Žijeme v době rozmanitých možností, pokud jde o vztahy. Opustili jsme iluzi prince a princezny z pohádky, kdy se předpokládalo, že partneři mají oči jen jeden pro druhého a netouží po jiných milostných či sexuálních zážitcích. Dnešní společnost má tendenci přijímat realističtější profil lidské bytosti: lidé touží po druhých, kteří nemusí být nutně milenci.své vlastní partnery a fantazírovat o sexuálních vztazích se sousedem nebo kolegou z práce.

Někteří dokonce riskují "skok přes plot", aby zjistili, jak se cítí, i když neprožívají žádnou manželskou krizi. Tyto tajné touhy vlastně existovaly vždycky. A koneckonců, je předpoklad exkluzivního vztahu v dnešní době kýčovitý? Je možné mít věrný a šťastný vztah?

Co je polyamour?

Existují skupiny, které sázejí na polyamorii, což je prožívání různých citů a sexuálních vztahů současně. Někdy nakonec zjistí, že když se dva ze skupiny zamilují, je těžké zůstat v rámci pravidel soužití tohoto modelu vztahu. Vášeň je náročný cit, který obvykle nedovolí, aby se tohoto dobrodružství výbušných citů zúčastnil někdo jiný než oni dva.

Co znamená otevřený vztah?

Další alternativou je otevřený vztah, v němž mohou stálí partneři být s jinými lidmi, aniž by to bylo vnímáno jako zrada. V tomto případě má každý pár své vlastní soukromé dohody.

Když se nevnímáme jako jednotlivci, věříme, že jsme prodloužením druhého, abychom potvrdili vztah.

Jsou i tací, kteří raději nemají stálé partnery, s nikým se nezaplétají a chodí si, s kým chtějí a kdy chtějí, protože tento pocit svobody je velmi cenný. Jsou to lidé, kteří se domnívají, že vztah je vězením, nebo ti, kteří si uvědomují, že nebyli stvořeni k tomu, aby dodržovali dohody.

Exkluzivita není vlastnictví

Proč se někdy zdá tak těžké zůstat ve vztahu dvou lidí?

To, co může exkluzivní vztah učinit nežádoucím, je pocit vlastnictví druhého. Jedná se o mylnou představu, která partnera objektivizuje a činí vztah vyprahlým, protože naznačuje, že druhý je prodloužením vlastních tužeb.

Když nevnímáme sami sebe jako jednotlivce, věříme, že jsme prodloužením druhého, abychom potvrdili vztah, a máme tendenci ztrácet sami sebe.

Panuje přesvědčení, že musíte mít stejné myšlení, stejný vkus, stejný rytmus sexu. Pokud se tak nestane, vyvstávají otázky, zda je to člověk, se kterým chcete žít.

Je důležité si uvědomit, že žádný vztah se nerodí připravený. Není možné mít dlouhodobý vztah za předpokladu, že "když to nebude fungovat, prostě se rozejděte", jako by "prostě se rozejít" bylo něco klidného a bez nehod.

Samozřejmě, že pokud jde o něco neudržitelného, nejméně bolestivou cestou je rozchod. Ale začínat vztah s tím, že se to stane, je z hlediska záměru setrvat v tomto vztahu dost pochybné. Kdyby při každé potíži bylo řešením "rozejděme se", žádné dlouhé partnerství by neexistovalo. Nehledě na to, že hrozby rozchodu přinášejí jen nejistotu a oslabují partnerství,namísto konsolidace.

Kouzlo zvané individualita

Vybudovat pevný vztah není snadné. Vyžaduje to především respekt k individualitě. Co to ale znamená? Nezajímat se o to, co dělá ten druhý, když nejsou spolu? Přeskočit plány páru a upřednostnit osobní plán? Nechat ve vztahu převládnout osobní touhy? Ne tak docela!

Úcta k individualitě partnera začíná úctou k sobě samému. Vnímat sebe sama jako celistvou bytost, a ne jako "polovinu" toho druhého, je pro existenci vztahu zásadní, aby se nikdo neztrácel ve snaze být tím, kým je, ne jen proto, aby se zalíbil tomu druhému, nebo aby očekával, že milovaná osoba bude dělat totéž.

Pokud se druhému nelíbíte kvůli tomu, kým jste, nejste tím, s kým by chtěl být. Pokud si myslíte, že by se druhý měl lišit od toho, kým je, nejste tím, s kým by chtěl být.

Každý dělá to, co ho baví, a poskytuje tak ve vztahu potřebný a zdravý "oddech".

Spojit se s někým v představě, že se dotyčný časem změní tak, aby vyhovoval vašemu ideálnímu partnerovi, je nejkratší a nejjistější cesta ke zklamání, protože nikdo se nezmění jen proto, že si myslíme, že by se měl změnit.

Na druhou stranu je třeba dávat pozor, aby člověk nezanedbával vztah pod záminkou vyvěšení praporu individuality. Je možné mít osobní projekty, aniž by se vztah ztratil ze zřetele. K tomu existují dohody, které mohou tuto trajektorii učinit co nejharmoničtější.

Exkluzivní a trvalý vztah: krok 1

Nikdo samozřejmě není dokonalý, a i když se to tak v prvních měsících může zdát, objeví se několik charakteristik, které ukazují, že je třeba se podřídit, přizpůsobit a především respektovat.

Pokud osobnostní rysy, které se časem objeví, neporušují vaše základní hodnoty, vyplatí se do vztahu nadále investovat. Pokud se však objeví nepřijatelné chování - jako je například agresivita a absence etických či morálních hodnot - vězte, že boj o jeho proměnu vás přivede pouze ke zbytečnému, vyčerpávajícímu a frustrujícímu boji, který vede pouze kJe čas zastavit se a zamyslet se nad tím, co přesně od vztahu chcete: neustálé hádky, nebo klid?

Krok 2: ochota uzavírat dohody - a dodržovat je!

Za druhé je třeba být ochoten uzavírat dohody - a dodržovat je! Od zdánlivě banálních věcí, jako je úklid domu, až po ty, které vyžadují spoustu přemýšlení, jako je mít či nemít děti, finanční plánování, koupě či nekoupě nemovitosti. Dohody jsou základ!

Pár je jednotný a usiluje o společné cíle

Do tohoto tématu jsou zahrnuta setkání s přáteli, každý se svým, a osobní aktivity, jako jsou kurzy, sportovní tréninky apod. Vy můžete být vášnivým cvičitelem a váš partner čtenářem. To, že každý dělá to, co ho baví, poskytuje ve vztahu potřebný a zdravý "oddechový prostor".

Zde je třeba dbát na to, abyste nezapomněli, že máte závazek žít jako pár, abyste se nevystavili riziku, že se ze vztahu stanou jen dva lidé sdílející jeden prostor, z nichž každý žije svůj vlastní život bez společných plánů. Je třeba vzít v úvahu tři "entity": vás, vašeho partnera a pár.

Pár je jednotka, která pracuje na společných cílech, která má radost z toho, že je pár, ale která neztrácí ze zřetele, že tento "párový útvar" tvoří dva celí lidé.

Třetí krok: pochopení naší lidskosti

Za třetí, člověk by si neměl dělat iluze, že díky tomu, že je vztah postaven na exkluzivitě, nebude existovat sexuální zájem o jiné lidi. Cítit přitažlivost k někomu jinému než ke své lásce je naprosto normální a lidské. I proto, že si nikdo nevybírá, že ho to přitahuje, prostě se to stane. Ale mezi pocitem přitažlivosti a podlehnutím touze je dlouhá vzdálenost.

Máte dohodu, máte spoluúčast, máte cíle, respektujete se, milujete se, žijete v souladu. To vše znamená budování. Budování vztahu vyžaduje čas, obětavost a společný růst. Říci ne sexuální touze, abyste neohrozili vztah, který má být pevný, není nesmysl! Je to zralost a úcta k základům, na nichž je váš vztah založen.

Nejdůležitější je uvědomit si, že se nevzdáváte dobrodružství jen z úcty k partnerovi, ale především z úcty k sobě samému, k tomu, co chcete pro svůj život, a k rozhodnutí, které jste učinili.

To, že vás přitahuje někdo jiný než vaše láska, je naprosto normální a lidské.

Nemělo by to být proto, že "mohu účtovat exkluzivitu, pokud zůstanu věrný", ale proto, že "uznávám, že se díky exkluzivnímu vztahu cítím bezpečně, věrně, protože si užívám života, který jsem si vybral jako pár". Na pěstování a užívání si exkluzivního vztahu není nic otřepaného ani staromódního.

Malé konce, překvapivé začátky

Postupem času se proměňujeme a dozráváme, každý ve svém vlastním čase. Stejně tak je tomu i v páru... Známé "krize" obvykle nastávají, když se v tomto individuálním dozrávání objeví drobné neshody. Vzniká určitá nejistota, dokud ten druhý nedokáže (nebo nemůže) dosáhnout také jiné úrovně zralosti. Pár se může vrátit k harmonii a uvědomit si, že drobné neshody seKonce ustupují překvapivým novým začátkům.