Elämme monien mahdollisuuksien aikaa, kun aiheena ovat ihmissuhteet. Olemme jättäneet taaksemme illuusion prinssi- ja prinsessahurmurista, jossa oletettiin, että kumppanit vain katsovat toisiaan eivätkä halua muita rakkaudellisia tai seksuaalisia kokemuksia. Nyky-yhteiskunta on taipuvainen omaksumaan realistisemman ihmiskuvan: ihmiset haluavat toisia, jotka eivät välttämättä ole samanlaisia kuin he.omia kumppaneitaan ja fantasioivat seksisuhteista naapurin tai työtoverin kanssa.

Jotkut jopa ottavat riskin "aidan hyppäämisestä" nähdäkseen, miltä heistä tuntuu, vaikka heillä ei olisikaan mitään aviokriisiä. Näitä salaisia haluja on itse asiassa ollut aina. Ja onko yksinoikeussuhteen olettaminen nykyään sittenkään kornia? Onko uskollinen ja onnellinen suhde mahdollinen?

Mitä on polyamour?

On olemassa ryhmiä, jotka panostavat polyamoriaan, eli erilaisten kiintymysten ja seksuaalisuhteiden kokemiseen samanaikaisesti. Joskus he päätyvät huomaamaan, että kun kaksi ryhmään kuuluvaa rakastuu, on vaikea pysyä tämän parisuhdemallin rinnakkaiselon säännöissä. Intohimo on vaativa tunne, joka ei yleensä salli kenenkään muun kuin näiden kahden osallistua tähän räjähtävien tunteiden seikkailuun.

Mitä avoin suhde tarkoittaa?

Toinen vaihtoehto on avoin parisuhde, jossa kiinteät kumppanit voivat vapaasti olla toisten ihmisten kanssa ilman, että sitä pidetään pettämisenä. Tällöin kummallakin parilla on omat yksityiset sopimuksensa.

Kun emme koe itseämme yksilöinä, uskomme olevamme toisen jatke, joka vahvistaa suhdetta.

On myös niitä, jotka eivät halua kiinteää kumppania, vaan haluavat olla sitoutumatta kehenkään ja seurustella kenen kanssa haluavat ja milloin haluavat, koska tämä vapauden tunne on hyvin arvokas. Nämä ovat ihmisiä, jotka uskovat, että suhde vangitsee, tai niitä, jotka ymmärtävät, että heitä ei ole luotu pitämään kiinni sopimuksista.

Yksinoikeus ei ole omistajuutta

Miksi joskus tuntuu niin vaikealta pysyä kahden ihmisen parisuhteessa?

Se, mikä voi tehdä yksinoikeussuhteesta epätoivottavan, on tunne toisen hallussapidosta. Tämä on väärinkäsitys, joka esineellistää kumppanin ja tekee suhteesta kuivakkaan, koska se antaa ymmärtää, että toinen on omien halujen jatke.

Kun emme koe itseämme yksilöinä, uskomme olevamme toisen jatke, joka vahvistaa suhdetta, ja meillä on taipumus menettää itsemme.

Uskotaan, että teidän on ajateltava samalla tavalla, että teillä on oltava sama maku ja sama rytmi seksin suhteen. Jos näin ei tapahdu, herää kysymys siitä, haluatko asua tämän henkilön kanssa.

On tärkeää tiedostaa, että mikään suhde ei synny valmiina. Pitkäkestoista suhdetta ei voi solmia olettaen, että "jos se ei toimi, eroa vain", ikään kuin "vain eroaminen" olisi jotakin rauhallista ja vailla vahinkoja.

Tietenkin, jos se on jotain kestämätöntä, vähiten kivulias tie on ero. Mutta suhteen aloittaminen sen varaan on varsin kyseenalaista sen kannalta, että suhteeseen halutaan jäädä. Jos jokaisen vaikeuden kohdatessa ratkaisu olisi "erotaan", ei olisi olemassa pitkiä kumppanuuksia. Puhumattakaan siitä, että uhkaukset erosta tuovat vain epävarmuutta ja heikentävät kumppanuutta,sen sijaan, että se konsolidoitaisiin.

Taika nimeltä yksilöllisyys

Kiinteän suhteen rakentaminen ei ole helppo tehtävä. Se edellyttää ennen kaikkea yksilöllisyyden kunnioittamista. Mutta mitä tämä tarkoittaa? Sitä, että ei välitetä siitä, mitä toinen tekee, kun ei olla yhdessä? Sitä, että parisuhteen suunnitelmat ohitetaan henkilökohtaisen suunnitelman hyväksi? Sitä, että henkilökohtaiset halut saavat viedä suhteessa voiton? Ei aivan!

Kumppanin yksilöllisyyden kunnioittaminen alkaa itsensä kunnioittamisesta. Itsensä hahmottaminen kokonaisena olentona eikä toisen "puolikkaana" on olennaisen tärkeää suhteen olemassaololle, jotta kukaan ei hukkaa itseään yrittäessään olla se, mikä on, eikä vain miellyttääkseen toista tai odottaakseen, että rakastettu tekee samoin.

Jos et miellytä toista sen vuoksi, kuka olet, et ole se, jonka kanssa hän haluaisi olla. Jos ajattelet, että toisen pitäisi olla erilainen kuin hän on, et ole se, jonka kanssa hän haluaisi olla.

Kumpikin tekemällä mitä haluaa tarjoaa tarpeellisen ja terveen "hengähdystauon" suhteeseen.

Se, että liittyy johonkin kuvittelemalla, että henkilö muuttuu ajan mittaan ihanteellisen kumppanin mukaiseksi, on lyhin ja varmin tie turhautumiseen, sillä kukaan ei muutu vain siksi, että ajattelemme, että hänen pitäisi muuttua.

Toisaalta on oltava varovainen, ettei suhdetta laiminlyödä yksilöllisyyden lipun nostamisen varjolla. On mahdollista toteuttaa henkilökohtaisia hankkeita unohtamatta suhdetta. Tätä varten on olemassa sopimuksia, joiden avulla tämä kehityskaari voidaan tehdä mahdollisimman harmoniseksi.

Yksinomainen ja kestävä suhde: vaihe 1

Kukaan ei tietenkään ole täydellinen, ja vaikka ensimmäisinä kuukausina voi tuntua siltä, useat piirteet osoittavat, että on tarpeen antaa periksi, sopeutua ja ennen kaikkea kunnioittaa.

Jos ajan mittaan esiin nousevat persoonallisuuden piirteet eivät riko perusarvojasi, kannattaa jatkaa panostamista suhteeseen. Mutta jos esiin nousee käyttäytymistä, jota ei voida hyväksyä - kuten esimerkiksi aggressiivisuutta ja eettisten tai moraalisten arvojen puuttumista - tiedä, että taistelemalla tämän muuttamiseksi joudut vain turhaan, uuvuttavaan ja turhauttavaan kamppailuun.On aika pysähtyä miettimään, mitä oikein haluat suhteelta: jatkuvaa riitelyä vai rauhaa?

Vaihe 2: Valmius tehdä sopimuksia - ja pitää niistä kiinni!

Toiseksi, on oltava valmis tekemään sopimuksia - ja pitämään ne! Näennäisen triviaaleista asioista, kuten kodin siivoamisesta, aina niihin, jotka vaativat paljon aivoriihiä, kuten lasten hankkimisesta tai hankkimatta jättämisestä, taloudellisesta suunnittelusta, kiinteistön ostamisesta tai hankkimatta jättämisestä. Sopimukset ovat olennaisen tärkeitä!

Pariskunta on yksikkö, joka työskentelee yhteisten tavoitteiden saavuttamiseksi

Tähän aihepiiriin kuuluvat kohtaamiset ystävien kanssa, joilla kullakin on omat, ja henkilökohtaiset aktiviteetit, kuten kurssit, urheiluharjoitukset jne. Sinä voit olla intohimoinen treenaamaan ja kumppanisi lukemaan. Kumpikin tekemällä sitä, mistä tykkää, antaa suhteelle tarpeellisen ja terveen "hengähdystauon".

Tässä yhteydessä on huolehdittava siitä, ettette unohda, että teillä on sitoumus elää pariskuntana, jotta ette ole vaarassa, että suhteesta tulee vain kaksi ihmistä, jotka jakavat saman tilan ja elävät kumpikin omaa elämäänsä ilman yhteisiä suunnitelmia. On kolme "kokonaisuutta", jotka on otettava huomioon: sinä, kumppanisi ja pariskunta.

Pariskunta on yksikkö, joka työskentelee yhteisten tavoitteiden saavuttamiseksi, joka nauttii parisuhteesta, mutta joka ei unohda, että tämä "parisuhdekokonaisuus" koostuu kahdesta kokonaisesta ihmisestä.

Kolmas vaihe: ihmisyyden ymmärtäminen

Kolmanneksi, ei pidä luulla, että koska suhde rakentuu yksinoikeudelle, seksuaalista kiinnostusta muita ihmisiä kohtaan ei ole. On täysin normaalia ja inhimillistä tuntea vetoa johonkin muuhun kuin rakkaaseen. Vaikka kukaan ei valitse vetovoiman tunnetta, sitä vain tapahtuu. Mutta vetovoiman tunteen ja halulle antautumisen välillä on pitkä välimatka.

Teillä on sopimus, teillä on yhteisymmärrys, teillä on tavoitteet, te kunnioitatte toisianne, te rakastatte toisianne, te elätte sopusoinnussa. Tämä kaikki tarkoittaa rakentamista. Suhteen rakentaminen vaatii aikaa, omistautumista ja yhteistä kasvua. Seksuaalisen halun kieltäminen, jotta ei vaaranneta suhdetta, jonka on tarkoitus olla vakaa, ei ole hölynpölyä! Se on kypsyyttä ja kunnioitusta niitä perustuksia kohtaan, joille suhteenne perustuu.

Tärkeintä on miettiä, ettet luovu seikkailusta vain kumppanisi kunnioittamisen vuoksi, vaan ennen kaikkea kunnioituksesta itseäsi kohtaan, siitä, mitä haluat elämältäsi, ja tekemästäsi valinnasta.

Se, että tuntee vetoa johonkin muuhun kuin rakkauteensa, on täysin normaalia ja inhimillistä.

Sen ei pitäisi johtua siitä, että "voin veloittaa yksinoikeutta, jos pysyn uskollisena", vaan siitä, että "tunnistan, että yksinoikeussuhteen ylläpitäminen saa minut tuntemaan oloni turvalliseksi ja uskolliseksi, koska nautin elämästä, jonka olen valinnut elää parisuhteena." Yksinoikeussuhteen vaalimisessa ja siitä nauttimisessa ei ole mitään kornia tai vanhanaikaista.

Pienet loput, yllättävät alut

Ajan myötä me muutumme ja kypsymme, kukin omalla ajallaan. Sama tapahtuu parisuhteessa... Kuuluisia "kriisejä" syntyy yleensä silloin, kun tässä yksilön kypsymisessä on pieniä erimielisyyksiä. Joitakin epävarmuuksia syntyy, kunnes toinenkin voi (tai ei voi) saavuttaa eri kypsyystason. Pariskunta voi palata harmoniaan ja huomata, että pieniLoput antavat tilaa yllättäville uusille alkuille.