Kita hidup dalam masa yang mempunyai pelbagai kemungkinan apabila melibatkan perhubungan. Kami meninggalkan ilusi putera dan puteri yang terpesona, di mana ia diandaikan bahawa pasangan hanya mempunyai mata untuk satu sama lain dan bahawa mereka tidak mahu pengalaman cinta atau seksual yang lain. Masyarakat pada masa ini cenderung untuk menerima profil manusia yang lebih realistik: orang memang menginginkan orang lain yang tidak semestinya pasangan mereka sendiri dan berkhayal tentang hubungan seksual dengan jiran atau rakan sekerja mereka.

Malah ada yang mengambil risiko "pagar" melompat" untuk melihat perasaan mereka, walaupun mereka tidak mengalami sebarang krisis perkahwinan. Keinginan rahsia ini sebenarnya sentiasa wujud. Dan, selepas semua, adakah menganggap hubungan eksklusif pada masa kini adalah sesuatu yang tidak perlu? Adakah mungkin untuk mempunyai hubungan yang setia dan bahagia untuk dua orang?

Apakah poliamori?

Terdapat kumpulan yang mempertaruhkan poliamori, iaitu pengalaman kasih sayang yang berbeza dan hubungan seksual secara serentak. Kadang-kadang, mereka akhirnya mendapati bahawa, apabila dua daripada kumpulan itu jatuh cinta, sukar untuk mematuhi peraturan kewujudan bersama model hubungan ini. Keghairahan ialah perasaan yang menuntut yang biasanya tidak membenarkan sesiapa kecuali anda berdua untuk menyesuaikan diri dengan pengembaraan perasaan yang meletup ini.

Apakah yang dimaksudkan dengan hubungan terbuka?

Alternatif lain ialah hubungan terbuka , di mana pasangan yang mantap berasa bebas untuk bersama orang lain tanpa adadianggap sebagai pengkhianatan. Dalam kes ini, setiap pasangan mempunyai perjanjian tertentu mereka sendiri.

Apabila kami tidak menganggap diri kami sebagai individu, kami percaya bahawa kami adalah lanjutan daripada yang lain untuk mengesahkan hubungan

Terdapat juga mereka yang memilih untuk tidak mempunyai pasangan yang tetap, memilih untuk tidak melibatkan diri secara emosi dengan sesiapa dan keluar dengan sesiapa sahaja yang anda mahu dan bila-bila masa anda mahu, kerana perasaan kebebasan itu sangat berharga. Mereka adalah orang yang percaya bahawa perhubungan memenjarakan atau mereka yang menyedari bahawa mereka tidak dibuat untuk memenuhi perjanjian.

Keeksklusifan bukanlah pemilikan

Mengapa kadang-kadang kelihatan sangat sukar untuk kekal dalam hubungan hanya dua orang ?

Apa yang boleh menjadikan hubungan eksklusif tidak diingini ialah perasaan pemilikan terhadap satu sama lain. Ini adalah kesilapan yang mengobjektifkan pasangan dan menjadikan hubungan itu kering, kerana ia menunjukkan bahawa yang lain adalah lanjutan daripada keinginan sendiri.

Apabila kita tidak menganggap diri kita sebagai individu, kita percaya bahawa kita adalah lanjutan daripada yang lain untuk mengesahkan hubungan, dan kecenderungannya adalah kehilangan diri kita sendiri.

Terdapat kepercayaan bahawa anda perlu berfikir dengan cara yang sama, mempunyai citarasa yang sama, kadar yang sama untuk seks. Jika itu tidak berlaku, persoalan timbul tentang sama ada orang itu yang anda mahu tinggal bersama.

Adalah penting untuk anda sedar bahawa tiada perhubungan dilahirkan sedia. Tidak mungkin hubungan yang berkekalan bermula dari awalbahawa "jika ia tidak berkesan, selesaikan sahaja", seolah-olah "selesaikan sahaja" adalah sesuatu yang aman dan tanpa kemalangan.

Sudah tentu, jika ia sesuatu yang tidak mampan, jalan yang paling tidak menyakitkan ialah perpisahan. Tetapi memulakan hubungan yang menjangkakan ia berlaku agak dipersoalkan dari niat untuk kekal dalam sudut hubungan. Jika penyelesaian kepada setiap kesukaran adalah "mari kita selesaikan", tidak akan ada perkongsian yang panjang. Apatah lagi ancaman perpisahan hanya membawa rasa tidak selamat dan melemahkan perkongsian, dan bukannya mengukuhkannya.

Satu keajaiban yang dipanggil individualiti

Membina hubungan yang kukuh bukanlah satu tugas yang mudah. Ia memerlukan, di atas semua, menghormati keperibadian. Tetapi apa itu? Tidak peduli apa yang orang lain lakukan apabila anda tidak bersama? Tolak rancangan pasangan untuk memihak kepada rancangan peribadi? Biarkan keinginan peribadi menjadi tumpuan utama dalam perhubungan? Bukan begitu!

Menghormati keperibadian pasangan anda bermula dengan menghormati diri sendiri. Memahami diri anda sebagai keseluruhan makhluk dan bukan "separuh" yang lain adalah asas untuk hubungan itu wujud, supaya tiada siapa yang kehilangan dirinya cuba menjadi siapa dia bukan hanya untuk menggembirakan orang lain, atau menunggu orang yang disayangi melakukannya apa yang dia mahu. sama.

Jika anda tidak menyukai orang lain kerana diri anda, bukan anda yang dia mahu bersama. Jika anda fikir yang lain sepatutnya berbeza daripada dia,anda bukan orang yang anda ingin bersama.

Setiap orang melakukan apa yang mereka suka memberikan "pernafasan" yang diperlukan dan sihat dalam perhubungan

Menyertai seseorang yang membayangkan bahawa orang itu akan berubah dari semasa ke semasa masa untuk memuaskan hati pasangan ideal anda adalah jalan terpendek dan paling pasti kepada kekecewaan, kerana tiada siapa yang berubah hanya kerana kami fikir mereka sepatutnya.

Sebaliknya, anda perlu berhati-hati untuk tidak mengabaikan hubungan di bawah berpura-pura menaikkan panji keperibadian. Ada kemungkinan untuk mempunyai projek peribadi tanpa melupakan hubungan itu. Untuk ini, terdapat perjanjian yang boleh menjadikan trajektori ini seharmoni mungkin.

Hubungan eksklusif dan berkekalan: langkah 1

Anda mesti, pertama sekali, seperti orang yang berada di sisi anda seperti dia. Sudah tentu, tiada siapa yang sempurna dan, walaupun kelihatan seperti itu dalam beberapa bulan pertama, beberapa ciri kelihatan menunjukkan bahawa anda perlu mengalah, menyesuaikan diri dan, terutama sekali, menghormati.

Jika ciri personaliti yang muncul dengan masa tidak melanggar nilai asasnya, adalah wajar untuk terus melabur dalam hubungan itu. Tetapi jika tingkah laku yang tidak boleh diterima timbul - seperti agresif dan kekurangan nilai etika atau moral, sebagai contoh -, ketahui bahawa berjuang untuk mengubah ini hanya akan membuat anda menghadapi perjuangan yang sia-sia, meletihkan dan mengecewakan, yang hanya membawa kepada penderitaan. Sudah tiba masanya untuk berhentirenungkan apa sebenarnya yang anda inginkan daripada perhubungan: perjuangan berterusan atau keamanan?

Langkah 2: kesediaan untuk membuat perjanjian – dan berpegang padanya!

Kedua, anda perlu bersedia untuk membuat perjanjian perjanjian - dan berpegang kepada mereka! Daripada perkara-perkara yang kelihatan cetek, seperti mengemas rumah, sehinggalah yang menuntut banyak pertukaran idea, seperti mahu atau tidak mempunyai anak, perancangan kewangan, sama ada mahu membeli hartanah atau tidak. Perjanjian adalah penting!

Pasangan ialah unit yang berfungsi untuk mencapai matlamat bersama

Topik ini termasuk pertemuan dengan rakan-rakan, masing-masing dengan aktiviti mereka sendiri dan aktiviti peribadi seperti kursus , bermain sukan, dsb. . Anda mungkin berminat untuk bersenam dan pasangan anda untuk membaca. Setiap orang melakukan apa yang mereka suka memberikan "pernafasan" yang diperlukan dan sihat dalam perhubungan.

Penjagaan yang perlu diambil di sini adalah jangan lupa bahawa anda mempunyai komitmen seumur hidup sebagai pasangan supaya tidak menghadapi risiko hubungan itu berubah hanya dalam dua orang yang berkongsi ruang yang sama, masing-masing menjalani kehidupan mereka tanpa rancangan bersama. Terdapat tiga "entiti" yang perlu dipertimbangkan: anda, pasangan anda dan pasangan.

Pasangan ialah unit yang berfungsi untuk mencapai matlamat bersama, yang menggembirakan menjadi pasangan, tetapi tidak melupakan hakikat bahawa "entiti pasangan" ini terdiri daripada dua orang yang utuh.

Langkah ketiga: memahami kemanusiaan kita

Ketiga, seseorang tidak boleh mempunyaiilusi bahawa, kerana hubungan itu dibina atas keeksklusifan, minat seksual terhadap orang lain tidak akan wujud. Perasaan tertarik kepada seseorang selain cinta anda adalah normal dan manusiawi. Walaupun tiada siapa yang memilih untuk tertarik, ia berlaku begitu sahaja. Tetapi antara perasaan tertarik dan menyerah kepada keinginan ada jarak yang jauh.

Anda mempunyai perjanjian, anda mempunyai keterlibatan, anda mempunyai matlamat, anda menghormati satu sama lain, anda saling mencintai, anda hidup dalam harmoni. Ini semua bermakna pembinaan. Membina hubungan memerlukan masa, dedikasi dan pertumbuhan bersama. Mengatakan tidak kepada keinginan seksual untuk tidak menjejaskan hubungan yang berniat untuk menjadi kukuh adalah tidak bodoh! Tetapi kematangan dan rasa hormat terhadap asas yang menyokong hubungan anda.

Perkara yang paling penting untuk direnungkan ialah anda tidak melepaskan pengembaraan hanya kerana menghormati pasangan anda, tetapi pada asasnya kerana menghormati diri sendiri, untuk apa yang anda inginkan untuk hidup anda dan pilihan yang anda buat.

Perasaan tertarik kepada seseorang selain cinta anda adalah perkara biasa dan manusiawi

Tidak sepatutnya kerana “Saya boleh mengenakan bayaran eksklusif jika Saya tetap setia", tetapi kerana "Saya menyedari bahawa mempunyai hubungan eksklusif membuatkan saya berasa selamat, setia, kerana saya suka kehidupan yang saya pilih untuk hidup sebagai pasangan". Tiada apa-apa yang lurus atau lapuk tentang memupuk dan menikmati hubungan eksklusif.

Pengakhiran Kecil, Permulaan Baharumemeranjatkan

Seiring berjalannya waktu, kita berubah dan menjadi matang, masing-masing pada masanya sendiri. Perkara yang sama berlaku dengan pasangan. "Krisis" yang terkenal biasanya berlaku apabila terdapat jurang kecil dalam kematangan individu ini. Sesetengah rasa tidak selamat timbul sehingga yang lain boleh (atau tidak boleh) juga mencapai tahap kematangan yang berbeza. Pasangan itu boleh berharmoni semula dan menyedari bahawa pengakhiran kecil memberi laluan kepada permulaan yang mengejutkan.