Vivimos nunha época de múltiples posibilidades no que se refire ás relacións. Deixamos a ilusión do príncipe e da princesa encantados, na que se supoñía que as parellas só tiñan ollos un para o outro e que non querían outras experiencias amorosas ou sexuais. Na actualidade, a sociedade tende a adoptar un perfil máis realista do ser humano: a xente si quere a outros que non son necesariamente as súas propias parellas e fantasea coas relacións sexuais co seu veciño ou co seu compañeiro de traballo.

Algúns mesmo arriscan a un "valo". saltar" para ver como se senten, aínda que non estean pasando por ningunha crise matrimonial. Estes desexos secretos en realidade sempre existiron. E, despois de todo, asumir unha relación exclusiva hoxe en día é un pouco obvio? É posible ter unha relación fiel e feliz para dous?

Que é o poliamor?

Hai colectivos que apostan polo poliamor, que é a experiencia de diferentes afectos e relacións sexuais simultaneamente. Ás veces, acaban descubrindo que, cando dous do grupo se namoran, é difícil cumprir as normas de convivencia deste modelo de relación. A paixón é un sentimento esixente que normalmente non permite que ninguén máis que vós dous encaixe nesta aventura de sentimentos explosivos.

Que significa unha relación aberta?

Outra alternativa é unha relación aberta. , na que os socios estables se senten libres de estar con outras persoas sen que o sexapercibida como unha traizón. Neste caso, cada parella ten os seus acordos particulares.

Cando non nos percibimos como individuos, cremos que somos unha extensión do outro para validar unha relación

Tamén hai os que prefiren non ter parellas firmes, optando por non involucrarse emocionalmente con ninguén e saír con quen queiras e cando queiras, porque esa sensación de liberdade é moi valiosa. Son persoas que cren que unha relación encarcela ou que se dan conta de que non foron feitas para cumprir acordos.

A exclusividade non é posesión

Por que ás veces parece tan difícil manterse nunha relación de só dúas persoas ?

O que pode facer indesexable unha relación exclusiva é o sentimento de propiedade sobre o outro. Este é un erro que obxectiva á parella e fai árida a relación, xa que suxire que o outro é unha extensión dos propios desexos.

Cando non nos percibimos como individuos, cremos que somos unha extensión. do outro para validar unha relación, e a tendencia é a perdernos.

Hai a crenza de que hai que pensar igual, ter os mesmos gustos, o mesmo ritmo para o sexo. Se iso non ocorre, xorden preguntas sobre se esa é a persoa coa que queres vivir.

É importante ter en conta que ningunha relación nace xa preparada. Non é posible ter unha relación duradeira dende o principioque “se non funciona, acabalo”, coma se “acabalo” fose algo pacífico e sen contratempos.

Por suposto, se é algo insostible, o camiño menos doloroso é a separación. Pero comezar unha relación esperando que ocorra é bastante cuestionable desde a intención de manterse no punto de vista da relación. Se a solución a todas as dificultades fose "rematemos", non habería asociacións longas. Sen esquecer que as ameazas de ruptura só traen inseguridade e debilitan a asociación, en lugar de consolidala.

Unha maxia chamada individualidade

Construír unha relación sólida non é unha tarefa sinxela. Esixe, sobre todo, respecto á individualidade. Pero que é? Non che importa o que fai o outro cando non estás xuntos? Anular os plans da parella para favorecer un plan persoal? Que os desexos persoais tomen o protagonismo na relación? Non é así!

Respectar a individualidade da túa parella comeza por respectarte a ti mesmo. Percibirse como un ser enteiro e non a “metade” do outro é fundamental para que exista a relación, para que ninguén se perda intentando ser quen é non só para agradar ao outro, nin esperando a que o faga o ser querido. o que el quere.igual.

Se non che gusta o outro polo que es, non es contigo con el que lle gustaría estar. Se pensas que o outro debería ser diferente do que é,non es con quen lle gustaría estar.

Cada un facendo o que lle gusta proporciona unha "respiración" necesaria e saudable na relación

Unirse a alguén imaxinando que a persoa cambiará co paso do tempo de tempo para satisfacer á túa parella ideal é o camiño máis curto e seguro para a frustración, porque ninguén cambia só porque pensamos que debería.

Por outra banda, tes que ter coidado de non descoidar a relación baixo a pretensión de erguer a bandeira da individualidade. É posible ter proxectos persoais sen perder de vista a relación. Para iso existen acordos que poden facer esta traxectoria o máis harmónica posible.

Relación exclusiva e duradeira: paso 1

Debes, en primeiro lugar, gustarlle á persoa que está ao teu lado. como ela é. Por suposto, ninguén é perfecto e, aínda que así o pareza nos primeiros meses, aparecen varias características que indican que hai que ceder, adaptarse e, sobre todo, respectar.

Se os trazos da personalidade son. que xorden co tempo non vulnera os seus valores fundamentais, paga a pena seguir investindo na relación. Pero se xorden comportamentos inaceptables –como a agresividade e a falta de valores éticos ou morais, por exemplo-, saiba que loitar por cambiar isto só fará que se enfronte a unha loita inútil, esgotadora e frustrante, que só leva ao sufrimento. É hora de pararreflexiona sobre o que queres exactamente dunha relación: loita constante ou paz?

Paso 2: vontade de facer acordos, e cúmprese a eles!

En segundo lugar, debes estar disposto a facer acordos e cúmprese deles! Desde cousas aparentemente banais, como adecentar a casa, ata aquelas que demandan moito intercambio de ideas, como ter ou non fillos, planificación económica, mercar ou non un inmoble. Os acordos son imprescindibles!

A parella é unha unidade que traballa para acadar obxectivos comúns

Este tema inclúe encontros cos amigos, cada un coas súas propias, e actividades persoais como cursos, deportes, etc. . Pode ser un apaixonado por facer exercicio e a túa parella pola lectura. Cada un facendo o que lle gusta proporciona unha “respiración” necesaria e saudable na relación.

O coidado que hai que ter aquí é non esquecer que tes un compromiso de por vida en parella para non correr riscos. da relación cambiando só en dúas persoas que comparten o mesmo espazo, vivindo cada unha a súa vida sen plans comúns. Son tres “entidades” a ter en conta: ti, a túa parella e a parella.

A parella é unha unidade que traballa para acadar obxectivos comúns, que goza de ser parella, pero que non perde de vista. o feito de que esta “entidade de parella” estea formada por dúas persoas enteiras.

Terceiro paso: comprender a nosa humanidade

En terceiro lugar, non hai que ter oilusión de que, porque a relación se constrúe na exclusividade, non existirá o interese sexual por outras persoas. Sentirse atraído por alguén que non sexa o teu amor é absolutamente normal e humano. Aínda que ninguén escolle sentirse atraído, simplemente ocorre. Pero entre sentirse atraído e ceder ao desexo hai unha longa distancia.

Tes un acordo, tes complicidade, tes obxectivos, respéctaste, quéreche, vives en harmonía. Todo isto significa construción. Construír unha relación leva tempo, dedicación e crecemento conxunto. Non é parvo dicir non a un desexo sexual para non comprometer unha relación que pretende ser sólida! Pero madurez e respecto polos alicerces que sustentan a túa relación.

O máis importante sobre o que reflexionar é que non renuncias a unha aventura só por respecto á túa parella, senón fundamentalmente por respecto a ti mesmo. polo que queres para a túa vida e a elección que fixeches.

Sentirse atraído por alguén que non sexa o teu amor é absolutamente normal e humano

Non debería ser porque “podo cobrar exclusividade se Sigo fiel”, senón porque “recoñezo que ter unha relación exclusiva faime sentir segura, leal, porque me gusta a vida que escollín vivir en parella”. Non hai nada directo ou anticuado en alimentar e gozar dunha relación exclusiva.

Pequenos finais, novos comezos.sorprendente

A medida que pasa o tempo transformámonos e maduramos, cada un no seu tempo. O mesmo ocorre coa parella.As famosas “crise” adoitan producirse cando hai un pequeno desfase nesta maduración individual. Algunhas inseguridades xorden ata que a outra pode (ou non) tamén alcanzar un nivel de madurez diferente. A parella pode harmonizar de novo e darse conta de que os finais pequenos dan paso a comezos sorprendentes.