Dema ku ew têkiliyek tê de em di demek pir îmkanan de dijîn. Me dev ji xeyala mîrê efsûnî û prensesa xwe berda, ku tê de dihat texmîn kirin ku hevjînan tenê çavên hevûdu ne û ew naxwazin ezmûnên din ên evînî an cinsî dixwazin. Civak niha mêl dike ku profîlek însanî ya rastîntir hembêz bike: mirov dixwazin kesên din ên ku ne mecbûrî hevjînên wan in û li ser têkiliyên cinsî bi cîran an hevkarê xwe re xeyal dikin.

Hinek jî xetera "dorpêçê" dikin. bazdan" da ku bibînin ka ew çawa hîs dikin, her çend ew tûşî qeyranek zewacê nebin jî. Ev daxwazên veşartî bi rastî her tim hebûn. Û, her tişt, gelo îro îro têkiliyek bêkêmasî têkiliyek bêserûber e? Ma gengaz e ku meriv ji bo du kesan têkiliyek dilsoz û bextewar hebe?

Polyamory çi ye?

Grûp hene ku li ser polîamory, ku ezmûna evînên cûda û têkiliyên zayendî yên hevdem e, behîs dikin. Carinan, ew di dawiyê de kifş dikin ku, dema ku du ji komê evîndar dibin, zehmet e ku meriv rêzikên hevjiyana vê modela têkiliyê bişopîne. Hezkirin hestek daxwaz e ku bi gelemperî rê nade kesek ji bilî we her duyan têkevin vê serpêhatiya hestên teqîner.

Têkiliya vekirî tê çi wateyê?

Alternatîfek din têkiliyek vekirî ye. , ku tê de hevkarên domdar xwe azad hîs dikin ku bêyî ku ew bi mirovên din re binwek îxanet tê dîtin. Di vê rewşê de, her zewac peymanên xwe yên taybetî hene.

Dema ku em xwe wekî kesan nabînin, em bawer dikin ku em dirêjkirina hevdû ne ku têkiliyek rast bikin

Her weha hene yên ku tercîh dikin ku nebin hevparên domdar, tercîh dikin ku bi hestyarî bi tu kesî re nekevin û bi kê re dixwazin û kengî hûn bixwazin derkevin derve, ji ber ku ew hesta azadiyê pir bi nirx e. Ew mirovên ku bawer dikin ku têkiliyek zindan dike an jî yên ku dizanin ku ew ji bo pêkanîna peymanan nehatine çêkirin.

Taybetî ne xwedîbûn e

Çima carinan ew qas dijwar xuya dike ku meriv di têkiliyek de bimîne tenê du kes?

Tiştê ku dikare têkiliyek taybetî nexwestî bike, hesta xwedîtiyê ya li ser yê din e. Ev xeletiyek e ku hevjînê objektîf dike û têkiliyê hişk dike, ji ber ku ew destnîşan dike ku yê din dirêjkirina xwestekên xwe ye.

Dema ku em xwe wekî kesan nebînin, em bawer dikin ku em dirêjek in. ya din ji bo pejirandina têkiliyek, û meyla ku em xwe winda bikin heye.

Baweriyek heye ku divê hûn bi heman rengî bifikirin, heman çêj û heman leza seksê hebin. Ger wisa nebe, pirs derdikevin holê ka gelo ew kesê ku hûn dixwazin pê re bijîn e.

Giring e ku hûn hay ji xwe hebin ku tu têkiliyek amade çênabe. Ne pêkan e ku ji destpêkê ve têkiliyek mayînde hebeku “eger bi ser nekeve, tenê biqedîne”, wek ku “bi dawî bike” tiştekî aram û bê belayê bû.

Bêguman ger tiştek nedomdar be, rêya herî kêm bi êş veqetîn e. Lê destpêkirina têkiliyek ku li bendê ye ku ew çêbibe ji mebesta mayîna di pêwendiyê de pir gumanbar e. Ger çareseriya her zehmetiyê “em biqedînin” bûya, hevkariyên demdirêj nedibû. Nexasim ku tehdîdên jihevketinê li şûna ku hevkariyê xurt bikin, tenê bêewlehiyê tîne û lawaz dike.

Shirbazek bi navê kesayetî

Avakirina têkiliyek zexm ne karekî hêsan e. Ew, berî her tiştî, rêzgirtina kesayetiyê hewce dike. Lê ew çi ye? Dema ku hûn ne bi hev re ne ferq nakin yê din çi dike? Planên zewacê yên ji bo berjewendiya plansaziyek kesane hilweşînin? Bila daxwazên kesane di pêwendiyê de qonaxa navendî bigirin? Ne wilo ye!

Rêzgirtina kesayetiya hevjînê xwe bi rêzgirtina xwe dest pê dike. Ji bo hebûna têkiliyek bingehîn ku xwe wekî tevahî heyînek û ne "nîvê" yê din bihesibîne, da ku kes xwe winda neke ku ew bibe yê ku ew e, ne tenê ji bo dilxweşkirina yê din, an jî li benda kirina yê hezkirî ye. ew çi dixwaze. heman.

Heke tu ji yê din hez nekî ji ber ku tu yî, ew ne tu yî ku ew dixwaze pê re be. Ger hûn difikirin ku yê din ji wî cûda be,tu bi yê ku tu dixwazî ​​bibî ne.

Her yekî ku tiştê ku ew dixwaze dike, di têkiliyê de "nefeseke" pêwîst û saxlem peyda dike

Tevlî kesekî ku xeyal dike ku ew kes bi demê re biguhere. dema razîkirina hevjîna xwe ya îdeal riya herî kurt û ewledar a bêhêvîbûnê ye, ji ber ku kes naguhere tenê ji ber ku em difikirin ku divê.

Ji hêla din ve, divê hûn hişyar bin ku têkiliya di bin guh nedin. qaşo bilindkirina ala kesayetiyê. Mimkun e ku projeyên kesane bêyî ku çavê têkiliyê winda bikin. Ji bo vê yekê, peyman hene ku dikarin vê rêgezê bi qasî ku pêkan li hev bikin.

Têkiliyek taybetî û mayînde: gav 1

Divê berî her tiştî hûn ji kesê ku li kêleka we ye hez bikin. wek ku ew e. Bê guman, tu kes ne bêkêmasî ye û her çend di çend mehên pêşîn de wusa xuya bike jî, çend taybetmendî xuya dikin ku divê hûn li ber xwe bidin, biguncînin û, berî her tiştî, rêz bigirin.

Heke taybetmendiyên kesayetiyê ku bi demê re derdikeve holê nirxên wê yên bingehîn binpê nake, hêja ye ku meriv di têkiliyê de veberhênana xwe bidomîne. Lê eger tevgerên ku nayên qebûlkirin derkevin holê - wek mînak êrîşkarî û kêmbûna nirxên exlaqî û exlaqî -, zanibin ku şerkirina ji bo guhertina vê yekê tenê we dike ku hûn bi têkoşînek bêkêr, westandin û bêhêvî re rû bi rû bimînin, ku tenê dibe sedema êşê. Wextê rawestanê yebifikire ku tu bi rastî ji têkiliyek çi dixwazî: Têkoşîna domdar an aşitî?

Gavek 2: dilxwazî ​​​​ji bo peymanan - û bi wan re bisekine!

Ya duyemîn, divê hûn dilxwaz bin ku bikin peyman - û bi wan re bisekinin! Ji tiştên xuya yên banal, wek paqijkirina malê, bigire heta yên ku daxwaza gelek pevguhertina ramanan dikin, wek xwedîkirina zarokan an nebûna zarokan, plansaziya darayî, kirîna milk an nekirin. Peyman girîng in!

Zot yekîneyeke ku ji bo bidestxistina armancên hevpar dixebite

Ev mijar hevdîtinên bi hevalên xwe re, her yek bi xwe, û çalakiyên kesane yên wekî qurs, lîstina werzîşê, hwd. . Dibe ku hûn ji xebatê û hevjîna xwe jî ji xwendinê dilşewat bin. Her kesê ku tiştê ku ew dixwaze dike, di têkiliyê de "nefes"ek pêwîst û saxlem peyda dike.

Hêjdariya ku divê li vir were girtin ev e ku hûn ji bîr nekin ku we wekî cotek pabendbûna jiyana we heye da ku hûn xetereyê nekin. têkiliyek tenê di du kesan de diguhere ku heman cîhê parve dikin, her yek jiyana xwe bêyî plansaziyên hevpar dijî. Sê "heyet" hene ku meriv li ber çavan bigire: hûn, hevjîna we û hevjîn.

Cot yekîneyek e ku ji bo bidestxistina armancên hevpar dixebite, ji bûna cotek kêfê distîne, lê ji ber çavê xwe winda nake. rastiya ku ev “hevok” ji du kesan pêk tê.

Gava sêyem: têgihîştina mirovahiya me

Ya sêyem, divê mirov ne xwediyêxeyala ku, ji ber ku têkilî li ser taybetmendiyê hatî çêkirin, berjewendiya cinsî di mirovên din de dê nebe. Heskirina bala kesekî din ji bilî evîna we bi tevahî normal û mirovî ye. Her çend kes bijartiye ku were kişandin jî, ew tenê dibe. Lê belê di navbera hest û xwestekan de mesafeyek dûr heye.

Lihevhatinek we heye, hevkarîya we heye, armancên we hene, hûn hurmetê didin hev, hûn ji hev hez dikin, hûn bi hevre dijîn. Ev hemû tê wateya avakirinê. Avakirina têkiliyek dem, dilsozî û mezinbûna hevbeş digire. Gotina na ji xwestekek cinsî re ji bo ku tawîz nede têkiliyek ku bi mebesta zexm be, ne ehmeqî ye! Lê gihîştî û rêzgirtin ji bingehên ku piştgiriya têkiliya we dikin.

Tiştê herî girîng ku meriv li ser bifikire ev e ku hûn ne tenê ji ber rêzgirtina ji hevjînê xwe, lê di bingeh de ji ber rêzgirtina ji xwe re dev ji serpêhatiyekê bernadin. ji bo tiştê ku hûn ji bo jiyana xwe dixwazin û hilbijartina ku we kiriye.

Hestkirina bala kesekî din ji xeynî evîna we bi tevahî normal û mirovî ye

Divê ne ji ber vê be ku "Ez dikarim bêkêmasî bixwazim heke Ez dilsoz dimînim", lê ji ber ku "Ez nas dikim ku hebûna têkiliyek taybetî dihêle ku ez xwe ewledar, dilsoz hîs bikim, ji ber ku ez ji jiyana ku min bijart da ku ez bijîn hez dikim". Tiştek rast an kevneperestî tune ye ku meriv têkiliyek taybetî biparêz û kêfê jê werbigire.

Dawiyên Piçûk, Destpêkên Nûsosret

Her ku dem derbas dibe em diguherin û mezin dibin, her yek di dema xwe de. Heman tişt bi hevjînan re jî çêdibe, "krîzên" navdar bi gelemperî dema ku di vê mezinbûna ferdî de valahiyek piçûk hebe çêdibin. Hin bêewlehî çêdibin heya ku yê din dikare (an jî nikare) bigihîje astek cûda ya mezinbûnê. Hevjîn dikarin dîsa li hev bikin û fêhm bikin ku dawiya piçûk rê dide destpêkên sosret.