Vivim en una època de múltiples possibilitats pel que fa a les relacions. Vam deixar la il·lusió del príncep i la princesa encantats, en què es suposava que les parelles només tenien ulls l'una per l'altra i que no volien altres experiències amoroses o sexuals. Actualment, la societat tendeix a adoptar un perfil més realista de l'ésser humà: les persones sí que desitgen altres que no són necessàriament les seves pròpies parelles i fan fantasia amb les relacions sexuals amb el seu veí o company de feina.

Alguns fins i tot arrisquen a una "tanca". saltar" per veure com se senten, encara que no estiguin experimentant cap crisi matrimonial. Aquests desitjos secrets en realitat sempre van existir. I, al cap i a la fi, suposar una relació exclusiva avui dia és una mica una obvietat? És possible tenir una relació fidel i feliç per a dos?

Què és el poliamor?

Hi ha col·lectius que aposten pel poliamor, que és l'experiència de diferents afectes i relacions sexuals simultàniament. De vegades, acaben descobrint que, quan dos del grup s'enamoren, és difícil complir les normes de convivència d'aquest model de relació. La passió és un sentiment exigent que no sol permetre que ningú més que vosaltres dos encabis en aquesta aventura de sentiments explosius.

Què vol dir relació oberta?

Una altra alternativa és una relació oberta. , en què els socis estables se senten lliures d'estar amb altres persones sense que ho siguipercebut com una traïció. En aquest cas, cada parella té els seus acords particulars.

Quan no ens percebem com a individus, creiem que som una extensió de l'altre per validar una relació

També n'hi ha. aquells que prefereixen no tenir parelles estables, optant per no implicar-se emocionalment amb ningú i sortir amb qui vulguis i quan vulguis, perquè aquesta sensació de llibertat és molt valuosa. Són persones que creuen que una relació empresona o que s'adonen que no es van fer per complir acords.

L'exclusivitat no és possessió

Per què de vegades sembla tan difícil mantenir-se en una relació de només dues persones ?

El que pot fer que una relació exclusiva no sigui desitjable és el sentiment de propietat sobre l'altre. Es tracta d'un error que objectiva la parella i fa àrida la relació, ja que fa pensar que l'altre és una extensió dels propis desitjos.

Quan no ens percebem com a individus, creiem que som una extensió. de l'altre per validar una relació, i la tendència és a perdre'ns.

Hi ha la creença que s'ha de pensar de la mateixa manera, tenir els mateixos gustos, el mateix ritme pel sexe. Si això no passa, sorgeixen preguntes sobre si aquesta és la persona amb qui vols viure.

És important ser conscient que cap relació neix ja feta. No és possible tenir una relació duradora des del principique “si no funciona, acaba-ho”, com si “acaba-ho” fos una cosa pacífica i sense contratemps.

És clar, si és una cosa insostenible, el camí menys dolorós és la separació. Però començar una relació esperant que passi és força qüestionable des de la intenció de mantenir-se en el punt de vista de la relació. Si la solució a totes les dificultats fos “acabem”, no hi hauria col·laboracions llargues. Sense oblidar que les amenaces de ruptura només aporten inseguretat i debiliten l'associació, en lloc de consolidar-la.

Una màgia anomenada individualitat

Construir una relació sòlida no és una tasca senzilla. Requereix, sobretot, respecte a la individualitat. Però què és? No t'importa què fa l'altre quan no esteu junts? Anul·lar els plans de la parella per afavorir un pla personal? Que els desitjos personals prenguin el protagonisme de la relació? No és així!

Respectar la individualitat de la teva parella comença per respectar-te a tu mateix. Percebre's com un ésser sencer i no la "meitat" de l'altre és fonamental perquè la relació existeixi, perquè ningú es perdi intentant ser qui és no només per agradar a l'altre, o esperant que ho faci l'ésser estimat. el que ell vol. igual.

Si no t'agrada l'altre pel que ets, no ets amb tu amb qui li agradaria estar. Si creus que l'altre hauria de ser diferent del que és ell,no ets amb qui t'agradaria estar.

Cada un fent el que li agrada proporciona una "respiració" necessària i saludable en la relació

Unir-se a algú imaginant que la persona canviarà amb el temps El temps per satisfer la teva parella ideal és el camí més curt i segur cap a la frustració, perquè ningú canvia només perquè creiem que ho hauria de fer.

Per altra banda, has de tenir cura de no descuidar la relació sota el pretensió d'aixecar la bandera de la individualitat. És possible tenir projectes personals sense perdre de vista la relació. Per a això, hi ha acords que poden fer que aquesta trajectòria sigui el més harmònica possible.

Relació exclusiva i duradora: pas 1

Has de, en primer lloc, agradar a la persona que està al teu costat. com és ella. Per descomptat, ningú és perfecte i, tot i que així ho sembli durant els primers mesos, apareixen diverses característiques que mostren que cal cedir, adaptar-se i, sobretot, respectar.

Si els trets de personalitat. que emergeixen amb el temps no vulnera els seus valors fonamentals, val la pena seguir invertint en la relació. Però si sorgeixen comportaments inacceptables –com l'agressivitat i la manca de valors ètics o morals, per exemple–, sàpigues que lluitar per canviar això només et farà enfrontar-te a una lluita inútil, esgotadora i frustrant, que només porta patiment. És hora d'aturar-seReflexioneu sobre què voleu exactament d'una relació: lluita constant o pau?

Pas 2: voluntat de fer acords, i respectar-los!

En segon lloc, heu d'estar disposats a fer acords. acords i seguiu-los! Des de coses aparentment banals, com endreçar la casa, fins a aquelles que exigeixen molt intercanvi d'idees, com tenir o no fills, planificació econòmica, comprar o no una propietat. Els acords són fonamentals!

La parella és una unitat que treballa per assolir objectius comuns

Aquest tema inclou reunions amb amics, cadascun amb la seva, i activitats personals com cursos, practicar esport, etc. . Potser us apassiona fer exercici i la vostra parella llegir. Cadascú fent el que li agrada proporciona una “respiració” necessària i saludable en la relació.

La cura que cal tenir aquí és no oblidar que tens un compromís de per vida com a parella per no córrer el risc. de la relació canviant només en dues persones que comparteixen el mateix espai, cadascuna vivint la seva vida sense plans comuns. Hi ha tres “entitats” a tenir en compte: tu, la teva parella i la parella.

La parella és una unitat que treballa per aconseguir objectius comuns, que gaudeix de ser parella, però que no perd de vista. el fet que aquesta “entitat de parella” estigui formada per dues persones senceres.

Tercer pas: entendre la nostra humanitat

En tercer lloc, no s'ha de tenir elil·lusió que, com que la relació es construeix sobre l'exclusivitat, l'interès sexual en altres persones no existirà. Sentir-te atret per algú que no sigui el teu amor és absolutament normal i humà. Tot i que ningú decideix sentir-se atret, passa. Però entre sentir-se atret i cedir al desig hi ha una llarga distància.

Tens un acord, tens complicitat, tens objectius, us respecteu, us estimeu, viviu en harmonia. Tot això significa construcció. Construir una relació requereix temps, dedicació i creixement conjunt. Dir no a un desig sexual per no comprometre una relació que pretén ser sòlida no és una tonteria! Però maduresa i respecte pels fonaments que sustenten la teva relació.

El més important sobre el que cal reflexionar és que no renuncien a una aventura només per respecte a la teva parella, sinó fonamentalment per respecte a tu mateix, pel que vols per a la teva vida i l'elecció que has fet.

Sentir-te atret per algú que no sigui el teu amor és absolutament normal i humà

No hauria de ser perquè “Puc cobrar l'exclusivitat si Em mantinc fidel”, sinó perquè “reconec que tenir una relació exclusiva em fa sentir segur, lleial, perquè m’agrada la vida que vaig triar viure en parella”. No hi ha res directe o passat de moda a nodrir i gaudir d'una relació exclusiva.

Petits finals, nous començaments.sorprenent

A mesura que passa el temps ens transformem i madurem, cadascú al seu temps. Amb la parella passa el mateix, les famoses “crisis” solen produir-se quan hi ha un petit buit en aquesta maduració individual. Algunes inseguretats sorgeixen fins que l'altra també pot (o no) assolir un nivell de maduresa diferent. La parella pot tornar a harmonitzar i adonar-se que els petits finals donen pas a uns inicis sorprenents.