Vi lever i en tid med mange muligheder, når det drejer sig om parforhold. Vi har forladt illusionen om prins og prinsesse, hvor det blev antaget, at partnerne kun havde øjne for hinanden og ikke havde lyst til andre amourøse eller seksuelle oplevelser. I dag har samfundet en tendens til at anlægge en mere realistisk profil af mennesket: mennesker har lyst til andre, som ikke nødvendigvis erderes egne partnere og fantaserer om seksuelle forhold med deres nabo eller arbejdskollega.

Nogle risikerer endda at "springe over" for at se, hvordan de har det, selv om de ikke oplever nogen ægteskabskrise. Disse hemmelige ønsker har faktisk altid eksisteret. Og er det trods alt kedeligt at gå ud fra et eksklusivt forhold i dag? Er det muligt at have et trofast og lykkeligt forhold?

Hvad er polyamour?

Der findes grupper, der satser på polyamory, som er oplevelsen af forskellige følelser og seksuelle relationer på samme tid. Nogle gange ender de med at opdage, at når to fra gruppen bliver forelskede, er det svært at holde sig inden for reglerne for sameksistens i denne parforholdsmodel. Lidenskab er en krævende følelse, der normalt ikke tillader andre end de to at deltage i dette eventyr af eksplosive følelser.

Hvad betyder et åbent forhold?

Et andet alternativ er det åbne forhold, hvor faste partnere frit kan være sammen med andre mennesker, uden at det opfattes som et svigt. I dette tilfælde har hvert par sine egne private aftaler.

Når vi ikke opfatter os selv som individer, tror vi, at vi er en forlængelse af den anden for at bekræfte et forhold

Der er også dem, der foretrækker ikke at have en fast partner og vælger ikke at være sammen med nogen og gå ud med hvem de vil, når de vil, fordi denne følelse af frihed er meget værdifuld. Det er mennesker, der mener, at et forhold fængsler, eller dem, der indser, at de ikke er skabt til at overholde aftaler.

Eksklusivitet er ikke ejerskab

Hvorfor virker det nogle gange så svært at forblive i et forhold med kun to personer?

Det, der kan gøre et eksklusivt forhold uønsket, er følelsen af at være besat af den anden. Det er en misforståelse, der objektiverer partneren og gør forholdet ufrugtbart, da det antyder, at den anden er en forlængelse af ens egne ønsker.

Når vi ikke opfatter os selv som individer, tror vi, at vi er en forlængelse af den anden for at bekræfte et forhold, og vi har en tendens til at miste os selv.

Der er en tro på, at man skal tænke ens, have den samme smag, den samme rytme for sex. Hvis det ikke er tilfældet, opstår der spørgsmål om, hvorvidt det er den person, man ønsker at leve sammen med.

Det er vigtigt at være opmærksom på, at intet forhold er født færdigt. Det er ikke muligt at have et langvarigt forhold ud fra den antagelse, at "hvis det ikke fungerer, kan man bare slå op", som om "bare slå op" var noget fredeligt og uden uheld.

Hvis det er noget uholdbart, er adskillelse naturligvis den mindst smertefulde vej. Men at indlede et forhold med den forventning, at det vil ske, er ret tvivlsomt set ud fra hensigten om at blive i forholdet. Hvis løsningen på ethvert problem var "lad os slå op", ville der ikke være nogen lange partnerskaber. For ikke at nævne, at trusler om at slå op kun skaber usikkerhed og svækker partnerskabet,i stedet for at konsolidere den.

En magi kaldet individualitet

Det er ikke let at opbygge et solidt parforhold. Det kræver først og fremmest respekt for individualitet. Men hvad betyder det? At man er ligeglad med, hvad den anden gør, når de to ikke er sammen? At man tilsidesætter parrets planer til fordel for en personlig plan? At man lader personlige ønsker tage føringen i forholdet? Ikke helt!

Respekt for partnerens individualitet begynder med respekt for sig selv. At opfatte sig selv som et helt væsen og ikke som "halvdelen" af den anden er grundlæggende for, at forholdet kan eksistere, så man ikke mister sig selv i forsøget på at være den, man er, ikke bare for at behage den anden, eller i forventning om, at den elskede gør det samme.

Hvis du ikke behager den anden på grund af den, du er, er du ikke den, han/hun gerne vil være sammen med. Hvis du synes, at den anden skal være anderledes end den, han/hun er, er du ikke den, du gerne vil være sammen med.

At hver især gør det, de kan lide, giver et nødvendigt og sundt "pusterum" i forholdet

At gå sammen med nogen og forestille sig, at personen vil ændre sig med tiden for at opfylde din ideelle partner, er den korteste og sikreste vej til frustration, for ingen ændrer sig, bare fordi vi tror, at de skal.

På den anden side skal man passe på ikke at forsømme forholdet under påskud af at hejse individualitetens flag. Det er muligt at have personlige projekter uden at miste forholdet af syne. Der findes aftaler, som kan gøre dette forløb så harmonisk som muligt.

Eksklusivt og varigt forhold: trin 1

Ingen er naturligvis perfekt, og selv om det kan se sådan ud i de første måneder, viser flere karakteristika, at det er nødvendigt at give efter, tilpasse sig og frem for alt respektere.

Hvis de personlighedstræk, der opstår med tiden, ikke er i strid med dine grundlæggende værdier, er det værd at fortsætte med at investere i forholdet. Men hvis der opstår uacceptabel adfærd - f.eks. aggressivitet og mangel på etiske eller moralske værdier - skal du vide, at hvis du kæmper for at ændre dette, vil det kun føre til en nytteløs, udmattende og frustrerende kamp, som kun fører tilDet er på tide at stoppe op og tænke over, hvad du ønsker dig af et forhold: konstante kampe eller fred?

Trin 2: vilje til at indgå aftaler - og holde sig til dem!

For det andet er det nødvendigt at være villig til at indgå aftaler - og holde dem! Lige fra tilsyneladende trivielle ting, som f.eks. rengøring af huset, til ting, der kræver en masse brainstorming, som f.eks. at få eller ikke få børn, økonomisk planlægning, køb eller ikke køb af en ejendom. Aftaler er grundlæggende!

Parret er en enhed, der arbejder mod fælles mål

I dette emne indgår også møder med venner, der har hver deres egen, og personlige aktiviteter, såsom kurser, sportstræning osv. Du kan brænde for at træne og din partner for at læse. At gøre det, som de hver især kan lide, giver et nødvendigt og sundt "pusterum" i forholdet.

Her skal man være opmærksom på ikke at glemme, at I har en forpligtelse til at leve som et par, så I ikke risikerer, at forholdet blot bliver to personer, der deler samme rum, og som lever deres eget liv uden fælles planer. Der er tre "enheder" at tage hensyn til: dig, din partner og parret.

Parret er en enhed, som arbejder hen imod fælles mål, som nyder at være et par, men som ikke glemmer, at denne "par-enhed" består af to hele mennesker.

Tredje trin: forstå vores menneskelighed

For det tredje skal man ikke have den illusion, at fordi forholdet er bygget på eksklusivitet, vil seksuel interesse for andre mennesker ikke eksistere. At føle sig tiltrukket af en anden end sin elskede er helt normalt og menneskeligt. Selv fordi ingen vælger at føle sig tiltrukket, sker det simpelthen. Men mellem at føle sig tiltrukket og at give efter for begæret er der en lang afstand.

I har en aftale, I har en forståelse, I har mål, I respekterer hinanden, I elsker hinanden, I lever i harmoni. Alt dette betyder opbygning. At opbygge et forhold kræver tid, engagement og fælles udvikling. At sige nej til et seksuelt ønske for ikke at kompromittere et forhold, der har til hensigt at være solidt, er ikke nonsens! Det er modenhed og respekt for det fundament, som jeres forhold er baseret på.

Det vigtigste at tænke over er, at du ikke opgiver et eventyr bare af respekt for din partner, men grundlæggende af respekt for dig selv, for det, du ønsker for dit liv og for det valg, du har truffet.

Det er helt normalt og menneskeligt at være tiltrukket af en anden end din elskede

Det skal ikke være fordi "jeg kan kræve eksklusivitet, hvis jeg forbliver trofast", men fordi "jeg erkender, at jeg føler mig tryg og loyal i et eksklusivt forhold, fordi jeg nyder det liv, jeg har valgt at leve som par". Der er intet kedeligt eller gammeldags ved at pleje og nyde et eksklusivt forhold.

Små slutninger, overraskende begyndelser

Som tiden går, forandrer vi os og modnes, hver især i sin egen tid. Det samme sker med parret... De berømte "kriser" opstår som regel, når der opstår en lille uenighed i denne individuelle modning. Der opstår en vis usikkerhed, indtil den anden også kan (eller ikke kan) nå et andet modenhedsniveau. Parret kan komme tilbage til harmoni og indse, at de småSlutninger giver plads til overraskende nye begyndelser.