ਜਦੋਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਕਈ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਮਨਮੋਹਕ ਰਾਜਕੁਮਾਰ ਅਤੇ ਰਾਜਕੁਮਾਰੀ ਦੇ ਭਰਮ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇਹ ਮੰਨਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਸਾਥੀਆਂ ਕੋਲ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਅੱਖਾਂ ਸਨ ਅਤੇ ਉਹ ਹੋਰ ਪਿਆਰਾ ਜਾਂ ਜਿਨਸੀ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ। ਸਮਾਜ ਵਰਤਮਾਨ ਵਿੱਚ ਮਨੁੱਖ ਦੇ ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਪ੍ਰੋਫਾਈਲ ਨੂੰ ਅਪਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਇੱਛਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਗੁਆਂਢੀ ਜਾਂ ਸਹਿ-ਕਰਮਚਾਰੀ ਨਾਲ ਜਿਨਸੀ ਸਬੰਧਾਂ ਬਾਰੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਕੁਝ ਤਾਂ "ਵਾੜ" ਦਾ ਜੋਖਮ ਵੀ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਛਾਲ ਮਾਰੋ" ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਆਹੁਤਾ ਸੰਕਟ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਨਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਣ। ਇਹ ਗੁਪਤ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੌਜੂਦ ਸਨ। ਅਤੇ, ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਕੀ ਅੱਜ ਕੱਲ੍ਹ ਇੱਕ ਨਿਵੇਕਲਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਮੰਨਣਾ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਦਿਮਾਗੀ ਹੈ? ਕੀ ਦੋ ਲਈ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੋਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ?

ਪੋਲੀਅਮਰੀ ਕੀ ਹੈ?

ਅਜਿਹੇ ਸਮੂਹ ਹਨ ਜੋ ਪੋਲੀਮਰੀ 'ਤੇ ਸੱਟਾ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ ਸਬੰਧਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ, ਜਦੋਂ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚੋਂ ਦੋ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਇਸ ਮਾਡਲ ਦੇ ਸਹਿ-ਹੋਂਦ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਨੂੰਨ ਇੱਕ ਮੰਗ ਵਾਲੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਵਿਸਫੋਟਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਇਸ ਸਾਹਸ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦਿੰਦੀ।

ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ?

ਇੱਕ ਹੋਰ ਵਿਕਲਪ ਇੱਕ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ। , ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸਥਿਰ ਭਾਗੀਦਾਰ ਬਿਨਾਂ ਇਸ ਦੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਹੋਣ ਲਈ ਸੁਤੰਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨਇੱਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਸਮਝਿਆ. ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਹਰੇਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਆਪਣੇ ਖਾਸ ਸਮਝੌਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਵਿਸਥਾਰ ਹਾਂ

ਇਹ ਵੀ ਹਨ ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਸਥਿਰ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ, ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸ਼ਾਮਲ ਨਾ ਹੋਣ ਅਤੇ ਜਿਸ ਨਾਲ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਬਹੁਤ ਕੀਮਤੀ ਹੈ। ਉਹ ਉਹ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕੈਦ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝੌਤਿਆਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ।

ਨਿਵੇਕਲਾਪਣ ਕਬਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਹੈ

ਕਈ ਵਾਰ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਇੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਿਉਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਸਿਰਫ਼ ਦੋ ਲੋਕ?

ਕੀ ਚੀਜ਼ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਅਣਚਾਹੇ ਬਣਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਦੂਜੇ ਉੱਤੇ ਮਲਕੀਅਤ ਦੀ ਭਾਵਨਾ। ਇਹ ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਹੈ ਜੋ ਪਾਰਟਨਰ ਨੂੰ ਉਕਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸੁੱਕਾ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਾ ਇੱਕ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦਾ ਵਿਸਤਾਰ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਸਤਾਰ ਹਾਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦੀ ਹੈ।

ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਹੀ ਸਵਾਦ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਸੈਕਸ ਲਈ ਉਹੀ ਗਤੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਉੱਠਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।

ਇਹ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤਿਆਰ-ਬਣਾਇਆ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਸਥਾਈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਹੋਣਾ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈਕਿ “ਜੇਕਰ ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰੋ”, ਜਿਵੇਂ ਕਿ “ਬਸ ਇਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰੋ” ਕੁਝ ਸ਼ਾਂਤੀਪੂਰਨ ਅਤੇ ਦੁਰਘਟਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸੀ।

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਜੇ ਇਹ ਕੁਝ ਅਸਥਿਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਦਰਦਨਾਕ ਰਸਤਾ ਵੱਖ ਹੋਣਾ ਹੈ। ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਿੱਚ ਬਣੇ ਰਹਿਣ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਤੋਂ ਕਾਫ਼ੀ ਸ਼ੱਕੀ ਹੈ। ਜੇ ਹਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦਾ ਹੱਲ "ਆਓ ਖਤਮ ਕਰੀਏ" ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਕੋਈ ਲੰਬੀ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਕਿ ਟੁੱਟਣ ਦੀਆਂ ਧਮਕੀਆਂ ਸਿਰਫ਼ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਲਿਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਨਾਮ ਦਾ ਜਾਦੂ

ਇੱਕ ਠੋਸ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣਾ ਕੋਈ ਸਧਾਰਨ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਵਿਅਕਤੀਗਤਤਾ ਲਈ ਸਤਿਕਾਰ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਕੀ ਹੈ? ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਤਾਂ ਦੂਜਾ ਕੀ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਯੋਜਨਾ ਦੇ ਪੱਖ ਵਿੱਚ ਜੋੜੇ ਦੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਓਵਰਰਾਈਡ ਕਰੋ? ਨਿੱਜੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੇਂਦਰ ਦਾ ਪੜਾਅ ਲੈਣ ਦਿਓ? ਇਹ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ!

ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤਤਾ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮੁੱਚੀ ਹਸਤੀ ਵਜੋਂ ਸਮਝਣਾ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਦੇ "ਅੱਧੇ" ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ, ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਹੋਂਦ ਲਈ ਬੁਨਿਆਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਕੋਈ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੇ ਜੋ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਉਹ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੇਗਾ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਦੂਜਾ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ,ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।

ਹਰ ਕੋਈ ਜੋ ਉਹ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ "ਸਾਹ" ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ

ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਕਿ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗਾ ਆਪਣੇ ਆਦਰਸ਼ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟਾ ਅਤੇ ਪੱਕਾ ਰਸਤਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਅਣਗੌਲਿਆ ਨਾ ਕਰੋ ਵਿਅਕਤੀਗਤਤਾ ਦਾ ਬੈਨਰ ਚੁੱਕਣ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ। ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਨੂੰ ਗੁਆਏ ਬਿਨਾਂ ਨਿੱਜੀ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਇਸਦੇ ਲਈ, ਅਜਿਹੇ ਸਮਝੌਤੇ ਹਨ ਜੋ ਇਸ ਟ੍ਰੈਜੈਕਟਰੀ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਇੱਕਸੁਰਤਾ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਨਿਵੇਕਲਾ ਅਤੇ ਸਥਾਈ ਰਿਸ਼ਤਾ: ਕਦਮ 1

ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਹੈ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਕੋਈ ਵੀ ਸੰਪੂਰਣ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਅਤੇ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਕਈ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਾਰ ਮੰਨਣਾ, ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਉਣਾ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।

ਜੇਕਰ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਗੁਣ ਜੋ ਕਿ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉਭਰਦਾ ਹੈ, ਇਸਦੇ ਬੁਨਿਆਦੀ ਮੁੱਲਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ. ਪਰ ਜੇ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਵਿਵਹਾਰ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ - ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਅਤੇ ਨੈਤਿਕ ਜਾਂ ਨੈਤਿਕ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਦੀ ਘਾਟ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ -, ਜਾਣੋ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਲੜਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਬੇਕਾਰ, ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਸੰਘਰਸ਼ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰੇਗਾ, ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਦੁੱਖਾਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਰੁਕਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ: ਨਿਰੰਤਰ ਸੰਘਰਸ਼ ਜਾਂ ਸ਼ਾਂਤੀ?

ਕਦਮ 2: ਸਮਝੌਤੇ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ - ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਬਣੇ ਰਹੋ!

ਦੂਜਾ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਸਮਝੌਤੇ - ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹੋ! ਜ਼ਾਹਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਾਮੂਲੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਘਰ ਨੂੰ ਸਾਫ਼-ਸੁਥਰਾ ਕਰਨਾ, ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਆਦਾਨ-ਪ੍ਰਦਾਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨੇ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਵਿੱਤੀ ਯੋਜਨਾਬੰਦੀ, ਜਾਇਦਾਦ ਖਰੀਦਣੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਸਮਝੌਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਨ!

ਜੋੜਾ ਇੱਕ ਇਕਾਈ ਹੈ ਜੋ ਸਾਂਝੇ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ

ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਮੀਟਿੰਗਾਂ, ਹਰੇਕ ਦੇ ਆਪਣੇ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੋਰਸ, ਖੇਡਾਂ ਖੇਡਣਾ ਆਦਿ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ। . ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਿੱਚ ਭਾਵੁਕ ਹੋ। ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਉਹ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਕਰਨਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ "ਸਾਹ" ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਇੱਥੇ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਜੀਵਨ ਭਰ ਦੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਜੋਖਮ ਨੂੰ ਨਾ ਚਲਾਉਣਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਬਦਲਣਾ ਸਿਰਫ਼ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕੋ ਥਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਹਰ ਕੋਈ ਸਾਂਝੀ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਿਉਂਦਾ ਹੈ। ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿੰਨ "ਹਸਤੀਆਂ" ਹਨ: ਤੁਸੀਂ, ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਜੋੜਾ।

ਜੋੜਾ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਇਕਾਈ ਹੈ ਜੋ ਸਾਂਝੇ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਨਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਗੁਆਉਂਦੀ। ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਇਹ "ਜੋੜੀ ਹਸਤੀ" ਦੋ ਪੂਰੇ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਤੋਂ ਬਣੀ ਹੈ।

ਤੀਜਾ ਕਦਮ: ਸਾਡੀ ਮਨੁੱਖਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ

ਤੀਜਾ, ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈਇਹ ਭਰਮ ਕਿ, ਕਿਉਂਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ 'ਤੇ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਜਿਨਸੀ ਰੁਚੀ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ। ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵੱਲ ਖਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਬਿਲਕੁਲ ਆਮ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖੀ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਕੋਈ ਵੀ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੋਣ ਦੀ ਚੋਣ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਲੰਮੀ ਦੂਰੀ ਹੈ।

ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸਮਝੌਤਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਟੀਚੇ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕਸੁਰਤਾ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਸਭ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਉਸਾਰੀ. ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ, ਸਮਰਪਣ ਅਤੇ ਸਾਂਝੇ ਵਿਕਾਸ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜਿਨਸੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਮੂਰਖਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ! ਪਰ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਅਤੇ ਬੁਨਿਆਦ ਲਈ ਸਤਿਕਾਰ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸਨਮਾਨ ਲਈ ਕੋਈ ਸਾਹਸ ਨਹੀਂ ਛੱਡ ਰਹੇ ਹੋ, ਪਰ ਬੁਨਿਆਦੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਸਨਮਾਨ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਚੋਣ ਲਈ।

ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਪ੍ਰਤੀ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਬਿਲਕੁਲ ਆਮ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖੀ ਹੈ

ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਕਿਉਂਕਿ "ਮੈਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਚਾਰਜ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ", ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ "ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਨਿਵੇਕਲਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੋਣ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਜੀਵਨ ਪਸੰਦ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਜੋਂ ਰਹਿਣ ਲਈ ਚੁਣਿਆ ਹੈ"। ਇੱਕ ਨਿਵੇਕਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਅਤੇ ਆਨੰਦ ਲੈਣ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਵੀ ਸਿੱਧਾ ਜਾਂ ਪੁਰਾਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਛੋਟੇ ਅੰਤ, ਨਵੀਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤਹੈਰਾਨੀਜਨਕ

ਜਿਵੇਂ ਜਿਵੇਂ ਸਮਾਂ ਬੀਤਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਸੀਂ ਬਦਲਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਪੱਕ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਹਰ ਇੱਕ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ. ਜੋੜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਮਸ਼ਹੂਰ "ਸੰਕਟ" ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਪਾੜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤਾ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਦੂਜਾ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਦੇ ਵੱਖਰੇ ਪੱਧਰ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦਾ (ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ)। ਜੋੜਾ ਦੁਬਾਰਾ ਇਕਸੁਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਛੋਟੇ ਅੰਤ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਸ਼ੁਰੂਆਤਾਂ ਦਾ ਰਾਹ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ।