সম্পৰ্কৰ কথা আহিলে আমি একাধিক সম্ভাৱনাৰ সময়ত বাস কৰোঁ। আমি মোহিত ৰাজকুমাৰ আৰু ৰাজকুমাৰীৰ ভ্ৰমটো এৰি দিলোঁ, য’ত ধাৰণা কৰা হৈছিল যে সংগীসকলৰ কেৱল ইজনে সিজনৰ প্ৰতি চকু আছে আৰু তেওঁলোকে আন প্ৰেমময় বা যৌন অভিজ্ঞতা নিবিচাৰে। বৰ্তমান সমাজে মানুহৰ অধিক বাস্তৱসন্মত প্ৰফাইল আকোৱালি লোৱাৰ প্ৰৱণতা আছে: মানুহে আনক কামনা কৰে যি নিজৰ সংগী হ'বই লাগিব বুলি ক'ব নোৱাৰি আৰু নিজৰ ওচৰ-চুবুৰীয়া বা সহকৰ্মীৰ সৈতে যৌন সম্পৰ্কৰ কল্পনাও কৰে।

কিছুমানে আনকি "বেৰ"ৰ আশংকাও কৰে জপিয়াই" তেওঁলোকৰ অনুভৱ চাবলৈ, যদিও তেওঁলোকে কোনো বৈবাহিক সংকটৰ সন্মুখীন হোৱা নাই। এই গোপন ইচ্ছাবোৰ আচলতে সদায় আছিল। আৰু, কাৰণ, আজিকালি একচেটিয়া সম্পৰ্ক ধৰি লোৱাটো অলপ ন’-ব্ৰেইনাৰ নেকি? দুজনৰ বাবে বিশ্বাসী আৰু সুখী সম্পৰ্ক স্থাপন কৰাটো সম্ভৱনে?

বহুবিবাহ কি?

বহুবিবাহৰ ওপৰত বাজি ধৰা গোট আছে, যিটো হৈছে একেলগে বিভিন্ন মৰম আৰু যৌন সম্পৰ্কৰ অভিজ্ঞতা। কেতিয়াবা, তেওঁলোকে শেষত আৱিষ্কাৰ কৰে যে, যেতিয়া গোটটোৰ দুজন প্ৰেমত পৰে, তেতিয়া এই সম্পৰ্কৰ আৰ্হিৰ সহাৱস্থানৰ নিয়ম মানি চলাটো কঠিন হৈ পৰে। আবেগ হৈছে এক দাবীদাৰ অনুভৱ যিয়ে সাধাৰণতে আপোনালোক দুয়োৰে বাহিৰে আন কাকো বিস্ফোৰক অনুভৱৰ এই দুঃসাহসিক অভিযানত সোমাব নিদিয়ে।

মুকলি সম্পৰ্কৰ অৰ্থ কি?

আন এটা বিকল্প হ’ল মুকলি সম্পৰ্ক , য'ত স্থিৰ সংগীয়ে আন মানুহৰ লগত থাকিবলৈ নিঃসংকোচে অনুভৱ কৰেবিশ্বাসঘাতকতা হিচাপে ধৰা হয়। এই ক্ষেত্ৰত প্ৰতিটো দম্পতীৰ নিজস্ব বিশেষ চুক্তি থাকে।

যেতিয়া আমি নিজকে ব্যক্তি হিচাপে গ্ৰহণ নকৰো, তেতিয়া আমি বিশ্বাস কৰোঁ যে আমি এটা সম্পৰ্কক বৈধ কৰিবলৈ আনজনৰ সম্প্ৰসাৰণ

আছেও আছে যিসকলে স্থিৰ সংগী নাথাকিবলৈ পছন্দ কৰে, কাৰো লগত আৱেগিকভাৱে জড়িত নহ'বলৈ বাছি লয় আৰু আপুনি যি বিচাৰে আৰু যেতিয়াই বিচাৰে তেওঁৰ সৈতে ওলাই যায়, কাৰণ সেই স্বাধীনতাৰ অনুভৱটো অতি মূল্যৱান। তেওঁলোক এনেকুৱা মানুহ যিয়ে বিশ্বাস কৰে যে এটা সম্পৰ্কই কাৰাগাৰত সোমাই দিয়ে বা যিসকলে উপলব্ধি কৰে যে তেওঁলোকক চুক্তি পূৰণ কৰিবলৈ কৰা হোৱা নাছিল।

একচেটিয়াতা দখল নহয়

কিয় কেতিয়াবা সম্পৰ্কত থাকিবলৈ ইমান কঠিন যেন লাগে মাত্ৰ দুজন মানুহ ?

এটা একচেটিয়া সম্পৰ্কক অবাঞ্চিত কৰিব পৰা কথাটো হ'ল আনজনৰ ওপৰত মালিকীস্বত্বৰ অনুভৱ। এইটো এটা ভুল যিয়ে সংগীক বস্তুনিষ্ঠ কৰি তোলে আৰু সম্পৰ্কটোক শুকান কৰি তোলে, কিয়নো ইয়াৰ পৰা অনুমান কৰিব পাৰি যে আনজন নিজৰ ইচ্ছাৰ সম্প্ৰসাৰণ।

যেতিয়া আমি নিজকে ব্যক্তি হিচাপে গ্ৰহণ নকৰো তেতিয়া আমি বিশ্বাস কৰোঁ যে আমি এজন সম্প্ৰসাৰণ আনজনৰ এটা সম্পৰ্কক বৈধতা প্ৰদান কৰিবলৈ, আৰু প্ৰৱণতাটো হ'ল নিজকে হেৰুৱাই পেলোৱা।

এটা বিশ্বাস আছে যে যৌনতাৰ বাবে আপুনি একে ধৰণে চিন্তা কৰিব লাগিব, একে ৰুচি থাকিব লাগিব, একে গতি থাকিব লাগিব। যদি তেনেকুৱা নহয়, তেন্তে প্ৰশ্ন উত্থাপন হয় যে আপুনি সেইজন ব্যক্তি নেকি যাৰ লগত থাকিব বিচাৰে।

এইটো সচেতন হোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে কোনো সম্পৰ্কই জন্মতে ৰেডিমেড হৈ নাথাকে। আৰম্ভণিৰ পৰা আৰম্ভ কৰি স্থায়ী সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলা সম্ভৱ নহয়যে “যদি ই কাম নকৰে, তেন্তে মাত্ৰ শেষ কৰক”, যেন “মাত্ৰ শেষ কৰক” শান্তিপূৰ্ণ আৰু দুৰ্ঘটনাবিহীন কিবা এটা আছিল।

অৱশ্যেই, যদি ই অস্থায়ী কিবা এটা হয়, তেন্তে আটাইতকৈ কম যন্ত্ৰণাদায়ক পথটো হ’ল বিচ্ছেদ। কিন্তু সম্পৰ্ক এটা হ’ব বুলি আশা কৰি আৰম্ভ কৰাটো সম্পৰ্কৰ দৃষ্টিকোণত থকাৰ উদ্দেশ্যৰ পৰা যথেষ্ট প্ৰশ্নবোধক। প্ৰতিটো অসুবিধাৰ সমাধান যদি “সমাপ্ত কৰোঁ” হ’লহেঁতেন, তেন্তে দীঘলীয়া অংশীদাৰিত্ব নাথাকিলহেঁতেন। এইটো নকওঁৱেই যে বিচ্ছেদৰ ভাবুকিই কেৱল নিৰাপত্তাহীনতা আনে আৰু অংশীদাৰিত্বক দুৰ্বল কৰি তোলে, ইয়াক একত্ৰিত কৰাৰ পৰিৱৰ্তে।

ব্যক্তিত্ব নামৰ যাদু

এটা কঠিন সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাটো কোনো সহজ কাম নহয়। ইয়াৰ বাবে সৰ্বোপৰি ব্যক্তিত্বৰ প্ৰতি সন্মানৰ প্ৰয়োজন। কিন্তু কি? একেলগে নথকা সময়ত আনজনে কি কৰে তাক গুৰুত্ব নিদিয়া? ব্যক্তিগত পৰিকল্পনাৰ পক্ষত থকা দম্পতীহালৰ পৰিকল্পনাক অভাৰৰাইড কৰা? ব্যক্তিগত ইচ্ছাই সম্পৰ্কত কেন্দ্ৰীয় মঞ্চ ল’ব দিয়ক? তেনেকুৱা নহয়!

আপোনাৰ সংগীৰ ব্যক্তিত্বক সন্মান কৰাটো আৰম্ভ হয় নিজকে সন্মান কৰাৰ পৰা। নিজকে আনজনৰ “আধা” নহয়, নিজকে এটা সমগ্ৰ সত্তা হিচাপে গ্ৰহণ কৰাটো সম্পৰ্কটোৰ অস্তিত্বৰ বাবে মৌলিক, যাতে কেৱল আনজনক সন্তুষ্ট কৰিবলৈ নহয়, বা প্ৰিয়জনে কৰিবলৈ অপেক্ষা কৰি তেওঁ যিজন হ’বলৈ চেষ্টা কৰি নিজকে হেৰুৱাব নোৱাৰে

যদি আপুনি আনজনক আপুনি যিজন সেইজনৰ বাবে ভাল নাপায়, তেন্তে তেওঁ/তাই আপোনাৰ লগত থাকিব বিচৰাটো আপোনাৰ নহয়। যদি আপুনি ভাবে যে আনজন তেওঁতকৈ বেলেগ হ’ব লাগে, তেন্তেআপুনি যাৰ লগত থাকিব বিচাৰে তাৰ লগত নহয়।

প্ৰত্যেকেই নিজৰ ভাল কাম কৰিলে সম্পৰ্কটোত এটা প্ৰয়োজনীয় আৰু সুস্থ “শ্বাস-প্ৰশ্বাস” প্ৰদান কৰে

কালৰ লগে লগে ব্যক্তিজন সলনি হ’ব বুলি কল্পনা কৰি কাৰোবাৰ লগত যোগদান কৰা আপোনাৰ আদৰ্শ সংগীক সন্তুষ্ট কৰিবলৈ সময়ৰ সময়সীমা হতাশাৰ আটাইতকৈ চুটি আৰু নিশ্চিত পথ, কাৰণ আমি ভবাৰ বাবেই কোনোৱেই সলনি নহয় ব্যক্তিত্বৰ পতাকা উত্তোলন কৰাৰ অভিনয়। সম্পৰ্কটোৰ প্ৰতি দৃষ্টি হেৰুৱাই নিদিয়াকৈ ব্যক্তিগত প্ৰজেক্ট থকাটো সম্ভৱ। ইয়াৰ বাবে এনে চুক্তি আছে যিয়ে এই ট্ৰেজেক্টৰীক যিমান পাৰি সুসম কৰি তুলিব পাৰে।

একচেটিয়া আৰু স্থায়ী সম্পৰ্ক: পদক্ষেপ ১

আপুনি, প্ৰথমতে, আপোনাৰ কাষত থকা ব্যক্তিজনক ভাল পাব লাগিব তাই যিদৰে আছে। অৱশ্যে কোনোৱেই নিখুঁত নহয় আৰু যদিও প্ৰথম কেইমাহমানত তেনেকুৱা যেন লাগিব পাৰে, কেইবাটাও বৈশিষ্ট্যই দেখুৱাইছে যে আপুনি হাৰ মানিব লাগিব, খাপ খাব লাগিব আৰু সৰ্বোপৰি সন্মান কৰিব লাগিব।

যদি ব্যক্তিত্বৰ বৈশিষ্ট্য সময়ৰ লগে লগে উত্থাপিত হোৱাটোৱে ইয়াৰ মৌলিক মূল্যবোধক উলংঘা নকৰে, সম্পৰ্কটোত বিনিয়োগ অব্যাহত ৰখাটো মূল্যৱান। কিন্তু যদি অগ্ৰাহ্য আচৰণৰ সৃষ্টি হয় – যেনে আগ্ৰাসীতা আৰু নৈতিক বা নৈতিক মূল্যবোধৰ অভাৱ, উদাহৰণস্বৰূপে – তেন্তে জানি থওক যে এইটো সলনি কৰিবলৈ যুঁজিলে আপুনি কেৱল এক অসাৰ, ক্লান্তিকৰ আৰু হতাশাজনক সংগ্ৰামৰ সন্মুখীন হ’ব লাগিব, যিয়ে কেৱল দুখ-কষ্টৰ দিশতহে আগুৱাই লৈ যায়। বন্ধ কৰাৰ সময় হ'লআপুনি সম্পৰ্কৰ পৰা সঠিকভাৱে কি বিচাৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক: অহৰহ সংগ্ৰাম নে শান্তি?

দ্বিতীয় পদক্ষেপ: চুক্তি কৰিবলৈ ইচ্ছা – আৰু সেইবোৰত আঁঠু লৈ থকা!

দ্বিতীয়তে, আপুনি কৰিবলৈ ইচ্ছুক হোৱাটো প্ৰয়োজন চুক্তিসমূহ – আৰু সেইবোৰত আঁঠু লৈ থাকিব! আপাত দৃষ্টিত সাধাৰণ বস্তু যেনে ঘৰটো পৰিপাটি কৰা বস্তুৰ পৰা আৰম্ভ কৰি যিবোৰ বস্তুৰ বহুত ধাৰণা বিনিময়ৰ প্ৰয়োজন হয়, যেনে সন্তান জন্ম দিব নে নাই, আৰ্থিক পৰিকল্পনা, সম্পত্তি কিনিব নে কিনিব। চুক্তি অতি প্ৰয়োজনীয়!

দম্পতী হৈছে এটা ইউনিট যিয়ে উমৈহতীয়া লক্ষ্যত উপনীত হ'বলৈ কাম কৰে

এই বিষয়ত বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে সাক্ষাৎ, প্ৰত্যেকৰে নিজৰ নিজৰ, আৰু ব্যক্তিগত কাৰ্য্যকলাপ যেনে পাঠ্যক্ৰম , খেলা-ধূলা আদি অন্তৰ্ভুক্ত কৰা হৈছে . আপুনি হয়তো ৱৰ্কআউট কৰাৰ প্ৰতি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে পঢ়াৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত হ’ব পাৰে। প্ৰত্যেকেই নিজৰ ভাল কাম কৰিলে সম্পৰ্কটোত এটা প্ৰয়োজনীয় আৰু সুস্থ “শ্বাস-প্ৰশ্বাস” লাভ কৰে।

ইয়াত ল’বলগীয়া যত্নটো হ’ল যে আপুনি দম্পতী হিচাপে আজীৱন প্ৰতিশ্ৰুতি আছে যাতে বিপদৰ সন্মুখীন নহয় সম্পৰ্কটো সলনি হোৱাৰ মাত্ৰ দুজন মানুহৰ মাজত যিয়ে একে ঠাই ভাগ কৰে, প্ৰত্যেকেই সাধাৰণ পৰিকল্পনা অবিহনে নিজৰ জীৱনটো কটায়। বিবেচনা কৰিবলগীয়া তিনিটা “সত্তা” আছে: আপুনি, আপোনাৰ সংগী আৰু দম্পতী।

দম্পতী হৈছে এনে এক ইউনিট যিয়ে উমৈহতীয়া লক্ষ্যত উপনীত হ’বলৈ কাম কৰে, যিয়ে দম্পতী হোৱাৰ আনন্দ লয়, কিন্তু যিবোৰৰ প্ৰতি দৃষ্টি হেৰুৱাব নালাগে এই “দম্পতী সত্তা” দুটা সম্পূৰ্ণ ব্যক্তিৰে গঠিত।

তৃতীয় পদক্ষেপ: আমাৰ মানৱতাক বুজা

তৃতীয়তে, এজনৰ...ভ্ৰম যে, কাৰণ সম্পৰ্কটো একচেটিয়াতাৰ ওপৰত গঢ় লৈ উঠিছে, সেয়েহে আন মানুহৰ প্ৰতি যৌন আগ্ৰহ নাথাকিব। নিজৰ প্ৰেমৰ বাহিৰে আন কাৰোবাৰ প্ৰতি আকৰ্ষণ অনুভৱ কৰাটো একেবাৰে স্বাভাৱিক আৰু মানৱীয়। যদিও কোনেও আকৰ্ষিত হ’বলৈ বাছি লোৱা নাই, তথাপিও ই কেৱল ঘটে। কিন্তু আকৰ্ষণ অনুভৱ কৰা আৰু কামনাৰ ওচৰত হাৰ মানি লোৱাৰ মাজত বহু দূৰত্ব থাকে।

আপোনালোকৰ মাজত এটা চুক্তি আছে, আপোনাৰ সহযোগিতা আছে, আপোনাৰ লক্ষ্য আছে, আপুনি ইজনে সিজনক সন্মান কৰে, আপুনি ইজনে সিজনক ভাল পায়, আপুনি মিলাপ্ৰীতিৰে জীয়াই থাকে। এই সকলোবোৰৰ অৰ্থ হৈছে নিৰ্মাণ। সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিবলৈ সময়, নিষ্ঠা আৰু যৌথ বৃদ্ধিৰ প্ৰয়োজন। কঠিন হ’ব বিচৰা সম্পৰ্কৰ লগত আপোচ নকৰিবলৈ যৌন ইচ্ছাক না কোৱাটো মূৰ্খামি নহয়! কিন্তু আপোনাৰ সম্পৰ্কক সমৰ্থন কৰা ভেটিসমূহৰ প্ৰতি পৰিপক্কতা আৰু সন্মান।

চিন্তা কৰিবলগীয়া আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ'ল আপুনি কেৱল আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি সন্মানৰ বাবেই কোনো দুঃসাহসিক অভিযান এৰি দিয়া নাই, বৰঞ্চ মৌলিকভাৱে নিজৰ প্ৰতি সন্মানৰ বাবেই, আপুনি আপোনাৰ জীৱনৰ বাবে কি বিচাৰে আৰু আপুনি কৰা বাছনিৰ বাবে।

আপোনাৰ প্ৰেমৰ বাহিৰে আন কাৰোবাৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত অনুভৱ কৰাটো একেবাৰে স্বাভাৱিক আৰু মানৱীয়

এইটো হ'ব নালাগে কাৰণ “মই যদি... মই বিশ্বাসী হৈয়েই থাকোঁ", কিন্তু কাৰণ "মই স্বীকাৰ কৰোঁ যে একচেটিয়া সম্পৰ্ক থকাটোৱে মোক নিৰাপদ, আনুগত্যশীল অনুভৱ কৰায়, কাৰণ মই দম্পতী হিচাপে জীয়াই থাকিবলৈ বাছি লোৱা জীৱনটো মোৰ ভাল লাগে"। একচেটিয়া সম্পৰ্কক লালন-পালন আৰু উপভোগ কৰাত কোনো ধৰণৰ পোনপটীয়া বা পুৰণি কথা নাই।

লিটিল এণ্ডিংছ, নিউ বিগিনিংছআচৰিত

সময়ৰ লগে লগে আমি ৰূপান্তৰিত আৰু পৰিপক্ক হওঁ, প্ৰত্যেকেই নিজৰ নিজৰ সময়ত। দম্পতীহালৰ ক্ষেত্ৰতো একেই কথা।বিখ্যাত “সংকট”বোৰ সাধাৰণতে এই ব্যক্তিগত পৰিপক্কতাত সামান্য ব্যৱধান থাকিলেই হয়। কিছুমান নিৰাপত্তাহীনতা তেতিয়ালৈকে উদ্ভৱ হয় যেতিয়ালৈকে আনটোৱেও পৰিপক্কতাৰ বেলেগ স্তৰত উপনীত হ’ব নোৱাৰে (বা নোৱাৰে)। দম্পতীহালে পুনৰ মিলন ঘটাব পাৰে আৰু উপলব্ধি কৰিব পাৰে যে সৰু সৰু অন্তবোৰে আচৰিত আৰম্ভণিৰ ঠাই দিয়ে।