Ми живемо в час безлічі можливостей, коли предметом є стосунки. Ми залишили позаду ілюзію принца і чарівної принцеси, в якій передбачалося, що партнери дивляться тільки один на одного і не бажають інших амурних або сексуальних переживань. Сьогодні суспільство схильне приймати більш реалістичний профіль людини: люди дійсно бажають інших, які не обов'язково євласних партнерів і фантазують про сексуальні стосунки з сусідом чи колегою по роботі.

Дехто навіть ризикує "перестрибнути через паркан", щоб перевірити свої почуття, навіть якщо не переживає жодної подружньої кризи. Ці таємні бажання, по правді кажучи, існували завжди. І, зрештою, чи не банально в наш час припускати ексклюзивні стосунки? Чи можливо мати вірні та щасливі стосунки?

Що таке поліамур?

Існують групи, які роблять ставку на поліаморію, тобто одночасне переживання різних почуттів і сексуальних стосунків. Іноді вони виявляють, що коли двоє з групи закохуються, важко залишатися в рамках правил співіснування цієї моделі стосунків. Пристрасть - це вимогливе почуття, яке зазвичай не дозволяє нікому, крім них двох, брати участь у цій пригоді вибухових почуттів.

Що означають відкриті стосунки?

Інша альтернатива - відкриті стосунки, в яких фіксовані партнери можуть вільно зустрічатися з іншими людьми, і це не сприймається як зрада. У цьому випадку кожна пара має свої приватні домовленості.

Коли ми не сприймаємо себе як індивідуальність, ми вважаємо, що ми є продовженням іншого, щоб підтвердити стосунки.

Є також ті, хто вважає за краще не мати постійних партнерів, воліючи ні з ким не зв'язуватися і зустрічатися з ким хочеться і коли хочеться, тому що це відчуття свободи дуже цінне. Це люди, які вважають, що стосунки ув'язнюють, або ті, хто усвідомлює, що вони не були створені для того, щоб дотримуватися домовленостей.

Ексклюзивність - це не право власності

Чому іноді здається, що так важко залишатися у стосунках лише двох людей?

Що може зробити відносини винятковості небажаними, так це відчуття володіння іншим. Це помилкове уявлення, яке об'єктивує партнера і робить відносини сухими, оскільки припускає, що інший є продовженням власних бажань.

Коли ми не сприймаємо себе як особистості, ми вважаємо себе продовженням іншого, щоб підтвердити стосунки, і ми схильні втрачати себе.

Існує думка, що ви повинні думати однаково, мати однакові смаки, однаковий ритм у сексі. Якщо цього не відбувається, виникають питання, чи це та людина, з якою ви хочете жити.

Важливо усвідомлювати, що жодні стосунки не народжуються готовими. Неможливо мати довготривалі стосунки, виходячи з того, що "якщо не вийде, просто розійдемося", так, ніби "просто розійтися" - це щось мирне і безпроблемне.

Звісно, якщо це щось нестійке, то найменш болючим шляхом є розставання. Але починати стосунки, розраховуючи на те, що це станеться, досить сумнівно з точки зору наміру залишатися в цих стосунках. Якби при кожній складності рішенням було "давай розійдемося", то довгих партнерств не було б. Не кажучи вже про те, що погрози розриву лише приносять невпевненість і послаблюють партнерство,замість того, щоб консолідувати його.

Магія під назвою індивідуальність

Побудова міцних стосунків - непросте завдання. Воно вимагає, перш за все, поваги до індивідуальності. Але що це означає? Не перейматися тим, чим займається інший, коли вони не разом? Нехтувати планами пари на користь особистих планів? Дозволяти особистим бажанням брати гору у стосунках? Не зовсім!

Повага до особистості партнера починається з поваги до себе. Сприймати себе як цілісну істоту, а не як "половинку" іншого, є фундаментальним для існування стосунків, щоб ніхто не втрачав себе, намагаючись бути тим, ким є, а не просто догоджати іншому, або очікувати від коханої людини того ж самого.

Якщо ви не подобаєтеся іншій людині через те, хто ви є, ви не той, з ким вона хотіла б бути. Якщо ви вважаєте, що інша людина повинна відрізнятися від того, ким вона є, ви не той, з ким хотіли б бути.

Кожен займається тим, що йому подобається, що забезпечує необхідний і здоровий "перепочинок" у стосунках

Поєднатися з кимось, уявляючи, що ця людина з часом зміниться, щоб задовольнити ваш ідеальний партнер, - найкоротший і найвірніший шлях до розчарування, адже ніхто не змінюється тільки тому, що ми думаємо, що він повинен змінитися.

З іншого боку, треба бути обережним, щоб не нехтувати стосунками під приводом підняття прапора індивідуальності. Можна мати особисті проекти, не втрачаючи з поля зору стосунки. Для цього існують домовленості, які можуть зробити цю траєкторію максимально гармонійною.

Ексклюзивні та тривалі стосунки: крок 1

Звичайно, ніхто не є ідеальним, і хоча в перші місяці може здаватися, що так і є, з'являється кілька характеристик, які свідчать про те, що потрібно поступатися, пристосовуватися і, перш за все, поважати.

Якщо особистісні риси, які з'являються з часом, не порушують ваших фундаментальних цінностей, варто продовжувати інвестувати у стосунки. Але якщо з'являються неприйнятні моделі поведінки - наприклад, агресивність і відсутність етичних чи моральних цінностей, - знайте, що боротьба за їх зміну призведе до марної, виснажливої і розчаровуючої боротьби, яка лише призведе до того, щоЧас зупинитися і замислитися над тим, чого саме ви хочете від стосунків: постійної боротьби чи миру?

Крок 2: готовність укладати угоди - і дотримуватися їх!

По-друге, необхідно бути готовим укладати угоди - і дотримуватися їх! Від, здавалося б, тривіальних речей, таких як прибирання будинку, до тих, що вимагають багато мозкового штурму, таких як мати чи не мати дітей, фінансове планування, купівля чи не купівля нерухомості. Угоди є фундаментальними!

Подружжя - це одиниця, яка працює над досягненням спільних цілей

До цієї теми відносяться зустрічі з друзями, кожен зі своїми, і особисті заняття, такі як курси, спортивні тренування і т.д. Ви можете захоплюватися спортом, а ваш партнер - читанням. Кожен, хто займається тим, що йому подобається, забезпечує необхідний і здоровий "простір для дихання" у відносинах.

Тут важливо не забувати, що ви зобов'язалися жити в парі, щоб не ризикувати, що ваші стосунки перетворяться на двох людей, які живуть в одному просторі, кожен з яких живе своїм власним життям без спільних планів. Є три "суб'єкти", які слід враховувати: ви, ваш партнер і пара.

Пара - це одиниця, яка працює над досягненням спільних цілей, яка отримує задоволення від того, що вона є парою, але при цьому не випускає з уваги той факт, що ця "парна сутність" складається з двох цілих людей.

Крок третій: розуміння нашої людяності

По-третє, не варто мати ілюзії, що, оскільки стосунки побудовані на винятковості, сексуального інтересу до інших людей не буде. Відчувати потяг до когось, крім коханої людини, абсолютно нормально і по-людськи. Навіть тому, що ніхто не вибирає відчувати потяг, це просто відбувається. Але між відчуттям потягу і піддатися бажанню лежить велика відстань.

У вас є домовленість, у вас є співучасть, у вас є цілі, ви поважаєте один одного, ви любите один одного, ви живете в гармонії. Все це означає будівництво. Будівництво відносин вимагає часу, відданості і спільного зростання. Сказати "ні" сексуальному бажанню, щоб не поставити під загрозу відносини, які мають намір бути міцними, - це не нонсенс! Це зрілість і повага до фундаменту, на якому базуються ваші відносини.

Найважливіше, над чим варто замислитися, - це те, що ви відмовляєтеся від пригоди не просто з поваги до партнера, а в першу чергу з поваги до себе, до того, чого ви хочете для свого життя, і до вибору, який ви зробили.

Потяг до когось, крім коханої людини, є абсолютно нормальним і людським явищем

Це має бути не тому, що "я можу вимагати ексклюзивності, якщо зберігатиму вірність", а тому, що "я усвідомлюю, що ексклюзивні стосунки дають мені відчуття безпеки, вірності, тому що я насолоджуюся життям, яке я обрав для себе як пара". Немає нічого банального чи старомодного в тому, щоб плекати ексклюзивні стосунки і насолоджуватися ними.

Маленькі закінчення, несподівані початки

З часом ми змінюємося і дозріваємо, кожен у свій час. Те ж саме відбувається і з парою... Знамениті "кризи" зазвичай виникають тоді, коли є невелика розбіжність у цьому індивідуальному дозріванні. Виникає певна невпевненість, поки інший не може (або не може) також досягти іншого рівня зрілості. Пара може повернутися до гармонії і усвідомити, що невелика розбіжність уЗакінчення змінюються дивовижними новими початками.