A sokféle lehetőség korát éljük, amikor a kapcsolatokról van szó. Magunk mögött hagytuk a herceg és a hercegnő illúzióját, amelyben feltételezték, hogy a partnerek csak egymásra vetnek szemet, és nem vágynak más szerelmi vagy szexuális élményekre. A mai társadalom inkább egy reálisabb emberképet fogad el: az emberek vágynak másokra, akik nem feltétlenül azok.saját partnerükkel, és a szomszédjukkal vagy munkatársukkal való szexuális kapcsolatról fantáziálnak.

Egyesek még a "kerítésen való átugrást" is megkockáztatják, hogy lássák, hogyan érzik magukat, még akkor is, ha nem élnek át semmilyen házassági válságot. Ezek a titkos vágyak valójában mindig is léteztek. És végül is, manapság már elcsépelt a kizárólagos kapcsolat feltételezése? Lehetséges a hűséges és boldog kapcsolat?

Mi az a poliamour?

Vannak csoportok, amelyek a poliamoriára fogadnak, ami a különböző vonzalmak és szexuális kapcsolatok egyidejű megélését jelenti. Néha arra a felfedezésre jutnak, hogy amikor ketten a csoportból egymásba szeretnek, nehéz az ilyen kapcsolati modell együttélési szabályain belül maradni. A szenvedély olyan igényes érzés, amely általában nem engedi, hogy kettejükön kívül más is részt vegyen a robbanékony érzelmek kalandjában.

Mit jelent a nyitott kapcsolat?

Egy másik alternatíva a nyitott kapcsolat, amelyben a fix partnerek szabadon együtt lehetnek más emberekkel anélkül, hogy ezt árulásnak éreznék. Ebben az esetben minden párnak megvannak a saját magánmegállapodásai.

Amikor nem egyénként érzékeljük magunkat, azt hisszük, hogy a másik meghosszabbítása vagyunk, hogy érvényesíthessük a kapcsolatot.

Vannak olyanok is, akik inkább nem szeretnének állandó partnert, inkább nem kötődnek senkihez, és azzal járnak, akivel és amikor csak akarnak, mert ez a szabadságérzet nagyon értékes. Ezek azok az emberek, akik úgy gondolják, hogy egy kapcsolat rabságba ejt, vagy azok, akik rájöttek, hogy nem arra teremtették őket, hogy tartsák magukat a megállapodásokhoz.

A kizárólagosság nem tulajdonjog

Miért tűnik néha olyan nehéznek, hogy egy csak két emberből álló kapcsolatban maradjunk?

Ami nemkívánatossá teheti a kizárólagosságra épülő kapcsolatot, az a másik feletti birtoklás érzése. Ez egy olyan téves felfogás, amely tárgyiasítja a partnert, és a kapcsolatot sivárrá teszi, mivel azt sugallja, hogy a másik a saját vágyaink kiterjesztése.

Amikor nem érzékeljük magunkat egyéniségként, azt hisszük, hogy a másik meghosszabbítása vagyunk, hogy megerősítsük a kapcsolatot, és hajlamosak vagyunk elveszíteni önmagunkat.

Van az a hiedelem, hogy hasonlóan kell gondolkodni, azonos ízléssel, azonos ritmusban kell szexelni. Ha ez nem így van, akkor felmerül a kérdés, hogy vajon ezzel a személlyel akarsz-e együtt élni.

Fontos tisztában lenni azzal, hogy egyetlen kapcsolat sem születik készen. Nem lehet hosszú távú kapcsolatot kialakítani azzal a feltevéssel, hogy "ha nem működik, csak szakítsunk", mintha a "csak szakítás" valami békés és balhéktól mentes dolog lenne.

Persze, ha valami tarthatatlan, akkor a legkevésbé fájdalmas út a szakítás. De egy kapcsolatot úgy kezdeni, hogy arra számítunk, hogy ez megtörténik, eléggé megkérdőjelezhető a kapcsolatban maradás szándéka szempontjából. Ha minden nehézségnél a "szakítsunk" lenne a megoldás, nem lennének hosszú párkapcsolatok. Arról nem is beszélve, hogy a szakítással való fenyegetés csak bizonytalanságot hoz és gyengíti a partnerséget,ahelyett, hogy konszolidálnánk.

Egy varázslat, amit egyéniségnek hívnak

A szilárd kapcsolat kiépítése nem könnyű feladat. Mindenekelőtt az egyéniség tiszteletben tartását követeli meg. De mit is jelent ez? Hogy nem érdekel, mit csinál a másik, amikor nincsenek együtt? Hogy a pár tervei fölött átsiklik a személyes terv javára? Hogy a személyes vágyaké a főszerep a kapcsolatban? Nem egészen!

A partner egyéniségének tisztelete önmagunk tiszteletével kezdődik. Önmagunkat egész lényként, és nem a másik "feleként" érzékelni alapvető fontosságú a kapcsolat fennmaradásához, hogy senki ne veszítse el önmagát, hogy megpróbáljon az lenni, aki valójában, és ne csak azért, hogy a másiknak örömet okozzon, vagy elvárja, hogy a szeretett személy is ezt tegye.

Ha nem tetszel a másiknak azért, mert olyan vagy, amilyen, akkor nem az vagy, akivel ő szeretne együtt lenni. Ha azt gondolod, hogy a másiknak másnak kellene lennie, mint amilyen, akkor nem az vagy, akivel ő szeretne együtt lenni.

Mindenki azt csinálja, amit szeret, ami szükséges és egészséges "szusszanást" biztosít a kapcsolatban.

Ha úgy csatlakozol valakihez, hogy azt képzeled, hogy az illető idővel úgy fog változni, hogy megfeleljen az ideális partnerednek, az a legrövidebb és legbiztosabb út a frusztrációhoz, mert senki sem változik csak azért, mert azt hisszük, hogy változnia kellene.

Másrészt vigyázni kell, hogy az egyéniség zászlajának kitűzése ürügyén ne hanyagoljuk el a kapcsolatot. Lehetnek személyes projektek anélkül, hogy szem elől tévesztenénk a kapcsolatot. Ehhez léteznek olyan megállapodások, amelyek a lehető legharmonikusabbá tehetik ezt a pályát.

Kizárólagos és tartós kapcsolat: 1. lépés

Természetesen senki sem tökéletes, és bár az első hónapokban úgy tűnhet, hogy ez így van, több olyan jellemző is felbukkan, amely azt mutatja, hogy engedni, alkalmazkodni és mindenekelőtt tisztelni kell.

Ha az idővel kialakuló személyiségjegyek nem sértik az alapvető értékeidet, akkor érdemes továbbra is befektetni a kapcsolatba. Ha azonban elfogadhatatlan viselkedésformák jelennek meg - például agresszivitás és az etikai vagy erkölcsi értékek hiánya -, akkor tudd, hogy az ennek átalakításáért folytatott harc csak egy haszontalan, kimerítő és frusztráló küzdelembe fog torkollni, ami csak ahhoz vezet, hogyItt az ideje megállni és elgondolkodni azon, hogy pontosan mit is akarsz egy kapcsolattól: állandó veszekedést vagy békét?

2. lépés: hajlandóság a megállapodások megkötésére - és azok betartására!

Másodszor, hajlandónak kell lenni megállapodásokat kötni - és betartani azokat! A látszólag triviális dolgoktól kezdve, mint például a ház takarítása, egészen azokig, amelyek sok agymenést igényelnek, mint például a gyermekvállalás vagy nem vállalás, pénzügyi tervezés, ingatlanvásárlás vagy nem vásárlás. A megállapodások alapvetőek!

A pár közös célokért dolgozó egységet alkot

Ebbe a témakörbe tartoznak a barátokkal való találkozások, mindenkinek a sajátjával, és a személyes tevékenységek, mint például a tanfolyamok, sportolás stb. Ön lehet szenvedélyes az edzésben, a partnere pedig az olvasásban. Mindenki azt csinálja, amit szeret, ami szükséges és egészséges "lélegzetvételnyi" teret biztosít a kapcsolatban.

Itt arra kell vigyázni, hogy ne feledkezzünk meg arról, hogy elköteleztétek magatokat, hogy párként fogtok élni, hogy ne álljon fenn annak a veszélye, hogy a kapcsolat csak két, egy térben osztozó emberré válik, akik mindketten a saját életüket élik, közös tervek nélkül. Három "entitást" kell figyelembe venni: téged, a partneredet és a párt.

A pár olyan egység, amely közös célokért dolgozik, amely örömét leli abban, hogy párként él, de nem téveszti szem elől azt a tényt, hogy ez a "párkapcsolati egység" két egész emberből áll.

Harmadik lépés: emberi mivoltunk megértése

Harmadszor, nem szabad abban az illúzióban ringatni magunkat, hogy mivel a kapcsolat a kizárólagosságra épül, nem lesz szexuális érdeklődés más emberek iránt. A szerelmünkön kívül valaki más iránt vonzalmat érezni teljesen normális és emberi dolog. Még azért is, mert senki sem választja a vonzalom érzését, egyszerűen megtörténik. De a vonzalom érzése és a vágynak való engedés között nagy távolság van.

Van egy megállapodásotok, van cinkosságotok, vannak céljaitok, tisztelitek egymást, szeretitek egymást, harmóniában éltek. Mindez építést jelent. Egy kapcsolat építése időt, elkötelezettséget és közös növekedést igényel. Nemet mondani egy szexuális vágyra azért, hogy ne veszélyeztessünk egy szilárdnak szánt kapcsolatot, nem ostobaság! Ez érettség és tisztelet azon alapok iránt, amelyekre a kapcsolatotok épül.

A legfontosabb dolog, amin érdemes elgondolkodni, hogy nem csak a partnered iránti tiszteletből mondasz le egy kalandról, hanem alapvetően önmagad, az életed iránti tiszteletből, abból, amit szeretnél, és a döntésedből, amit hoztál.

Vonzódni valaki máshoz, mint a szerelmed, teljesen normális és emberi dolog.

Nem azért kell, mert "felszámolhatom a kizárólagosságot, ha hűséges maradok", hanem azért, mert "felismerem, hogy a kizárólagos kapcsolat biztonságot ad, hűséget, mert élvezem azt az életet, amit párként választottam". Nincs semmi giccses vagy régimódi abban, hogy ápoljuk és élvezzük a kizárólagos kapcsolatot.

Kis befejezések, meglepő kezdetek

Az idő múlásával átalakulunk és érlelődünk, ki-ki a maga idejében. Ugyanez történik a párkapcsolatban is... A híres "válságok" általában akkor következnek be, amikor ebben az egyéni érésben van egy kis nézeteltérés. Bizonyos bizonytalanságok keletkeznek, amíg a másik is el tud (vagy nem tud) érni egy másik érettségi szintre. A pár visszatérhet a harmóniához, és rájön, hogy a kisA végek meglepő új kezdeteknek adnak teret.