Έχουμε πάντα την τάση να πιστεύουμε ότι αυτός που "μένει" είναι το μεγάλο θύμα σε μια σχέση. Αυτό που συμβαίνει είναι ότι αυτός που μένει βρίσκεται σε μια εντελώς παθητική κατάσταση και είναι υποχρεωμένος να αντιμετωπίσει το αίσθημα της ανικανότητας.

Πώς να καταπολεμήσετε τη βεβαιότητα του συντρόφου σας;

Όσοι μένουν παρασύρονται από μια αίσθημα προδοσίας ακόμη και αν δεν υπήρξε "προδοσία", κατά την ορθή έννοια.

Όσοι μένουν αισθάνονται παρασυρμένοι, εγκαταλελειμμένοι, απορριπτόμενοι, μη αγαπημένοι... χωρίς έδαφος. Αυτό που μένει για όσους μένουν είναι τα δάκρυα.

Μερικές φορές, ανάλογα με την απροετοιμασία ή την έκπληξη που προκαλεί η είδηση, έχει κανείς την παρόρμηση να κάνει ζογκλερικά για να κάνει τον άλλον να γυρίσει πίσω. Αλλά είναι ανώφελο.

Υπάρχουν κακοποιοί και θύματα;

Κάνουμε το λάθος να πιστεύουμε ότι αυτός που έφυγε από τη σχέση "έχει καλή διάθεση". Τον βλέπουμε ως τον κακό της ιστορίας, αυτόν που προκαλεί τα βάσανα. Αλλά δεν συμβαίνει ακριβώς έτσι...

Σε μια σταθερή σχέση, η οποία ξεκίνησε με την πρόθεση να έχει όσο το δυνατόν μεγαλύτερη διάρκεια, είναι σαφές ότι και οι δύο κινούνται προς την κατεύθυνση της σταθεροποίησης του ζευγαριού.

Αναμένεται ότι ο έρωτας θα είναι για πάντα και όσο κι αν κάποιος παρακολουθεί την εξέλιξη της σχέσης, η αγάπη, ο πόθος, το ενδιαφέρον για τη διαιώνιση του δεσμού μπορεί να καταλήξει στη μία πλευρά.

Μερικές φορές συμβαίνει και οι δύο να χάνουν το ενδιαφέρον τους σταδιακά και σχεδόν ταυτόχρονα, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις αυτή η έλλειψη ενδιαφέροντος είναι μονομερής.

Ποιος σταμάτησε να αγαπάει Όποιος έχει σταματήσει να αγαπάει δεν θα ήθελε να έχει σταματήσει να αγαπάει, αλλά αυτό δεν είναι απόφαση, απλά συμβαίνει.

Ψάχνει μέσα του για πολύ καιρό να βρει την επιθυμία, το πάθος των πρώτων ημερών, αλλά δεν βρίσκει τίποτα. Βιώνει μια μεγάλη σύγκρουση και μπαίνει σε κατάσταση πένθους.

Ενοχή και απογοήτευση

Ποιος σταμάτησε να αγαπάει πάρα πολύ έχασα μια αγάπη και ξοδεύει πολύ χρόνο συχνά κατηγορώντας τον εαυτό του, προβλέποντας τον πόνο του συντρόφου του, θέλοντας να αποφύγει να πληγωθεί.

Και συχνά, σε μια προσπάθεια να αρνηθούμε ότι τα συναισθήματα έχουν απλώς ξεθωριάσει, με την πεποίθηση ότι πρέπει να υπάρχει ένας πιο επιτακτικός λόγος για την διαχωρισμός ότι δεν αρκεί που η αγάπη και η επιθυμία έχουν εξαντληθεί, γίνονται λάθη.

Αν βρεθείτε σε αυτή την κατάσταση, προσέξτε να μην κάνετε τον χωρισμό αδικαιολόγητα πιο επώδυνο από ό,τι είναι φυσιολογικά, αποφεύγοντας τις ακόλουθες καταστάσεις:

• Προκαλεί στείρες συζητήσεις
• Αναζητάτε μια εξωτερική σχέση ως έναν τρόπο να τιμωρήσετε τον εαυτό σας για τις ενοχές που έχετε πάψει να αγαπάτε τον σύντροφό σας
• Επιδιώκουν μια αναγκαστική εγγύτητα για να "συγκαλύψουν" τα πραγματικά τους συναισθήματα και τις προθέσεις τους
• Να περιφρονείτε τον σύντροφό σας ή να του φέρεστε με αδιαφορία, φανταζόμενοι ότι αυτό θα τον κάνει να σταματήσει να σας αγαπάει κι εκείνος, διευκολύνοντας την απόφασή σας.

Τέτοιες συμπεριφορές θα παρατείνουν και θα επιτείνουν τον αναπόφευκτο πόνο της λήψης αποφάσεων.

Κανείς δεν ξυπνάει το πρωί με την ανακάλυψη ότι θέλει να χωρίσει. Αυτό είναι μια διαδικασία, συνειδητοποιούμε τον εαυτό μας σιγά-σιγά.

Όσοι περνούν αυτή την εμπειρία υποβάλλονται σε μια επώδυνη αναστοχαστική υποχώρηση, επειδή συχνά δεν μπορούν εύκολα να αποδεχτούν την πραγματικότητα των συναισθημάτων τους.

Και μέχρι να συνειδητοποιήσουν ότι είναι αδύνατο να συνεχίσουν να ζουν μαζί, συνεχίζουν να θρηνούν την απώλεια μιας αγάπης, κοινών σχεδίων και σχεδίων.

Είναι λάθος να πιστεύουμε ότι όσοι επιθυμούν να χωρίσουν "έχουν καλή διάθεση". Η διαφορά μεταξύ όσων φεύγουν και όσων μένουν είναι ότι όσοι φεύγουν βιώνουν τη θλίψη πριν ο χωρισμός είναι αποτελεσματικός.

Και προσθέστε σε αυτό όλο το θάρρος που απαιτείται για να επικοινωνήσετε με τον σύντροφο και να διαχειριστείτε τις συνέπειες αυτής της απόφασης με ισορροπία.

Μικρά πένθη

Το ρητό "όταν ένας δεν θέλει δύο δεν τσακώνεται" ισχύει απόλυτα στις περιπτώσεις όπου η επιθυμία για χωρισμό είναι μονομερής. Όταν μία από τις δύο πλευρές έρχεται να επικοινωνήσει αυτή την απόφαση, έχει ήδη ωριμάσει από καιρό - και έχει υποφέρει.

Το αίσθημα ανακούφισης που βιώνουν όσοι φεύγουν και η φαινομενική απλότητα με την οποία μπορούν να αντιμετωπίσουν το ζήτημα συχνά εκλαμβάνονται ως αναισθησία, και αυτό είναι ένα άλλο λάθος.

Ο καθένας, με τον δικό του τρόπο και στον δικό του χρόνο, ζει τον πόνο της απώλειας και μετά την πρώτη σύγκρουση είναι πάντα καλό να έχουμε κατά νου ότι στις σχέσεις αγάπης δεν υπάρχει πιστοποιητικό εγγύησης και ακόμη λιγότερο ημερομηνία λήξης.

Ακόμα και οι σχέσεις που διαρκούν "μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος" υφίστανται μικρές απώλειες στην πορεία.