Мы живем в эпоху многочисленных возможностей, когда речь идет об отношениях. Мы оставили позади иллюзию прекрасных принцев и принцесс, когда предполагалось, что партнеры только смотрят друг на друга и не желают других амурных или сексуальных переживаний. Сегодня общество стремится к более реалистичному представлению о человеке: люди действительно желают других людей, которые не обязательно являютсясобственных партнеров и фантазируют о сексуальных отношениях с соседом или коллегой по работе.

Некоторые даже рискуют "перепрыгнуть через забор", чтобы проверить свои ощущения, даже если они не испытывают никакого кризиса в браке. Эти тайные желания, по правде говоря, существовали всегда. И, в конце концов, разве предположение об эксклюзивных отношениях в наше время банально? Возможны ли верные и счастливые отношения?

Что такое полиамур?

Существуют группы, делающие ставку на полиаморию, то есть переживание различных привязанностей и сексуальных отношений одновременно. Иногда они обнаруживают, что когда двое из группы влюбляются, трудно оставаться в рамках правил сосуществования этой модели отношений. Страсть - требовательное чувство, которое обычно не позволяет никому, кроме них двоих, принять участие в этом приключении взрывных чувств.

Что означают открытые отношения?

Другой альтернативой являются открытые отношения, в которых фиксированные партнеры могут свободно быть с другими людьми, не воспринимая это как предательство. В этом случае у каждой пары есть свои личные договоренности.

Когда мы не воспринимаем себя как личность, мы считаем себя продолжением другого, чтобы подтвердить отношения.

Есть и те, кто предпочитает не иметь постоянных партнеров, предпочитая не связываться ни с кем и встречаться с тем, с кем хочется и когда хочется, потому что это чувство свободы очень ценно. Это люди, которые считают, что отношения лишают свободы, или те, кто понимает, что они не созданы для того, чтобы соблюдать договоренности.

Исключительность - это не право собственности

Почему иногда кажется, что так трудно оставаться в отношениях, состоящих только из двух человек?

Что может сделать отношения исключительности нежелательными, так это чувство обладания другим. Это заблуждение, которое объективирует партнера и делает отношения заносчивыми, поскольку предполагает, что другой является продолжением собственных желаний.

Когда мы не воспринимаем себя как личность, мы считаем себя продолжением другого, чтобы подтвердить отношения, и мы склонны терять себя.

Существует убеждение, что вы должны думать одинаково, иметь одинаковые вкусы, одинаковый ритм в сексе. Если этого не происходит, возникают вопросы о том, тот ли это человек, с которым вы хотите жить.

Важно знать, что ни одни отношения не рождаются готовыми. Невозможно иметь длительные отношения, исходя из предположения, что "если ничего не получается, просто расстанься", как будто "просто расстаться" - это что-то мирное и без казусов.

Конечно, если это что-то неустойчивое, наименее болезненный путь - расставание. Но начинать отношения, рассчитывая на это, весьма сомнительно с точки зрения намерения остаться в этих отношениях. Если бы при любой трудности решение было "давай расстанемся", не было бы длительных партнерских отношений. Не говоря уже о том, что угрозы расставания только приносят неуверенность и ослабляют партнерство,а не консолидировать его.

Магия под названием индивидуальность

Построить крепкие отношения - задача не из легких. Она требует, прежде всего, уважения к индивидуальности. Но что это значит? Не заботиться о том, чем занимается другой, когда они не вместе? Отдать предпочтение личным планам пары? Позволить личным желаниям взять верх в отношениях? Не совсем!

Уважение к индивидуальности партнера начинается с уважения к самому себе. Восприятие себя как целостного существа, а не как "половины" другого, является основополагающим для существования отношений, чтобы никто не терял себя, пытаясь быть тем, кто он есть, не только для того, чтобы понравиться другому, или ожидая, что любимый человек будет делать то же самое.

Если вы не нравитесь другому из-за того, кто вы есть, вы не тот, с кем он хотел бы быть. Если вы считаете, что другой должен быть не таким, какой он есть, вы не тот, с кем он хотел бы быть.

Каждый делает то, что ему нравится, обеспечивая необходимую и здоровую "передышку" в отношениях

Вступать в отношения с кем-то, воображая, что этот человек со временем изменится, чтобы соответствовать вашему идеальному партнеру, - это самый короткий и верный путь к разочарованию, потому что никто не меняется только потому, что мы думаем, что он должен измениться.

С другой стороны, нужно быть осторожным, чтобы не пренебречь отношениями под предлогом поднятия флага индивидуальности. Можно иметь личные проекты, не упуская из виду отношения. Для этого существуют соглашения, которые могут сделать эту траекторию максимально гармоничной.

Эксклюзивные и длительные отношения: шаг 1

Конечно, никто не совершенен, и, хотя в первые месяцы так может казаться, появляется несколько характерных черт, которые показывают, что необходимо уступать, приспосабливаться и, прежде всего, уважать.

Если проявляющиеся со временем черты характера не нарушают ваших фундаментальных ценностей, стоит продолжать вкладывать деньги в отношения. Но если появляются неприемлемые формы поведения - например, агрессивность и отсутствие этических или моральных ценностей - знайте, что борьба за их изменение приведет лишь к бесполезной, изнурительной и разочаровывающей борьбе, которая приведет лишь к тому, чтоПришло время остановиться и подумать, чего именно вы хотите от отношений: постоянных ссор или мира?

Шаг 2: готовность заключать соглашения - и придерживаться их!

Во-вторых, необходимо быть готовым заключать соглашения - и соблюдать их! От таких, казалось бы, мелочей, как уборка дома, до тех, которые требуют длительного мозгового штурма, например, рождение или нерождение детей, финансовое планирование, покупка или не покупка недвижимости. Соглашения имеют фундаментальное значение!

Пара - это единое целое, работающее над достижением общих целей

В эту тему входят и встречи с друзьями, каждый со своими, и личные занятия, такие как курсы, спортивные тренировки и т.д. Вы можете быть увлечены тренировками, а ваш партнер - чтением. Каждый, занимаясь любимым делом, обеспечивает необходимую и здоровую "передышку" в отношениях.

Здесь нужно не забывать о том, что вы обязаны жить как пара, чтобы не было риска, что отношения превратятся в простое совместное проживание двух людей, каждый из которых живет своей жизнью без общих планов. Необходимо учитывать три "сущности": вы, ваш партнер и пара.

Пара - это единица, которая работает над достижением общих целей, которая получает удовольствие от того, что она пара, но при этом не упускает из виду тот факт, что эта "пара-единица" состоит из двух цельных людей.

Шаг третий: понимание нашей человечности

В-третьих, не стоит питать иллюзий, что, поскольку отношения строятся на исключительности, сексуального интереса к другим людям не будет. Чувствовать влечение к кому-то, кроме своей любви, абсолютно нормально и по-человечески. Даже потому, что никто не выбирает чувствовать влечение, это просто происходит. Но между чувством влечения и желанием существует большая дистанция.

У вас есть соглашение, у вас есть соучастие, у вас есть цели, вы уважаете друг друга, вы любите друг друга, вы живете в гармонии. Все это означает строительство. Строительство отношений требует времени, преданности и совместного роста. Сказать "нет" сексуальному желанию, чтобы не ставить под угрозу отношения, которые намерены быть прочными, - это не глупость! Это зрелость и уважение к основам, на которых строятся ваши отношения.

Самое важное, о чем следует задуматься, это то, что вы отказываетесь от приключения не только из уважения к своему партнеру, но, в первую очередь, из уважения к себе, к тому, чего вы хотите от своей жизни, и к тому выбору, который вы сделали.

Влечение к кому-то, кроме любимого человека, абсолютно нормально и человечно.

Это должно быть не потому, что "я могу получить эксклюзивность, если буду хранить верность", а потому, что "я понимаю, что эксклюзивные отношения позволяют мне чувствовать себя в безопасности, быть верным, потому что я наслаждаюсь жизнью, которую я выбрал для себя как пара". Нет ничего банального или старомодного в том, чтобы лелеять и наслаждаться эксклюзивными отношениями.

Маленькие концовки, удивительные начала

Со временем мы преображаемся и взрослеем, каждый в свое время. То же самое происходит и с парой... Знаменитые "кризисы" обычно случаются, когда в процессе взросления индивидуума возникают небольшие разногласия. Возникает неуверенность, пока другой не сможет (или не сможет) также достичь другого уровня зрелости. Пара может вернуться к гармонии и понять, что небольшаяКонец уступает место удивительным новым началам.