Nabubuhay tayo sa panahon ng maraming posibilidad pagdating sa mga relasyon. Iniwan namin ang ilusyon ng enchanted na prinsipe at prinsesa, kung saan ipinapalagay na ang mga kasosyo ay may mga mata lamang para sa isa't isa at na hindi nila gusto ang iba pang mapagmahal o sekswal na karanasan. Ang lipunan ay kasalukuyang may posibilidad na yakapin ang isang mas makatotohanang profile ng tao: ang mga tao ay naghahangad ng iba na hindi naman nila kapareha at nagpapantasya tungkol sa pakikipagtalik sa kanilang kapwa o katrabaho.

Ang ilan ay nanganganib na magkaroon ng "bakod. tumalon" upang makita kung ano ang kanilang nararamdaman, kahit na hindi sila nakakaranas ng anumang krisis sa pag-aasawa. Ang mga lihim na pagnanasang ito ay talagang laging umiral. At, pagkatapos ng lahat, ang pag-aakalang isang eksklusibong relasyon sa kasalukuyan ay isang bit ng isang no-brainer? Posible bang magkaroon ng tapat at masayang relasyon para sa dalawa?

Ano ang polyamory?

May mga grupong tumataya sa polyamory, na kung saan ay ang karanasan ng magkakaibang pagmamahal at pakikipagtalik nang sabay-sabay. Minsan, natutuklasan nila na, kapag ang dalawa sa grupo ay umibig, mahirap sumunod sa mga alituntunin ng magkakasamang buhay ng modelong ito ng relasyon. Ang pagnanasa ay isang mahirap na pakiramdam na karaniwang hindi nagpapahintulot sa sinuman maliban sa inyong dalawa na magkasya sa pakikipagsapalaran na ito ng mga sumasabog na damdamin.

Ano ang ibig sabihin ng bukas na relasyon?

Ang isa pang alternatibo ay isang bukas na relasyon , kung saan ang mga matatag na kasosyo ay malayang makasama ang ibang tao nang wala itoitinuturing bilang isang pagkakanulo. Sa kasong ito, ang bawat mag-asawa ay may kani-kaniyang partikular na kasunduan.

Kapag hindi namin napagtanto ang aming sarili bilang mga indibidwal, naniniwala kami na kami ay extension ng isa upang patunayan ang isang relasyon

Mayroon ding ang mga mas gustong hindi magkaroon ng matatag na kapareha, pinipiling huwag makisangkot sa damdamin ng sinuman at lumabas kasama ng sinumang gusto mo at kahit kailan mo gusto, dahil ang pakiramdam ng kalayaan ay napakahalaga. Sila ay mga taong naniniwala na ang isang relasyon ay nakakulong o ang mga taong napagtanto na hindi sila ginawa upang tuparin ang mga kasunduan.

Ang pagiging eksklusibo ay hindi pag-aari

Bakit minsan parang napakahirap manatili sa isang relasyon ng dalawang tao lang ?

Ano ang maaaring maging hindi kanais-nais sa isang eksklusibong relasyon ay ang pakiramdam ng pagmamay-ari sa iba. Ito ay isang pagkakamali na tumututol sa kapareha at ginagawang tuyo ang relasyon, dahil iminumungkahi nito na ang isa ay extension ng sariling mga pagnanasa.

Kapag hindi natin nakikita ang ating sarili bilang mga indibidwal, naniniwala tayo na tayo ay extension. ng isa pa para mapatunayan ang isang relasyon, at ang tendency ay mawala ang ating sarili.

May paniniwala na kailangan mong mag-isip sa parehong paraan, magkaroon ng parehong panlasa, parehong bilis para sa sex. Kung hindi iyon mangyayari, bumangon ang mga tanong tungkol sa kung iyon ba ang taong gusto mong makasama.

Mahalagang malaman na walang relasyon ang ipinanganak na handa. Imposibleng magkaroon ng pangmatagalang relasyon simula sa simulana “kung hindi gumana, tapusin mo na lang”, na para bang ang “tapusin mo lang” ay isang bagay na mapayapa at walang kapahamakan.

Siyempre, kung ito ay isang bagay na hindi nasusustentuhan, ang pinakamasakit na landas ay ang paghihiwalay. Ngunit ang pagsisimula ng isang relasyon na umaasang mangyari ito ay medyo kaduda-dudang mula sa isang intensyon na manatili sa pananaw ng relasyon. Kung ang solusyon sa bawat kahirapan ay "tapusin na natin", walang mahabang partnership. Not to mention that the threats of breakup just bring insecurity and weakened the partnership, instead of consolidating it.

Isang magic na tinatawag na individuality

Ang pagbuo ng solidong relasyon ay hindi isang simpleng gawain. Nangangailangan ito, higit sa lahat, paggalang sa sariling katangian. Ngunit ano ito? Walang pakialam sa ginagawa ng iba kapag hindi kayo magkasama? I-override ang mga plano ng mag-asawa na paboran ang isang personal na plano? Hayaan ang mga personal na pagnanasa na maging sentro sa relasyon? Hindi ganoon!

Ang paggalang sa pagkatao ng iyong kapareha ay nagsisimula sa paggalang sa iyong sarili. Ang pag-unawa sa iyong sarili bilang isang buong pagkatao at hindi ang "kalahati" ng isa ay mahalaga para sa relasyon na umiral, upang walang sinuman ang mawala sa kanyang sarili sa pagsisikap na maging kung sino siya hindi lamang para pasayahin ang iba, o naghihintay na gawin ng mahal sa buhay kung ano ang gusto niya. pareho.

Kung hindi mo gusto ang isa sa kung sino ka, hindi ikaw ang gusto niyang makasama. Kung sa tingin mo ay dapat iba ang iba kaysa sa kanya,hindi mo kasama ang gusto mong makasama.

Ang bawat isa na gumagawa ng gusto nila ay nagbibigay ng kinakailangan at malusog na "paghinga" sa relasyon

Ang pagsali sa isang taong nag-iisip na magbabago ang tao sa paglipas ng panahon Ang oras upang masiyahan ang iyong perpektong kapareha ay ang pinakamaikling at pinakatiyak na landas sa pagkabigo, dahil walang sinuman ang nagbabago dahil lang sa tingin namin ay dapat.

Sa kabilang banda, kailangan mong mag-ingat na huwag pabayaan ang relasyon sa ilalim ng pagkukunwari ng pagtataas ng bandila ng sariling katangian. Posibleng magkaroon ng mga personal na proyekto nang hindi nawawala ang paningin sa relasyon. Para dito, may mga kasunduan na maaaring gawing magkatugma ang trajectory na ito hangga't maaari.

Eksklusibo at pangmatagalang relasyon: hakbang 1

Dapat, una sa lahat, tulad ng taong nasa tabi mo bilang siya ay. Siyempre, walang perpekto at, bagama't mukhang ganoon sa mga unang buwan, lumalabas ang ilang katangian na kailangan mong sumuko, umangkop at, higit sa lahat, igalang.

Kung ang mga katangian ng personalidad na lumabas sa oras ay hindi lumalabag sa mga pangunahing halaga nito, ito ay nagkakahalaga ng patuloy na mamuhunan sa relasyon. Ngunit kung ang mga hindi katanggap-tanggap na pag-uugali ay lumitaw - tulad ng pagiging agresibo at kawalan ng etikal o moral na mga halaga, halimbawa -, alamin na ang pakikipaglaban upang baguhin ito ay magdudulot lamang sa iyo ng isang walang silbi, nakakapagod at nakakabigo na pakikibaka, na humahantong lamang sa pagdurusa. Oras na para humintopagnilayan kung ano talaga ang gusto mo sa isang relasyon: patuloy na pakikibaka o kapayapaan?

Hakbang 2: pagpayag na gumawa ng mga kasunduan – at manatili sa kanila!

Pangalawa, kailangan mong maging handa na gumawa mga kasunduan - at manatili sa kanila! Mula sa mga bagay na tila karaniwan, tulad ng pag-aayos ng bahay, hanggang sa mga nangangailangan ng maraming pagpapalitan ng mga ideya, tulad ng kung magkakaanak o hindi, pagpaplano sa pananalapi, kung bibili o hindi ng isang ari-arian. Mahalaga ang mga kasunduan!

Ang mag-asawa ay isang yunit na gumagana upang makamit ang mga karaniwang layunin

Kabilang sa paksang ito ang mga pagpupulong sa mga kaibigan, bawat isa ay may kanya-kanyang aktibidad, at mga personal na aktibidad gaya ng mga kurso , paglalaro ng sports, atbp . Maaaring mahilig ka sa pag-eehersisyo at sa iyong kapareha sa pagbabasa. Ang bawat isa sa paggawa ng kung ano ang gusto nila ay nagbibigay ng isang kinakailangan at malusog na "paghinga" sa relasyon.

Ang pangangalaga na dapat gawin dito ay huwag kalimutan na mayroon kayong panghabambuhay na pangako bilang mag-asawa upang hindi malagay sa panganib ng pagbabago ng relasyon sa dalawang tao na nagbabahagi ng parehong espasyo, bawat isa ay nabubuhay nang walang karaniwang mga plano. May tatlong "entity" na dapat isaalang-alang: ikaw, ang iyong kapareha at ang mag-asawa.

Ang mag-asawa ay isang yunit na gumagana upang makamit ang mga karaniwang layunin, na masaya sa pagiging mag-asawa, ngunit hindi nawawala sa paningin ng ang katotohanan na ang “mag-asawang nilalang” na ito ay binubuo ng dalawang buong persona.

Ikatlong hakbang: pag-unawa sa ating sangkatauhan

Pangatlo, hindi dapat magkaroon ngilusyon na, dahil ang relasyon ay binuo sa pagiging eksklusibo, ang sekswal na interes sa ibang tao ay hindi iiral. Ang pakiramdam na naaakit sa isang tao maliban sa iyong pag-ibig ay ganap na normal at tao. Kahit walang pinipili na maakit, nangyayari lang. Ngunit sa pagitan ng pakiramdam na naaakit at pagbibigay sa pagnanasa ay may malayong distansya.

May kasunduan kayo, may pakikipagsabwatan kayo, may mga layunin kayo, nirerespeto ninyo ang isa't isa, nagmamahalan kayo, namumuhay kayo nang magkakasundo. Ang lahat ng ito ay nangangahulugan ng konstruksiyon. Ang pagbuo ng isang relasyon ay nangangailangan ng oras, dedikasyon at magkasanib na paglago. Ang pagsasabi ng hindi sa isang sekswal na pagnanasa upang hindi makompromiso ang isang relasyon na nagnanais na maging solid ay hindi hangal! Ngunit ang maturity at paggalang sa mga pundasyon na sumusuporta sa iyong relasyon.

Ang pinakamahalagang bagay na dapat pag-isipan ay hindi ka sumusuko sa isang pakikipagsapalaran dahil lamang sa paggalang sa iyong kapareha, ngunit sa panimula ay bilang paggalang sa iyong sarili, para sa kung ano ang gusto mo para sa iyong buhay at ang pagpili na ginawa mo.

Ang pakiramdam na naaakit sa isang tao maliban sa iyong pag-ibig ay ganap na normal at tao

Hindi ito dapat dahil "Maaari kong singilin ang pagiging eksklusibo kung Nananatili akong tapat", ngunit dahil "nakikilala ko na ang pagkakaroon ng eksklusibong relasyon ay nagpaparamdam sa akin na ligtas, tapat, dahil gusto ko ang buhay na pinili kong mamuhay bilang mag-asawa". Walang tuwid o makaluma tungkol sa pag-aalaga at pagtamasa ng eksklusibong relasyon.

Mga Maliit na Pagtatapos, Bagong Simulanakakagulat

Habang lumilipas ang panahon ay nagbabago at nagma-mature tayo, bawat isa sa kanya-kanyang panahon. Ganoon din ang nangyayari sa mag-asawa. Ang mga sikat na "krisis" ay kadalasang nangyayari kapag may maliit na puwang sa indibidwal na pagkahinog na ito. Lumilitaw ang ilang kawalan ng katiyakan hanggang sa maabot din ng isa (o hindi) ang ibang antas ng kapanahunan. Magkakasundo muli ang mag-asawa at mapagtanto na ang maliliit na pagtatapos ay nagbibigay daan sa nakakagulat na simula.