Živimo v času številnih možnosti, ko govorimo o odnosih. Opustili smo iluzijo o princu in princesi iz čarobne dežele, v kateri je veljalo, da imata partnerja oči le drug za drugega in si ne želita drugih ljubezenskih ali spolnih izkušenj. današnja družba se nagiba k bolj realističnemu profilu človeka: ljudje si želijo druge, ki niso nujnosvoje partnerje in fantazirajo o spolnih odnosih s sosedom ali sodelavcem.

Nekateri celo tvegajo "skok čez plot", da bi videli, kako se počutijo, čeprav ne doživljajo nobene zakonske krize. Te skrivne želje pravzaprav obstajajo že od nekdaj. In navsezadnje, ali je domneva o ekskluzivnem razmerju dandanes banalna? Je mogoče imeti zvesto in srečno razmerje?

Kaj je poliamor?

Obstajajo skupine, ki stavijo na poliamorijo, kar pomeni hkratno doživljanje različnih naklonjenosti in spolnih odnosov. Včasih na koncu ugotovijo, da je, ko se dva iz skupine zaljubita, težko ostati znotraj pravil sobivanja tega modela odnosa. Strast je zahtevno čustvo, ki običajno ne dovoli, da bi v tej pustolovščini eksplozivnih čustev sodeloval kdo drug kot onadva.

Kaj pomeni odprto razmerje?

Druga možnost je odprto razmerje, v katerem sta partnerja svobodna v odnosih z drugimi ljudmi, ne da bi se to razumelo kot izdaja. V tem primeru ima vsak par svoje zasebne dogovore.

Kadar se ne dojemamo kot posamezniki, verjamemo, da smo podaljšek drugega, da bi potrdili odnos.

Obstajajo tudi tisti, ki raje nimajo stalnih partnerjev in se raje ne zapletajo z nikomer ter hodijo ven, s komer želijo in kadar želijo, saj je ta občutek svobode zelo dragocen. To so ljudje, ki menijo, da jih zveza zapira, ali tisti, ki se zavedajo, da niso ustvarjeni za to, da bi se držali dogovorov.

Ekskluzivnost ni lastništvo

Zakaj se včasih zdi, da je tako težko ostati v razmerju samo dveh oseb?

Tisto, zaradi česar je lahko razmerje ekskluzivnosti nezaželeno, je občutek posedovanja drugega. To je napačno prepričanje, ki objektivizira partnerja in naredi razmerje suhoparno, saj nakazuje, da je drugi podaljšek lastnih želja.

Kadar se ne dojemamo kot posamezniki, verjamemo, da smo podaljšek drugega, da bi potrdili odnos, in izgubimo sami sebe.

Obstaja prepričanje, da morata razmišljati podobno, imeti enak okus, enak ritem za seks. Če se to ne zgodi, se pojavijo vprašanja, ali je to oseba, s katero želite živeti.

Pomembno se je zavedati, da se nobeno razmerje ne rodi pripravljeno. Dolgotrajnega razmerja ni mogoče vzpostaviti ob predpostavki "če se ne izide, se preprosto razidite", kot da bi bilo "preprosto razidenje" nekaj mirnega in brez nesreč.

Če gre za nekaj nevzdržnega, je seveda najmanj boleča pot ločitev. Toda začeti razmerje, če računamo, da se bo to zgodilo, je precej vprašljivo z vidika namere, da bomo v tem razmerju ostali. Če bi bila ob vsaki težavi rešitev "dajmo se raziti", ne bi bilo dolgih partnerstev. Da ne omenjam, da grožnje z razhodom prinašajo le negotovost in slabijo partnerstvo,namesto da bi ga konsolidirali.

Magija, imenovana individualnost

Ustvarjanje trdnega odnosa ni lahka naloga. Predvsem zahteva spoštovanje individualnosti. Toda kaj to pomeni? Da se ne zanimamo za to, kaj drugi počne, ko nista skupaj? Da ne upoštevamo načrtov para in dajemo prednost osebnim načrtom? Da v odnosu prevladajo osebne želje? Ne povsem!

Spoštovanje individualnosti partnerja se začne s spoštovanjem samega sebe. Dojemanje sebe kot celovitega bitja in ne kot "polovice" drugega je temeljnega pomena za obstoj odnosa, tako da se nihče ne izgublja, ko se trudi biti to, kar je, ne samo zato, da bi ugajal drugemu, ali pričakuje, da bo ljubljena oseba storila enako.

Če drugemu ne ugajaš zaradi tega, kar si, nisi tisti, s katerim bi želel biti. Če misliš, da bi moral biti drugi drugačen od tega, kar je, nisi tisti, s katerim bi želel biti.

Če vsak počne, kar mu je všeč, je to potreben in zdrav "odmor" v razmerju.

Če se nekomu pridružite in si predstavljate, da se bo ta oseba sčasoma spremenila, da bo ustrezala vašemu idealnemu partnerju, je to najkrajša in najzanesljivejša pot do razočaranja, saj se nihče ne spremeni samo zato, ker mislimo, da bi se moral.

Po drugi strani pa je treba paziti, da pod pretvezo dvigovanja zastave individualnosti ne zanemarimo odnosa. Mogoče je imeti osebne projekte, ne da bi pri tem pozabili na odnos. Za to obstajajo dogovori, ki lahko to pot naredijo čim bolj harmonično.

Ekskluzivno in trajno razmerje: korak 1

Seveda nihče ni popoln, in čeprav se v prvih mesecih morda zdi tako, se pojavijo številne značilnosti, ki kažejo, da je treba popustiti, se prilagoditi in predvsem spoštovati.

Če osebnostne lastnosti, ki se sčasoma pojavijo, ne kršijo vaših temeljnih vrednot, je vredno še naprej vlagati v odnos. Če pa se pojavijo nesprejemljiva vedenja, kot sta na primer agresivnost in odsotnost etičnih ali moralnih vrednot, vedite, da se boste zaradi boja za spremembo le soočili z nekoristnim, napornim in frustrirajočim bojem, kar vodi le vČas je, da se ustavite in razmislite o tem, kaj točno želite od razmerja: nenehne prepire ali mir?

2. korak: pripravljenost na dogovore - in se jih držite!

Drugič, treba je biti pripravljen sklepati dogovore - in jih tudi izpolnjevati! Od na videz nepomembnih stvari, kot je pospravljanje hiše, do tistih, ki zahtevajo veliko razmišljanja, kot so imeti ali ne imeti otrok, finančno načrtovanje, nakup ali ne nakup nepremičnine. Dogovori so temeljnega pomena!

Par je enota, ki si prizadeva za skupne cilje.

V to temo so vključena srečanja s prijatelji, vsak s svojim, in osebne dejavnosti, kot so tečaji, športna vadba itd. Vi ste lahko navdušeni nad vadbo, vaš partner pa nad branjem. Vsak, ki počne, kar mu je všeč, zagotavlja potreben in zdrav "prostor za dihanje" v odnosu.

Pri tem je treba paziti, da ne pozabite, da ste se zavezali, da boste živeli kot par, da ne bi tvegali, da bo razmerje postalo le dva človeka, ki si delita isti prostor in živita vsak svoje življenje brez skupnih načrtov. Upoštevati je treba tri "entitete": vas, vašega partnerja in par.

Par je enota, ki si prizadeva za skupne cilje, ki uživa v tem, da je par, vendar ne pozablja na dejstvo, da to "enoto para" sestavljata dve celoviti osebi.

Tretji korak: razumevanje naše človeškosti

Tretjič, ne smemo si delati utvar, da zaradi tega, ker je razmerje zgrajeno na ekskluzivnosti, spolno zanimanje za druge ljudi ne bo obstajalo. Čutiti privlačnost do nekoga drugega kot do svoje ljubezni je povsem normalno in človeško. Tudi zato, ker se nihče ne odloči za privlačnost, se to preprosto zgodi. Toda med občutkom privlačnosti in predajanjem želji je dolga razdalja.

Imate dogovor, sodelujete, imate cilje, spoštujete drug drugega, ljubite se, živite v harmoniji. Vse to pomeni gradnjo. Gradnja odnosa zahteva čas, predanost in skupno rast. Reči ne spolni želji, da ne bi ogrozili odnosa, ki namerava biti trden, ni neumnost! To je zrelost in spoštovanje temeljev, na katerih temelji vaš odnos.

Najpomembneje je, da se pustolovščini ne odrekate le zaradi spoštovanja do partnerja, temveč predvsem zaradi spoštovanja do sebe, svojih življenjskih želja in odločitve, ki ste jo sprejeli.

To, da vas privlači nekdo drug kot vaša ljubezen, je povsem normalno in človeško.

Ne bi smelo biti zato, ker "lahko zaračunam ekskluzivnost, če ostanem zvest", ampak zato, ker "se zavedam, da se zaradi ekskluzivnega razmerja počutim varno, zvesto, ker uživam v življenju, ki sem ga izbral kot par". V negovanju in uživanju v ekskluzivnem razmerju ni nič banalnega ali staromodnega.

Majhni konci, presenetljivi začetki

S časom se preoblikujemo in zorimo, vsak v svojem času. Enako se dogaja v paru ... Znane "krize" se običajno pojavijo, ko pride do majhnega nesoglasja v tem posameznikovem zorenju. Pojavijo se nekatere negotovosti, dokler drugi ne more (ali ne more) doseči tudi drugačne stopnje zrelosti. Par se lahko vrne v harmonijo in ugotovi, da so majhneKonci se spremenijo v presenetljive nove začetke.