Viviamo in un'epoca di molteplici possibilità quando si parla di relazioni. Ci siamo lasciati alle spalle l'illusione del principe e della principessa azzurri, in cui si dava per scontato che i partner avessero occhi solo per l'altro e non desiderassero altre esperienze amorose o sessuali. La società odierna tende ad abbracciare un profilo più realistico dell'essere umano: le persone desiderano altri che non sono necessariamentei propri partner e fantasticare su rapporti sessuali con il vicino di casa o il collega di lavoro.

Alcuni rischiano addirittura di "saltare la staccionata" per vedere come si sentono, anche se non stanno vivendo alcuna crisi coniugale. Questi desideri segreti, in verità, sono sempre esistiti. E, dopo tutto, ipotizzare una relazione esclusiva è oggi banale? È possibile avere una relazione fedele e felice?

Che cos'è il poliamore?

Ci sono gruppi che puntano sul poliamore, ovvero sull'esperienza di diversi affetti e relazioni sessuali contemporaneamente. A volte finiscono per scoprire che quando due del gruppo si innamorano, è difficile rimanere all'interno delle regole di convivenza di questo modello di relazione. La passione è un sentimento esigente che di solito non permette a nessuno, se non a loro due, di partecipare a questa avventura di sentimenti esplosivi.

Cosa significa relazione aperta?

Un'altra alternativa è la relazione aperta, in cui i partner fissi sono liberi di stare con altre persone senza che questo venga percepito come un tradimento. In questo caso, ogni coppia ha i propri accordi privati.

Quando non ci percepiamo come individui, crediamo di essere un'estensione dell'altro per convalidare una relazione.

C'è anche chi preferisce non avere un partner fisso, scegliendo di non legarsi a nessuno e di uscire con chi vuole e quando vuole, perché questa sensazione di libertà è molto preziosa. Si tratta di persone che credono che una relazione imprigioni o di persone che si rendono conto di non essere fatte per rispettare gli accordi.

L'esclusività non è proprietà

Perché a volte sembra così difficile rimanere in una relazione a due?

Ciò che può rendere indesiderabile una relazione di esclusività è la sensazione di possesso dell'altro, un'idea sbagliata che oggettiva il partner e rende la relazione arida, poiché suggerisce che l'altro è un'estensione dei propri desideri.

Quando non ci percepiamo come individui, crediamo di essere un'estensione dell'altro per convalidare una relazione e tendiamo a perdere noi stessi.

C'è la convinzione che si debba pensare allo stesso modo, avere gli stessi gusti, lo stesso ritmo per il sesso. Se questo non accade, ci si chiede se sia la persona con cui si vuole vivere.

È importante essere consapevoli che nessuna relazione nasce pronta: non è possibile avere una relazione duratura partendo dal presupposto che "se non funziona, basta lasciarsi", come se "lasciarsi e basta" fosse qualcosa di pacifico e privo di inconvenienti.

Certo, se si tratta di qualcosa di insostenibile, la via meno dolorosa è la separazione. Ma iniziare una relazione contando sul fatto che ciò accada è piuttosto discutibile dal punto di vista dell'intenzione di rimanere in quella relazione. Se ad ogni difficoltà la soluzione fosse "lasciamoci", non ci sarebbero lunghe collaborazioni. Senza contare che le minacce di rottura portano solo insicurezza e indeboliscono la partnership,piuttosto che consolidarlo.

Una magia chiamata individualità

Costruire una relazione solida non è un compito facile e richiede soprattutto il rispetto dell'individualità. Ma cosa significa? Che non ci si preoccupa di ciò che fa l'altro quando non si è insieme? Che si scavalcano i progetti della coppia per favorire un piano personale? Che si lascia che i desideri personali prendano il sopravvento nella relazione? Non proprio!

Il rispetto per l'individualità del partner inizia con il rispetto per se stessi: percepirsi come un essere intero e non come "metà" dell'altro è fondamentale per l'esistenza della relazione, in modo che nessuno si perda cercando di essere ciò che è non solo per compiacere l'altro, o aspettandosi che la persona amata faccia lo stesso.

Se non piacete all'altro per quello che siete, non siete la persona con cui vorrebbe stare. Se pensate che l'altro dovrebbe essere diverso da quello che è, non siete la persona con cui vorrebbe stare.

Ognuno fa quello che gli piace e questo fornisce una "pausa" necessaria e salutare nella relazione.

Unirsi a qualcuno immaginando che la persona cambierà nel tempo per soddisfare il vostro partner ideale è la strada più breve e sicura verso la frustrazione, perché nessuno cambia solo perché pensiamo che dovrebbe farlo.

D'altra parte, bisogna stare attenti a non trascurare la relazione con il pretesto di innalzare la bandiera dell'individualità. È possibile avere progetti personali senza perdere di vista la relazione. Per questo, esistono accordi che possono rendere questa traiettoria il più armoniosa possibile.

Relazione esclusiva e duratura: fase 1

Naturalmente nessuno è perfetto e, sebbene possa sembrare così nei primi mesi, emergono diverse caratteristiche che dimostrano che è necessario cedere, adattarsi e, soprattutto, rispettare.

Se i tratti della personalità che emergono nel tempo non violano i vostri valori fondamentali, vale la pena di continuare a investire nella relazione. Ma se emergono comportamenti inaccettabili - come l'aggressività e l'assenza di valori etici o morali, per esempio - sappiate che lottare per trasformarli vi farà affrontare solo una lotta inutile, estenuante e frustrante, che porta soltanto aÈ il momento di fermarsi a riflettere su cosa si vuole esattamente da una relazione: continui litigi o pace?

Fase 2: disponibilità a prendere accordi e a rispettarli!

In secondo luogo, è necessario essere disposti a prendere accordi - e a mantenerli! Da cose apparentemente banali, come la pulizia della casa, a quelle che richiedono un grande brainstorming, come avere o non avere figli, la pianificazione finanziaria, l'acquisto o meno di un immobile. Gli accordi sono fondamentali!

La coppia è un'unità che lavora per obiettivi comuni

In questo argomento rientrano gli incontri con gli amici, ognuno con i propri, e le attività personali, come i corsi, gli allenamenti sportivi, ecc. Potete essere appassionati di ginnastica e il vostro partner di lettura. Ognuno fa ciò che gli piace e fornisce un necessario e sano "respiro" alla relazione.

L'attenzione da prestare in questo caso è quella di non dimenticare che avete un impegno a vivere come coppia, per non correre il rischio che la relazione diventi solo due persone che condividono lo stesso spazio, ognuna delle quali vive la propria vita senza progetti comuni. Ci sono tre "entità" da considerare: voi, il vostro partner e la coppia.

La coppia è un'unità che lavora per obiettivi comuni, che trae piacere dall'essere coppia, ma che non perde di vista il fatto che questa "entità coppia" è composta da due persone intere.

Terzo passo: comprendere la nostra umanità

In terzo luogo, non bisogna illudersi che, poiché la relazione è costruita sull'esclusività, l'interesse sessuale per altre persone non esisterà. Sentirsi attratti da una persona diversa dal proprio amore è assolutamente normale e umano. Anche perché nessuno sceglie di sentirsi attratto, semplicemente accade. Ma c'è una lunga distanza tra sentirsi attratti e cedere al desiderio.

Avete un accordo, avete una complicità, avete degli obiettivi, vi rispettate, vi amate, vivete in armonia. Tutto questo significa costruire. Costruire una relazione richiede tempo, dedizione e crescita comune. Dire di no a un desiderio sessuale per non compromettere una relazione che vuole essere solida non è una sciocchezza! È maturità e rispetto per le fondamenta su cui si basa la vostra relazione.

La cosa più importante su cui riflettere è che non state rinunciando a un'avventura solo per rispetto del vostro partner, ma fondamentalmente per rispetto di voi stessi, di ciò che volete per la vostra vita e della scelta che avete fatto.

Essere attratti da una persona diversa dal proprio amore è assolutamente normale e umano.

Non dovrebbe essere perché "posso far pagare l'esclusività se rimango fedele", ma perché "riconosco che avere una relazione esclusiva mi fa sentire sicuro, fedele, perché mi piace la vita di coppia che ho scelto di vivere". Non c'è nulla di sdolcinato o antiquato nel coltivare e godere di una relazione esclusiva.

Piccoli finali, inizi sorprendenti

Con il passare del tempo ci trasformiamo e maturiamo, ognuno con i propri tempi. Lo stesso accade nella coppia... Le famose "crisi" di solito si verificano quando c'è un piccolo disaccordo nella maturazione di questo individuo. Nascono alcune insicurezze fino a quando anche l'altro può (o non può) raggiungere un diverso livello di maturità. La coppia può tornare in armonia e rendersi conto che il piccoloI finali lasciano il posto a nuovi sorprendenti inizi.