Ζούμε σε μια εποχή πολλαπλών δυνατοτήτων όταν το θέμα είναι οι σχέσεις. Έχουμε αφήσει πίσω μας την ψευδαίσθηση του πρίγκιπα και της πριγκίπισσας, όπου θεωρούσαμε ότι οι σύντροφοι είχαν μάτια μόνο ο ένας για τον άλλον και δεν επιθυμούσαν άλλες ερωτικές ή σεξουαλικές εμπειρίες. Η κοινωνία σήμερα τείνει να υιοθετεί ένα πιο ρεαλιστικό προφίλ του ανθρώπου: οι άνθρωποι επιθυμούν άλλους που δεν είναι απαραίτητατους ίδιους τους συντρόφους τους και φαντασιώνονται σεξουαλικές σχέσεις με τον γείτονα ή τον συνάδελφό τους στη δουλειά.

Κάποιοι μάλιστα διακινδυνεύουν ένα "άλμα φράχτη" για να δουν πώς αισθάνονται, ακόμη και αν δεν βιώνουν κάποια συζυγική κρίση. Αυτές οι κρυφές επιθυμίες, στην πραγματικότητα, υπήρχαν πάντα. Και, τελικά, είναι η παραδοχή μιας αποκλειστικής σχέσης στις μέρες μας τετριμμένη; Είναι δυνατόν να έχουμε μια πιστή και ευτυχισμένη σχέση;

Τι είναι το polyamour;

Υπάρχουν ομάδες που ποντάρουν στην πολυγαμία, δηλαδή την εμπειρία διαφόρων αισθημάτων και σεξουαλικών σχέσεων ταυτόχρονα. Μερικές φορές καταλήγουν να ανακαλύπτουν ότι όταν δύο από την ομάδα ερωτεύονται, είναι δύσκολο να παραμείνουν εντός των κανόνων συνύπαρξης αυτού του μοντέλου σχέσης. Το πάθος είναι ένα απαιτητικό συναίσθημα που συνήθως δεν επιτρέπει σε κανέναν άλλον εκτός από τους δύο τους να συμμετάσχει σε αυτή την περιπέτεια εκρηκτικών συναισθημάτων.

Τι σημαίνει ανοιχτή σχέση;

Μια άλλη εναλλακτική λύση είναι η ανοιχτή σχέση, στην οποία οι σταθεροί σύντροφοι είναι ελεύθεροι να είναι με άλλους ανθρώπους χωρίς αυτό να εκλαμβάνεται ως προδοσία. Σε αυτή την περίπτωση, κάθε ζευγάρι έχει τις δικές του προσωπικές συμφωνίες.

Όταν δεν αντιλαμβανόμαστε τους εαυτούς μας ως άτομα, πιστεύουμε ότι είμαστε μια προέκταση του άλλου για να επικυρώσουμε μια σχέση

Υπάρχουν επίσης και εκείνοι που προτιμούν να μην έχουν σταθερούς συντρόφους, επιλέγοντας να μην μπλέκονται με κανέναν και να βγαίνουν με όποιον θέλουν και όποτε θέλουν, γιατί αυτό το αίσθημα ελευθερίας είναι πολύ πολύτιμο. Πρόκειται για ανθρώπους που πιστεύουν ότι μια σχέση φυλακίζει ή για εκείνους που συνειδητοποιούν ότι δεν είναι φτιαγμένοι για να τηρούν τις συμφωνίες.

Η αποκλειστικότητα δεν είναι ιδιοκτησία

Γιατί μερικές φορές φαίνεται τόσο δύσκολο να παραμείνει κανείς σε μια σχέση μόνο δύο ατόμων;

Αυτό που μπορεί να κάνει μια αποκλειστική σχέση ανεπιθύμητη είναι το αίσθημα της κατοχής του άλλου. Πρόκειται για μια λανθασμένη αντίληψη που αντικειμενοποιεί τον σύντροφο και καθιστά τη σχέση άνυδρη, αφού υποδηλώνει ότι ο άλλος είναι προέκταση των δικών του επιθυμιών.

Όταν δεν αντιλαμβανόμαστε τους εαυτούς μας ως άτομα, πιστεύουμε ότι είμαστε μια προέκταση του άλλου για να επικυρώσουμε μια σχέση, και τείνουμε να χάνουμε τον εαυτό μας.

Υπάρχει η πεποίθηση ότι πρέπει να σκέφτεστε το ίδιο, να έχετε τα ίδια γούστα, τον ίδιο ρυθμό για το σεξ. Αν αυτό δεν συμβαίνει, προκύπτουν ερωτήματα για το αν είναι το άτομο με το οποίο θέλετε να ζήσετε.

Είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι καμία σχέση δεν γεννιέται έτοιμη. Δεν είναι δυνατόν να έχετε μια μακροχρόνια σχέση με την υπόθεση ότι "αν δεν πάει καλά, απλά χωρίστε", λες και το "απλά χωρίστε" είναι κάτι ειρηνικό και χωρίς κακοτοπιές.

Φυσικά, αν πρόκειται για κάτι μη βιώσιμο, ο λιγότερο επώδυνος δρόμος είναι ο χωρισμός. Αλλά το να ξεκινήσετε μια σχέση βασιζόμενοι σε αυτό που θα συμβεί είναι αρκετά αμφισβητήσιμο από την άποψη της πρόθεσης να παραμείνετε σε αυτή τη σχέση. Αν σε κάθε δυσκολία η λύση ήταν "ας χωρίσουμε", δεν θα υπήρχαν μακροχρόνιες συνεργασίες. Για να μην αναφέρουμε ότι οι απειλές για χωρισμό μόνο ανασφάλεια φέρνουν και αποδυναμώνουν τη συνεργασία,αντί για την ενοποίησή της.

Μια μαγεία που ονομάζεται ατομικότητα

Η οικοδόμηση μιας σταθερής σχέσης δεν είναι εύκολη υπόθεση. Απαιτεί, πάνω απ' όλα, σεβασμό στην ατομικότητα. Αλλά τι σημαίνει αυτό; Να μη σας ενδιαφέρει τι κάνει ο άλλος όταν οι δυο τους δεν είναι μαζί; Να προσπερνάτε τα σχέδια του ζευγαριού υπέρ ενός προσωπικού σχεδίου; Να αφήνετε τις προσωπικές επιθυμίες να πρωταγωνιστούν στη σχέση; Όχι ακριβώς!

Ο σεβασμός στην ατομικότητα του συντρόφου ξεκινάει από τον σεβασμό στον εαυτό του. Το να αντιλαμβάνεται κανείς τον εαυτό του ως ολόκληρη ύπαρξη και όχι ως "μισό" του άλλου είναι θεμελιώδες για την ύπαρξη της σχέσης, έτσι ώστε κανείς να μη χάνει τον εαυτό του προσπαθώντας να είναι αυτός που είναι και όχι μόνο για να ευχαριστήσει τον άλλον, ή περιμένοντας από τον αγαπημένο του να κάνει το ίδιο.

Αν δεν ικανοποιείτε τον άλλον εξαιτίας αυτού που είστε, δεν είστε αυτός/αυτή που θα ήθελε να είναι μαζί σας. Αν νομίζετε ότι ο άλλος θα έπρεπε να είναι διαφορετικός από αυτό που είναι, δεν είστε αυτός/αυτή που θα ήθελε να είναι μαζί σας.

Το να κάνει ο καθένας αυτό που του αρέσει προσφέρει μια αναγκαία και υγιή "ανάσα" στη σχέση

Το να ενταχθείς σε κάποιον φανταζόμενος ότι το άτομο θα αλλάξει με τον καιρό για να ικανοποιήσει τον ιδανικό σύντροφό σου είναι ο συντομότερος και πιο σίγουρος δρόμος προς την απογοήτευση, επειδή κανείς δεν αλλάζει επειδή νομίζουμε ότι πρέπει.

Από την άλλη πλευρά, πρέπει να προσέξει κανείς να μην παραμελήσει τη σχέση με το πρόσχημα να υψώσει τη σημαία της ατομικότητας. Είναι δυνατόν να έχει κανείς προσωπικά σχέδια χωρίς να χάσει από τα μάτια του τη σχέση. Γι' αυτό, υπάρχουν συμφωνίες που μπορούν να κάνουν αυτή την πορεία όσο το δυνατόν πιο αρμονική.

Αποκλειστική και μόνιμη σχέση: βήμα 1

Φυσικά, κανείς δεν είναι τέλειος και, αν και μπορεί να φαίνεται έτσι τους πρώτους μήνες, εμφανίζονται διάφορα χαρακτηριστικά που δείχνουν ότι είναι απαραίτητο να υποχωρήσουμε, να προσαρμοστούμε και, πάνω απ' όλα, να σεβαστούμε.

Αν τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας που αναδύονται με την πάροδο του χρόνου δεν παραβιάζουν τις θεμελιώδεις αξίες σας, αξίζει να συνεχίσετε να επενδύετε στη σχέση. Αν όμως αναδύονται απαράδεκτες συμπεριφορές - όπως για παράδειγμα η επιθετικότητα και η απουσία ηθικών ή δεοντολογικών αξιών - να ξέρετε ότι το να παλεύετε να τις μεταμορφώσετε θα σας κάνει να αντιμετωπίσετε μόνο έναν άσκοπο, εξαντλητικό και απογοητευτικό αγώνα, που οδηγεί μόνο σεΉρθε η ώρα να σταματήσετε και να σκεφτείτε τι ακριβώς θέλετε από μια σχέση: συνεχείς καβγάδες ή ειρήνη;

Βήμα 2: προθυμία να κάνετε συμφωνίες - και να τις τηρείτε!

Δεύτερον, είναι απαραίτητο να είστε πρόθυμοι να κάνετε συμφωνίες - και να τις τηρείτε! Από φαινομενικά ασήμαντα πράγματα, όπως το καθάρισμα του σπιτιού, μέχρι εκείνα που απαιτούν πολύ brainstorming, όπως η απόκτηση ή όχι παιδιών, ο οικονομικός προγραμματισμός, η αγορά ή όχι ενός ακινήτου. Οι συμφωνίες είναι θεμελιώδεις!

Το ζευγάρι είναι μια μονάδα που εργάζεται για την επίτευξη κοινών στόχων

Σε αυτό το θέμα περιλαμβάνονται οι συναντήσεις με φίλους, ο καθένας με τα δικά του, και οι προσωπικές δραστηριότητες, όπως μαθήματα, αθλητικές προπονήσεις κ.ά. Εσείς μπορεί να είστε παθιασμένη με τη γυμναστική και ο σύντροφός σας με το διάβασμα. Ο καθένας κάνοντας αυτό που του αρέσει προσφέρει μια απαραίτητη και υγιή "ανάσα" στη σχέση.

Η προσοχή που πρέπει να δοθεί εδώ είναι να μην ξεχνάτε ότι έχετε δεσμευτεί να ζείτε ως ζευγάρι, ώστε να μην κινδυνεύετε η σχέση να γίνει απλώς δύο άνθρωποι που μοιράζονται τον ίδιο χώρο, ζώντας ο καθένας τη δική του ζωή χωρίς κοινά σχέδια. Υπάρχουν τρεις "οντότητες" που πρέπει να λάβετε υπόψη: εσείς, ο σύντροφός σας και το ζευγάρι.

Το ζευγάρι είναι μια μονάδα που εργάζεται για την επίτευξη κοινών στόχων, που χαίρεται να είναι ζευγάρι, αλλά που δεν χάνει από τα μάτια της το γεγονός ότι αυτή η "οντότητα του ζευγαριού" αποτελείται από δύο ολόκληρους ανθρώπους.

Βήμα τρίτο: κατανόηση της ανθρωπιάς μας

Τρίτον, δεν πρέπει να έχει κανείς την ψευδαίσθηση ότι, επειδή η σχέση βασίζεται στην αποκλειστικότητα, δεν θα υπάρχει σεξουαλικό ενδιαφέρον για άλλους ανθρώπους. Το να νιώθεις έλξη για κάποιον άλλον εκτός από τον αγαπημένο σου είναι απολύτως φυσιολογικό και ανθρώπινο. Ακόμα και επειδή κανείς δεν επιλέγει να νιώθει έλξη, απλά συμβαίνει. Αλλά ανάμεσα στο να νιώθεις έλξη και στο να ενδίδεις στην επιθυμία υπάρχει μεγάλη απόσταση.

Έχετε μια συμφωνία, έχετε συνενοχή, έχετε στόχους, σέβεστε ο ένας τον άλλον, αγαπάτε ο ένας τον άλλον, ζείτε αρμονικά. Όλα αυτά σημαίνουν οικοδόμηση. Η οικοδόμηση μιας σχέσης απαιτεί χρόνο, αφοσίωση και κοινή ανάπτυξη. Το να πεις όχι σε μια σεξουαλική επιθυμία προκειμένου να μην θέσεις σε κίνδυνο μια σχέση που σκοπεύει να είναι σταθερή δεν είναι ανοησία! Είναι ωριμότητα και σεβασμός στα θεμέλια στα οποία βασίζεται η σχέση σου.

Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να σκεφτείτε είναι ότι δεν εγκαταλείπετε μια περιπέτεια μόνο από σεβασμό προς τον σύντροφό σας, αλλά βασικά από σεβασμό προς τον εαυτό σας, αυτό που θέλετε για τη ζωή σας και την επιλογή που κάνατε.

Το να νιώθεις έλξη για κάποιον άλλον εκτός από την αγάπη σου είναι απολύτως φυσιολογικό και ανθρώπινο.

Δεν πρέπει να γίνεται επειδή "μπορώ να χρεώσω την αποκλειστικότητα αν μείνω πιστή", αλλά επειδή "αναγνωρίζω ότι η αποκλειστική σχέση με κάνει να νιώθω ασφαλής, πιστή, επειδή απολαμβάνω τη ζωή που έχω επιλέξει να ζήσω ως ζευγάρι". Δεν υπάρχει τίποτα τετριμμένο ή παλιομοδίτικο στο να καλλιεργείς και να απολαμβάνεις μια αποκλειστική σχέση.

Μικρά τέλη, εκπληκτικά ξεκινήματα

Όσο περνάει ο καιρός μεταμορφωνόμαστε και ωριμάζουμε, ο καθένας στον δικό του χρόνο. Το ίδιο συμβαίνει και με το ζευγάρι... Οι περίφημες "κρίσεις" συμβαίνουν συνήθως όταν υπάρχει μια μικρή διαφωνία σε αυτή την ατομική ωρίμανση. Κάποιες ανασφάλειες προκύπτουν μέχρι να μπορέσει (ή να μην μπορέσει) και ο άλλος να φτάσει σε ένα διαφορετικό επίπεδο ωριμότητας. Το ζευγάρι μπορεί να επανέλθει σε αρμονία και να συνειδητοποιήσει ότι η μικρήΤα τέλη δίνουν τη θέση τους σε εκπληκτικά νέα ξεκινήματα.