Gyvename daugybės galimybių laikais, kai kalbama apie santykius. Palikome princo ir princesės iliuziją, kai buvo manoma, kad partneriai turi akis tik vienas kitam ir netrokšta kitų meilės ar seksualinių patirčių. Šiandien visuomenė linkusi priimti realistiškesnį žmogaus profilį: žmonės trokšta kitų, kurie nebūtinai yrasavo partnerių ir fantazuoja apie seksualinius santykius su kaimynu ar darbo kolega.

Kai kurie net rizikuoja "peršokti per tvorą", kad pamatytų, kaip jaučiasi, net jei nepatiria jokios santuokinės krizės. Šie slapti troškimai, tiesą sakant, egzistavo visada. Ir, galų gale, ar šiais laikais prisiimti išskirtinių santykių yra banalu? Ar įmanoma turėti ištikimus ir laimingus santykius?

Kas yra poliamūras?

Yra grupių, kurios stato ant poliamorijos, t. y. įvairių jausmų ir seksualinių santykių išgyvenimo vienu metu. Kartais jos galiausiai atranda, kad kai du iš grupės įsimyli, sunku išlikti šio santykių modelio sugyvenimo taisyklių rėmuose. Aistra yra reiklus jausmas, kuris paprastai neleidžia niekam kitam, išskyrus juos du, dalyvauti šiame sprogstančių jausmų nuotykyje.

Ką reiškia atviri santykiai?

Kita alternatyva - atviri santykiai, kai pastovūs partneriai gali laisvai bendrauti su kitais žmonėmis ir tai nėra suvokiama kaip išdavystė. Šiuo atveju kiekviena pora turi savo asmeninius susitarimus.

Kai nesuvokiame savęs kaip asmenybės, manome, kad esame kito pratęsimas, kad patvirtintume santykius.

Yra ir tokių, kurie nori neturėti pastovių partnerių, su niekuo nesusitikinėti ir susitikinėti su kuo nori ir kada nori, nes toks laisvės jausmas yra labai vertingas. Tai žmonės, kurie mano, kad santykiai įkalina, arba tie, kurie supranta, kad jie nesukurti tam, kad laikytųsi susitarimų.

Išimtinumas nėra nuosavybė

Kodėl kartais atrodo, kad taip sunku išlikti santykiuose tik dviese?

Tai, kas išskirtinumo santykius gali padaryti nepageidaujamus, yra kito asmens turėjimo jausmas. Tai klaidingas suvokimas, kuris objektyvizuoja partnerį ir daro santykius sausus, nes leidžia manyti, kad kitas asmuo yra savo paties troškimų tęsinys.

Kai nesuvokiame savęs kaip asmenybės, manome, kad esame kito pratęsimas, kad patvirtintume santykius, ir esame linkę prarasti save.

Vyrauja įsitikinimas, kad turite mąstyti panašiai, turėti vienodą skonį, vienodą sekso ritmą. Jei taip nėra, kyla klausimų, ar tai yra tas žmogus, su kuriuo norite gyventi.

Svarbu suvokti, kad jokie santykiai negimsta pasiruošę. Neįmanoma užmegzti ilgalaikių santykių vadovaujantis prielaida, kad "jei nesiseka, tiesiog išsiskirkite", tarsi "tiesiog išsiskirti" būtų kažkas ramaus ir be nesėkmių.

Žinoma, jei tai kažkas netvaraus, mažiausiai skausmingas kelias yra išsiskyrimas. Tačiau pradėti santykius tikintis, kad taip nutiks, yra gana abejotina ketinimo likti tuose santykiuose požiūriu. Jei iškilus kiekvienam sunkumui sprendimas būtų "išsiskirkime", nebūtų ilgų partnerysčių. Jau nekalbant apie tai, kad grasinimai išsiskirti tik kelia nesaugumo jausmą ir silpnina partnerystę,o ne konsoliduoti.

Magija, vadinama individualumu

Sukurti tvirtus santykius nėra lengva užduotis. Visų pirma reikia gerbti individualumą. Bet ką tai reiškia? Nesirūpinti tuo, ką kitas daro, kai jie nėra kartu? Nesirūpinti poros planais, kad jie būtų palankūs asmeniniam planui? Leisti asmeniniams troškimams užimti pagrindinę vietą santykiuose? Ne visai taip!

Pagarba partnerio individualumui prasideda nuo pagarbos sau pačiam. Suvokti save kaip vientisą būtybę, o ne kaip kito "pusę", yra esminis dalykas, kad santykiai egzistuotų, kad niekas neprarastų savęs, stengdamasis būti toks, koks yra, ne vien tam, kad įtiktų kitam, arba tikėdamasis, kad mylimas žmogus darys tą patį.

Jei nepatenkinate kito dėl to, kas esate, nesate tas, su kuriuo jis norėtų būti. Jei manote, kad kitas turėtų būti kitoks, nei yra, nesate tas, su kuriuo jis norėtų būti.

Kiekvienas iš jų daro tai, kas jam patinka, ir tai yra būtinas ir sveikas santykių "atokvėpis".

Prisijungti prie ko nors įsivaizduojant, kad laikui bėgant tas žmogus pasikeis taip, kad atitiktų jūsų idealų partnerį, yra trumpiausias ir patikimiausias kelias į nusivylimą, nes niekas nesikeičia tik todėl, kad mes manome, jog turėtų keistis.

Kita vertus, reikia būti atsargiems ir nepamiršti santykių prisidengiant individualumo vėliava. Galima įgyvendinti asmeninius projektus neišleidžiant iš akių santykių. Tam yra susitarimų, kurie gali padaryti šią trajektoriją kuo harmoningesnę.

Išskirtiniai ir ilgalaikiai santykiai: 1 žingsnis

Žinoma, niekas nėra tobulas, ir nors pirmaisiais mėnesiais taip gali atrodyti, išryškėja kelios savybės, rodančios, kad reikia pasiduoti, prisitaikyti ir, svarbiausia, gerbti.

Jei laikui bėgant išryškėję asmenybės bruožai nepažeidžia jūsų pamatinių vertybių, verta ir toliau investuoti į santykius. Tačiau jei išryškėja nepriimtinas elgesys, pavyzdžiui, agresyvumas, etinių ar moralinių vertybių nebuvimas, žinokite, kad, kovodami, kad tai pakeistumėte, susidursite tik su beprasme, varginančia ir nuviliančia kova, o tai veda tik įLaikas sustoti ir pagalvoti, ko norite iš santykių: nuolatinių ginčų ar taikos?

2 žingsnis: noras sudaryti susitarimus ir jų laikytis!

Antra, būtina norėti sudaryti susitarimus - ir jų laikytis! Nuo iš pirmo žvilgsnio nereikšmingų dalykų, tokių kaip namų tvarkymas, iki tokių, dėl kurių reikia daug galvoti, pavyzdžiui, turėti ar neturėti vaikų, planuoti finansus, pirkti ar nepirkti nekilnojamojo turto. Susitarimai yra esminiai!

Pora yra vienetas, siekiantis bendrų tikslų.

Šiai temai priskiriami susitikimai su draugais, kurių kiekvienas turi savo, ir asmeninė veikla, pavyzdžiui, kursai, sporto treniruotės ir t. t. Jūs galite aistringai sportuoti, o jūsų partneris - skaityti. Kiekvienas darydamas tai, kas jam patinka, suteikia santykiams būtiną ir sveiką "atokvėpio erdvę".

Šiuo atveju reikia nepamiršti, kad esate įsipareigoję gyventi kaip pora, kad nerizikuotumėte, jog santykiai taps tik dviem žmonėmis, kurie dalijasi viena erdve ir kiekvienas gyvena savo gyvenimą be bendrų planų. Reikia atsižvelgti į tris "subjektus": jus, jūsų partnerį ir porą.

Pora - tai vienetas, kuris siekia bendrų tikslų, kuriam malonu būti pora, bet kuris nepamiršta, kad šį "porinį vienetą" sudaro du visaverčiai žmonės.

Trečias žingsnis: suprasti savo žmogiškumą

Trečia, nereikėtų turėti iliuzijų, kad dėl to, jog santykiai grindžiami išskirtinumu, seksualinis susidomėjimas kitais žmonėmis neegzistuos. Jausti potraukį kitam žmogui nei jūsų meilė yra visiškai normalu ir žmogiška. Netgi todėl, kad niekas nesirenka jausti potraukį, tiesiog taip nutinka. Tačiau tarp potraukio jausmo ir pasidavimo potraukiui yra ilgas atstumas.

Jūs esate susitarę, bendrininkaujate, turite tikslų, gerbiate vienas kitą, mylite vienas kitą, gyvenate darniai. Visa tai reiškia statybą. Santykių kūrimas reikalauja laiko, atsidavimo ir bendro augimo. Pasakyti "ne" seksualiniam potraukiui, kad nepakenktumėte santykiams, kurie ketina būti tvirti, nėra nesąmonė! Tai branda ir pagarba pamatams, kuriais grindžiami jūsų santykiai.

Svarbiausia yra tai, kad nuotykių atsisakote ne tik iš pagarbos partneriui, bet iš esmės iš pagarbos sau, savo gyvenimui ir savo pasirinkimui.

Tai, kad jus traukia kitas žmogus, o ne jūsų meilė, yra visiškai normalu ir žmogiška.

Taip turėtų būti ne todėl, kad "galiu imti išskirtinumą, jei liksiu ištikimas", o todėl, kad "pripažįstu, jog turėdamas išskirtinius santykius jaučiuosi saugus, ištikimas, nes mėgaujuosi gyvenimu, kurį pasirinkau gyventi kaip pora". Nėra nieko banalaus ar senamadiško puoselėti išskirtinius santykius ir jais mėgautis.

Mažos pabaigos, netikėtos pradžios

Laikui bėgant mes transformuojamės ir bręstame, kiekvienas savo laiku. Tas pats vyksta ir poroje... Garsiosios "krizės" paprastai įvyksta, kai atsiranda nedidelių nesutarimų šiame individualiame brendime. Atsiranda tam tikrų nesutarimų, kol kitas gali (arba negali) pasiekti ir kito brandos lygio. Pora gali grįžti į harmoniją ir suprasti, kad mažaPabaigos užleidžia vietą netikėtoms naujoms pradžioms.