Ni vivas en tempo de multoblaj eblecoj kiam temas pri rilatoj. Ni lasis la iluzion de la sorĉitaj princo kaj princino, en kiu oni supozis, ke la partneroj nur havas okulojn unu por la alia kaj ke ili ne volas aliajn amajn aŭ seksajn spertojn. La socio nuntempe emas ampleksi pli realisman profilon de la homo: homoj ja deziras aliajn, kiuj ne nepre estas siaj propraj partneroj kaj fantazias pri seksaj rilatoj kun sia najbaro aŭ kunlaboranto.

Kelkaj eĉ riskas "barilon". saltu" por vidi kiel ili sentas, eĉ se ili ne spertas ajnan edzecan krizon. Ĉi tiuj sekretaj deziroj fakte ĉiam ekzistis. Kaj, finfine, ĉu supozi ekskluzivan rilaton hodiaŭ estas iom senĝena? Ĉu eblas havi fidelan kaj feliĉan rilaton por du?

Kio estas poliamo?

Ekzistas grupoj, kiuj vetas pri poliamo, kiu estas la sperto de diversaj korinklinoj kaj seksaj rilatoj samtempe. Foje, ili finas malkovri ke, kiam du el la grupo enamiĝas, estas malfacile observi la regulojn de kunekzisto de tiu modelo de rilato. Pasio estas postulema sento, kiu kutime ne ebligas al iu ajn krom vi du aliĝi al ĉi tiu aventuro de eksplodaj sentoj.

Kion signifas malferma rilato?

Alia alternativo estas malferma rilato. , en kiu konstantaj partneroj sentas sin liberaj esti kun aliaj homoj sen tioperceptita kiel perfido. En ĉi tiu kazo, ĉiu paro havas siajn proprajn apartajn interkonsentojn.

Kiam ni ne perceptas nin kiel individuojn, ni kredas, ke ni estas etendo de la alia por validigi rilaton

Estas ankaŭ. tiuj, kiuj preferas ne havi konstantajn partnerojn, elektante ne emocie implikiĝi kun iu ajn kaj eliri kun kiu ajn vi volas kaj kiam ajn vi volas, ĉar tiu sento de libereco estas tre valora. Ili estas homoj kiuj kredas, ke rilato malliberigas aŭ tiuj, kiuj rimarkas, ke ili ne estis faritaj por plenumi interkonsentojn.

Ekskluziveco ne estas posedo

Kial foje ŝajnas tiel malfacile resti en rilato de nur du homoj ?

Kio povas igi ekskluzivan rilaton nedezirinda estas la sento de proprieto super la alia. Ĉi tio estas eraro, kiu objektigas la partneron kaj igas la rilaton seka, ĉar ĝi sugestas, ke la alia estas etendo de la propraj deziroj.

Kiam ni ne perceptas nin kiel individuojn, ni kredas, ke ni estas etendo. de la alia por validigi rilaton, kaj la tendenco estas perdi nin.

Estas kredo, ke oni devas pensi same, havi la samajn gustojn, la saman ritmon por sekso. Se tio ne okazas, ŝprucas demandoj ĉu tiu estas la persono kun kiu vi volas vivi.

Estas grave konscii, ke neniu rilato naskiĝas preta. Ne eblas havi daŭran rilaton ekde la komencoke “se ĝi ne funkcias, nur fini ĝin”, kvazaŭ “nur fini ĝin” estus io paca kaj sen malbonŝancoj.

Kompreneble, se temas pri io nedaŭrigebla, la malplej dolora vojo estas disiĝo. Sed komenci rilaton atendante ke ĝi okazos estas sufiĉe dubinda de intenco resti en la rilatperspektivo. Se la solvo al ĉiu malfacilaĵo estus "ni finu", ne ekzistus longaj partnerecoj. Sen mencii, ke la minacoj de rompo nur alportas malsekurecon kaj malfortigas la partnerecon, anstataŭ plifirmigi ĝin.

Magio nomata individueco

Konstrui solidan rilaton ne estas simpla tasko. Ĝi postulas antaŭ ĉio respekton al individueco. Sed kio ĝi estas? Ĉu vi ne zorgas pri tio, kion faras la alia kiam vi ne estas kune? Ĉu superregi la planojn de la paro favori personan planon? Ĉu lasu personajn dezirojn preni la ĉefan scenejon en la rilato? Ne estas tiel!

Respekti la individuecon de via partnero komenciĝas per respekto de vi mem. Percepti vin kiel tuta estaĵo kaj ne la "duono" de la alia estas fundamenta por ke la rilato ekzistu, tiel ke neniu perdu sin provante esti kiu li estas ne nur por plaĉi al la alia, aŭ atendante ke la amato faru. kion li volas.same.

Se vi ne ŝatas la alian pro tio, kio vi estas, ne estas vi kun li/ŝi ŝatus esti. Se vi pensas, ke la alia devus esti malsama ol li,vi ne estas kun kiu vi ŝatus esti.

Ĉiu farante tion, kion li ŝatas havigas necesan kaj sanan "spiradon" en la rilato

Aliĝi al iu imagante ke la persono ŝanĝiĝos kun la tempo. da tempo por kontentigi vian idealan partneron estas la plej mallonga kaj plej certa vojo al frustriĝo, ĉar neniu ŝanĝiĝas nur ĉar ni opinias, ke ili devus.

Aliflanke, vi devas atenti ne neglekti la rilaton sub la ŝajnigo levi la standardon de individueco. Eblas havi personajn projektojn sen perdi de vido la rilaton. Por tio ekzistas interkonsentoj, kiuj povas fari ĉi tiun trajektorion kiel eble plej harmonia.

Ekskluziva kaj daŭra rilato: paŝo 1

Vi devas, antaŭ ĉio, ŝati la personon, kiu estas apud vi. kiel ŝi estas. Kompreneble, neniu estas perfekta kaj, kvankam ĝi povas ŝajni tiel en la unuaj monatoj, pluraj trajtoj ŝajnas montri, ke oni devas cedi, adaptiĝi kaj ĉefe respekti.

Se la personecaj trajtoj. kiu aperas kun la tempo ne malobservas ĝiajn fundamentajn valorojn, indas daŭre investi en la rilato. Sed se aperos neakcepteblaj kondutoj – kiel agresemo kaj manko de etikaj aŭ moralaj valoroj, ekzemple -, sciu, ke batali por ŝanĝi tion nur igos vin alfronti senutilan, elĉerpigan kaj frustran lukton, kiu kondukas nur al sufero. Estas tempo haltipripensu, kion precize vi volas de rilato: konstanta lukto aŭ paco?

Paŝo 2: volo fari interkonsentojn – kaj alteni ilin!

Due, vi devas esti preta fari interkonsentoj - kaj algluiĝu al ili! De ŝajne banalaj aferoj, kiel ordigo de la domo, ĝis tiuj, kiuj postulas multan interŝanĝon de ideoj, kiel ĉu havi aŭ ne infanojn, financan planadon, ĉu aĉeti aŭ ne posedaĵon. Interkonsentoj estas esencaj!

La paro estas unuo kiu laboras por atingi komunajn celojn

Ĉi tiu temo inkluzivas renkontiĝojn kun amikoj, ĉiu kun sia propra, kaj personajn agadojn kiel kursojn, sportadon ktp. . Vi povas esti pasia pri ekzercado kaj via partnero pri legado. Ĉiu, farante tion, kion ili ŝatas, provizas necesan kaj sanan "spiradon" en la rilato.

La zorgo ĉi tie estas ne forgesi, ke vi havas dumvivan devontigon kiel paro por ne riski. de la rilato ŝanĝanta nur en du homoj kiuj dividas la saman spacon, ĉiu vivante sian vivon sen komunaj planoj. Estas tri "estaĵoj" por konsideri: vi, via partnero kaj la paro.

La paro estas unuo, kiu laboras por atingi komunajn celojn, kiu ĝuas esti paro, sed kiu ne perdas de vido. la fakto, ke ĉi tiu "paro ento" konsistas el du tutaj personoj.

Tria paŝo: kompreni nian homaron

Trie, oni ne devas havi lailuzio ke, ĉar la rilato estas konstruita sur ekskluziveco, seksa intereso en aliaj homoj ne ekzistos. Senti altirita al iu alia ol via amo estas absolute normala kaj homa. Kvankam neniu elektas esti altirita, ĝi simple okazas. Sed inter sentiĝi altirita kaj cedi al deziro estas longa distanco.

Vi havas interkonsenton, vi havas kunkulpecon, vi havas celojn, vi respektas unu la alian, vi amas unu la alian, vi vivas en harmonio. Ĉio ĉi signifas konstruadon. Konstrui rilaton bezonas tempon, dediĉon kaj komunan kreskon. Diri ne al seksa deziro por ne kompromiti rilaton, kiu intencas esti solida, ne estas stulte! Sed matureco kaj respekto al la fundamentoj, kiuj subtenas vian rilaton.

La plej grava afero por pripensi estas ke vi ne rezignas aventuron nur pro respekto al via partnero, sed esence pro respekto al vi mem, pro tio, kion vi volas por via vivo kaj la elekto, kiun vi faris.

Senti altirita al iu alia ol via amo estas absolute normala kaj homa

Ne devus esti ĉar “Mi povas ŝargi ekskluzivecon se Mi restas fidela", sed ĉar "mi rekonas, ke havi ekskluzivan rilaton igas min senti vin sekura, lojala, ĉar mi ŝatas la vivon, kiun mi elektis vivi kiel paro". Estas nenio rekta aŭ malmoderna pri nutri kaj ĝui ekskluzivan rilaton.

Malgrandaj Finaĵoj, Novaj Komencoj.surprize

Kiel la tempo pasas ni transformas kaj maturiĝas, ĉiu en sia tempo. Same okazas kun la paro.La famaj "krizoj" kutime okazas kiam estas malgranda breĉo en ĉi tiu individua maturiĝo. Iuj malsekuraĵoj ekestas ĝis la alia povas (aŭ ne povas) ankaŭ atingi malsaman maturecon. La paro povas denove harmonii kaj rimarki, ke malgrandaj finaĵoj cedas lokon al surprizaj komencoj.