца гэта чалавекам, з якім вы хочаце жыць.

Важна ведаць, што ніякія адносіны не нараджаюцца гатовымі. Немагчыма мець працяглыя адносіны з самага пачаткушто «калі не атрымліваецца, проста скончы», як калі б «проста скончы» было чымсьці мірным і без няшчасных выпадкаў.

Вядома, калі гэта нешта няўстойлівае, найменш балючым шляхам з'яўляецца расстанне. Але пачынаць адносіны, чакаючы, што гэта адбудзецца, даволі сумніўна з-за намеру заставацца ў адносінах з пункту гледжання. Калі б рашэнне кожнай цяжкасці было «давайце скончым», не было б доўгага партнёрства. Не кажучы ўжо пра тое, што пагрозы разрыву толькі нясуць няўпэўненасць і аслабляюць партнёрства, а не ўмацоўваюць яго.

Магія пад назвай індывідуальнасць

Пабудаваць трывалыя адносіны - няпростая задача. Гэта патрабуе, перш за ўсё, павагі да індывідуальнасці. Але што гэта? Вам усё роўна, што робіць іншы, калі вы не разам? Адмяніць планы пары на карысць асабістага плана? Няхай асабістыя жаданні займаюць цэнтральнае месца ў адносінах? Гэта не так!

Павага да індывідуальнасці вашага партнёра пачынаецца з павагі да сябе. Успрыманне сябе цэласнай істотай, а не «паловай» іншага, з'яўляецца фундаментальным для існавання адносін, так што ніхто не губляе сябе, спрабуючы быць тым, кім ён ёсць, не проста каб дагадзіць іншаму, або чакаючы, што зробіць каханы тое, што ён хоча. тое самае.

Калі вам не падабаецца іншы такім, які вы ёсць, гэта не вы, з якім ён/яна хацеў бы быць. Калі вы думаеце, што іншы павінен быць іншым, чым ён ёсць,вы не з тым, з кім хацелі б быць.

Кожны робіць тое, што яму падабаецца, забяспечвае неабходнае і здаровае «дыханне» ў адносінах

Далучацца да кагосьці, уяўляючы, што чалавек з часам зменіцца час, каб задаволіць свайго ідэальнага партнёра, - гэта самы кароткі і надзейны шлях да расчаравання, таму што ніхто не змяняецца толькі таму, што мы думаем, што так трэба.

З іншага боку, вы павінны быць асцярожнымі, каб не грэбаваць адносінамі ў адпаведнасці з прэтэнзія на ўзняцце сцяга індывідуальнасці. Можна мець асабістыя праекты, не выпускаючы з поля зроку адносіны. Для гэтага існуюць дамоўленасці, якія могуць зрабіць гэтую траекторыю максімальна гарманічнай.

Эксклюзіўныя і працяглыя адносіны: крок 1

Вы павінны, перш за ўсё, спадабацца чалавеку, які побач з вамі як яна ёсць. Вядома, ніхто не ідэальны, і, хоць гэта можа здавацца такім у першыя некалькі месяцаў, з'яўляюцца некаторыя характарыстыкі, якія паказваюць, што вы павінны саступаць, прыстасоўвацца і, перш за ўсё, паважаць.

Калі рысы асобы што з'яўляецца з часам не парушае яго асноўныя каштоўнасці, варта працягваць інвеставаць у адносіны. Але калі ўзнікаюць непрымальныя паводзіны - напрыклад, агрэсіўнасць і адсутнасць этычных або маральных каштоўнасцей - ведайце, што барацьба за змяненне гэтага толькі прымусіць вас сутыкнуцца з бескарыснай, знясільваючай і расчаравальнай барацьбой, якая прывядзе толькі да пакут. Пара спыніццападумайце, чаго менавіта вы хочаце ад адносін: пастаяннай барацьбы ці міру?

Крок 2: гатоўнасць заключаць пагадненні – і прытрымлівацца іх!

Па-другое, вам трэба быць гатовымі заключыць пагадненняў - і прытрымлівацца іх! Ад вонкава банальных рэчаў, такіх як навядзенне парадку ў доме, да тых, якія патрабуюць шмат абмену думкамі, напрыклад, нараджаць дзяцей ці не, фінансавае планаванне, купляць нерухомасць ці не. Пагадненні важныя!

Пара - гэта адзінка, якая працуе для дасягнення агульных мэтаў

Гэта тэма ўключае ў сябе сустрэчы з сябрамі, кожны са сваімі ўласнымі, і асабістыя мерапрыемствы, такія як курсы, заняткі спортам і г.д. . Вы можаце быць захопленыя трэніроўкамі, а ваш партнёр - чытаннем. Кожны з іх робіць тое, што яму падабаецца, забяспечваючы неабходнае і здаровае «дыханне» ў адносінах.

Тут трэба быць уважлівым: не забываць, што ў пары ёсць абавязацельствы на ўсё жыццё, каб не рызыкаваць змены адносін паміж двума людзьмі, якія жывуць у адной прасторы, кожны жыве сваім жыццём без агульных планаў. Ёсць тры «суб'екты», якія трэба ўлічваць: вы, ваш партнёр і пара.

Пара - гэта адзінка, якая працуе для дасягнення агульных мэтаў, якая атрымлівае задавальненне ад пары, але не выпускае з-пад увагі той факт, што гэтая “парная сутнасць” складаецца з двух суцэльных асоб.

Трэці крок: разуменне нашай чалавечнасці

Па-трэцяе, нельга мецьілюзія, што, паколькі адносіны будуюцца на выключнасці, сэксуальны інтарэс да іншых людзей не будзе. Адчуванне цягі да кагосьці, акрамя вашай любові, - гэта абсалютна нармальна і па-чалавечы. Нягледзячы на ​​​​тое, што ніхто не выбірае прыцягненне, гэта проста адбываецца. Але паміж пачуццём цягі і аддачай жаданні існуе вялікая адлегласць.

У вас ёсць згода, у вас ёсць саўдзел, у вас ёсць мэты, вы паважаеце адзін аднаго, вы любіце адзін аднаго, вы жывяце ў згодзе. Усё гэта азначае будаўніцтва. Пабудова адносін патрабуе часу, самаадданасці і сумеснага росту. Сказаць «не» сэксуальнаму жаданню, каб не паставіць пад пагрозу адносіны, якія павінны быць трывалымі, - гэта не глупства! Але сталасць і павага да асноў, якія падтрымліваюць вашы адносіны.

Самае галоўнае, над чым трэба паразважаць, гэта тое, што вы адмаўляецеся ад прыгоды не толькі з павагі да партнёра, але ў асноўным з павагі да сябе, за тое, што вы хочаце ад свайго жыцця і зробленага вамі выбару.

Адчуваць цягу да кагосьці, акрамя вашай любові, - гэта абсалютна нармальна і па-чалавечы

Гэтага не павінна быць, таму што «Я магу патрабаваць эксклюзіўнасці, калі Я застаюся верным", а таму, што "я прызнаю, што эксклюзіўныя адносіны прымушаюць мяне адчуваць сябе ў бяспецы, вернасцю, таму што мне падабаецца жыццё, якое я абраў для пары". Няма нічога простага або старамоднага ў тым, каб выхоўваць эксклюзіўныя адносіны і атрымліваць асалоду ад іх.

Маленькія канчаткі, новыя пачаткідзіўна

З цягам часу мы трансфармуемся і сталеем, кожны ў свой час. Тое ж самае адбываецца і з парай.Знакамітыя «крызісы» звычайна ўзнікаюць, калі ёсць невялікі прамежак у гэтым індывідуальным сталенні. Некаторыя няўпэўненасці ўзнікаюць, пакуль іншыя не могуць (ці не могуць) таксама дасягнуць іншага ўзроўню сталасці. Пара можа зноў гарманізаваць і зразумець, што маленькія канчаткі саступаюць месца дзіўным пачаткам.