We leven in een tijd van veelzijdige mogelijkheden als het gaat om relaties. We hebben de illusie van prins en prinses achter ons gelaten, waarin werd aangenomen dat partners alleen oog hadden voor elkaar en niet verlangden naar andere amoureuze of seksuele ervaringen. De maatschappij van nu neigt naar een realistischer profiel van de mens: mensen verlangen naar anderen die niet noodzakelijkerwijshun eigen partners en fantaseren over seksuele relaties met hun buurman of collega op het werk.

Sommigen riskeren zelfs een "fence-jumping" om te zien hoe ze zich voelen, zelfs als ze geen huwelijkscrisis doormaken. Deze geheime verlangens hebben in feite altijd bestaan. En, is het aannemen van een exclusieve relatie tegenwoordig oubollig? Is het mogelijk om een trouwe en gelukkige relatie te hebben?

Wat is polyamour?

Er zijn groepen die inzetten op polyamorie, dat wil zeggen het gelijktijdig beleven van verschillende affecties en seksuele relaties. Soms komen ze tot de ontdekking dat wanneer twee van de groep verliefd worden, het moeilijk is om binnen de regels van het samenleven van dit relatiemodel te blijven. Passie is een veeleisend gevoel dat meestal niemand anders dan de twee toestaat om deel te nemen aan dit avontuur van explosieve gevoelens.

Wat betekent een open relatie?

Een ander alternatief is de open relatie, waarin vaste partners vrij zijn om met andere mensen om te gaan zonder dat dit als verraad wordt ervaren. In dit geval heeft elk paar zijn eigen privé-afspraken.

Als we onszelf niet als individu zien, geloven we dat we een verlengstuk van de ander zijn om een relatie te bekrachtigen...

Er zijn ook mensen die liever geen vaste partner hebben en ervoor kiezen om zich met niemand in te laten en uit te gaan met wie ze willen en wanneer ze willen, omdat dit gevoel van vrijheid zeer waardevol is. Dit zijn mensen die geloven dat een relatie gevangen houdt of mensen die beseffen dat ze niet gemaakt zijn om zich aan afspraken te houden.

Exclusiviteit is geen eigendom

Waarom lijkt het soms zo moeilijk om in een relatie van slechts twee mensen te blijven?

Wat een relatie van exclusiviteit ongewenst kan maken is het gevoel van bezit over de ander. Dit is een misvatting die de partner objectiveert en de relatie dor maakt, omdat het suggereert dat de ander een verlengstuk is van de eigen verlangens.

Wanneer we onszelf niet als individu zien, geloven we dat we een verlengstuk van de ander zijn om een relatie te bekrachtigen, en hebben we de neiging onszelf te verliezen.

Er is een overtuiging dat je hetzelfde moet denken, dezelfde smaak moet hebben, hetzelfde ritme voor seks. Als dat niet gebeurt, rijst de vraag of dat de persoon is met wie je wilt samenleven.

Het is belangrijk te beseffen dat geen enkele relatie kant en klaar wordt geboren. Het is niet mogelijk een duurzame relatie te hebben in de veronderstelling dat "als het niet lukt, maak je het gewoon uit", alsof "gewoon uit elkaar gaan" iets vredigs en zonder ongelukken zou zijn.

Natuurlijk, als het iets onhoudbaars is, is de minst pijnlijke weg de scheiding. Maar een relatie beginnen die daarop rekent is nogal twijfelachtig vanuit het oogpunt van de intentie om in die relatie te blijven. Als bij elk probleem de oplossing was "laten we uit elkaar gaan", zouden er geen lange partnerschappen zijn. Om nog maar te zwijgen van het feit dat dreigen met uit elkaar gaan alleen maar onzekerheid brengt en het partnerschap verzwakt,in plaats van het te consolideren.

Een magie die individualiteit heet

Een solide relatie opbouwen is geen gemakkelijke taak. Het vereist vooral respect voor individualiteit. Maar wat betekent dit? Zich niets aantrekken van wat de ander doet als de twee niet samen zijn? De plannen van het paar voorbij laten gaan ten gunste van een persoonlijk plan? De persoonlijke verlangens het voortouw laten nemen in de relatie? Niet helemaal!

Respect voor de eigenheid van de partner begint met respect voor zichzelf. Zichzelf zien als een heel wezen en niet als "de helft" van de ander is fundamenteel voor het bestaan van de relatie, zodat niemand zichzelf verliest door te proberen te zijn wie men is, alleen maar om de ander te behagen, of te verwachten dat de geliefde hetzelfde doet.

Als je de ander niet bevalt om wie je bent, ben je niet wie hij/zij zou willen zijn. Als je vindt dat de ander anders zou moeten zijn dan hij/zij is, ben je niet wie je zou willen zijn.

Elk doen wat ze leuk vinden zorgt voor een noodzakelijke en gezonde "adempauze" in de relatie.

Je bij iemand aansluiten in de veronderstelling dat die persoon na verloop van tijd zal veranderen om aan je ideale partner te voldoen, is de kortste en zekerste weg naar frustratie, want niemand verandert alleen omdat we denken dat dat zou moeten.

Anderzijds moet men ervoor waken de relatie te verwaarlozen onder het voorwendsel de vlag van de individualiteit te hijsen. Het is mogelijk persoonlijke projecten te hebben zonder de relatie uit het oog te verliezen. Daarvoor bestaan afspraken die dit traject zo harmonieus mogelijk kunnen maken.

Exclusieve en duurzame relatie: stap 1

Natuurlijk is niemand perfect en, hoewel dat in de eerste maanden wel zo lijkt, komen verschillende kenmerken naar voren waaruit blijkt dat het nodig is om toe te geven, zich aan te passen en vooral te respecteren.

Als de persoonlijkheidskenmerken die na verloop van tijd ontstaan niet in strijd zijn met uw fundamentele waarden, is het de moeite waard om in de relatie te blijven investeren. Maar als er onaanvaardbare gedragingen naar voren komen - zoals agressiviteit en het ontbreken van ethische of morele waarden, bijvoorbeeld - weet dan dat vechten om dit te veranderen u alleen maar zal confronteren met een nutteloze, uitputtende en frustrerende strijd, die alleen maar leidt totHet is tijd om stil te staan bij wat je precies wilt in een relatie: constant vechten of vrede?

Stap 2: bereidheid om afspraken te maken - en je daaraan te houden!

Ten tweede is het noodzakelijk bereid te zijn afspraken te maken - en ze na te komen! Van schijnbaar triviale zaken, zoals het schoonmaken van het huis, tot zaken die veel brainstormen vereisen, zoals het wel of niet krijgen van kinderen, financiële planning, het wel of niet kopen van een woning. Afspraken zijn fundamenteel!

Het paar is een eenheid die werkt aan gemeenschappelijke doelen

Hiertoe behoren ontmoetingen met vrienden, elk met hun eigen, en persoonlijke activiteiten, zoals cursussen, sportbeoefening, enz. U kunt gepassioneerd zijn over sporten en uw partner over lezen. Ieder doen wat hij leuk vindt zorgt voor een noodzakelijke en gezonde "adempauze" in de relatie.

Het gaat erom dat u niet vergeet dat u een verbintenis heeft om als koppel te leven, zodat u niet het risico loopt dat de relatie gewoon twee mensen wordt die dezelfde ruimte delen en elk hun eigen leven leiden zonder gemeenschappelijke plannen. Er zijn drie "entiteiten" om rekening mee te houden: u, uw partner en het koppel.

Het paar is een eenheid die werkt aan gemeenschappelijke doelen, die er plezier in heeft een paar te zijn, maar die niet uit het oog verliest dat deze "paar-eenheid" bestaat uit twee hele mensen.

Stap drie: onze menselijkheid begrijpen

Ten derde moet men niet de illusie hebben dat, omdat de relatie op exclusiviteit is gebouwd, seksuele belangstelling voor andere mensen niet zal bestaan. Je aangetrokken voelen tot iemand anders dan je geliefde is volkomen normaal en menselijk. Ook al kiest niemand ervoor zich aangetrokken te voelen, het gebeurt gewoon. Maar tussen zich aangetrokken voelen en toegeven aan het verlangen ligt een lange afstand.

Je hebt een overeenkomst, je hebt medeplichtigheid, je hebt doelstellingen, je respecteert elkaar, je houdt van elkaar, je leeft in harmonie. Dit alles betekent opbouw. Een relatie opbouwen vraagt tijd, toewijding en gezamenlijke groei. Nee zeggen tegen een seksueel verlangen om een relatie die solide wil zijn niet in gevaar te brengen is geen onzin! Het is volwassenheid en respect voor de fundamenten waarop je relatie is gebaseerd.

Het belangrijkste om over na te denken is dat je een avontuur niet alleen opgeeft uit respect voor je partner, maar fundamenteel uit respect voor jezelf, wat je wilt met je leven en de keuze die je hebt gemaakt.

Je aangetrokken voelen tot iemand anders dan je geliefde is absoluut normaal en menselijk...

Het moet niet zijn omdat "ik exclusiviteit kan opladen als ik trouw blijf", maar omdat "ik erken dat het hebben van een exclusieve relatie mij een veilig en loyaal gevoel geeft, omdat ik geniet van het leven dat ik heb gekozen om als stel te leven". Er is niets oubolligs of ouderwets aan het koesteren en genieten van een exclusieve relatie.

Kleine eindes, verrassend begin

Met het verstrijken van de tijd transformeren we en worden we volwassen, ieder op zijn of haar eigen tijd. Hetzelfde gebeurt met het paar... De beroemde "crises" doen zich meestal voor wanneer er een klein meningsverschil is in het volwassen worden van dit individu. Er ontstaan wat onzekerheden totdat de ander ook een ander niveau van volwassenheid kan (of kan) bereiken. Het paar kan weer bij elkaar komen en beseffen dat de kleineHet einde maakt plaats voor een verrassend nieuw begin.