Мы всегда склонны думать, что тот, кого "бросили", является большой жертвой в отношениях. На самом деле происходит так, что тот, кого бросили, находится в совершенно пассивной ситуации и вынужден справляться с чувством бессилия.

Как бороться с уверенностью партнера?

Тех, кто остается, захлестывает чувство предательства даже если не было никакого "предательства", правильно говоря.

Те, кто остался, чувствуют себя дрейфующими, брошенными, отвергнутыми, нелюбимыми... без почвы. Для тех, кто остался, остаются только слезы.

Иногда, в зависимости от своей неподготовленности или неожиданности, возникает желание пошутить, чтобы заставить собеседника повернуть назад, но это бесполезно.

Есть ли злодеи и жертвы?

Мы совершаем ошибку, полагая, что тот, кто ушел из отношений, "находится в хорошем настроении". Он воспринимается как злодей этой истории, тот, кто причиняет страдания. Но все происходит не совсем так...

В стабильных отношениях, которые начались с намерением, что они должны быть как можно более длительными, очевидно, что оба движутся в направлении укрепления пары.

Ожидается, что любовь будет на веки вечные, и сколько бы человек ни следил за развитием отношений, любовь, влечение, интерес к увековечиванию связи могут оказаться на одной стороне.

Иногда бывает так, что оба теряют интерес постепенно и почти одновременно. Но в большинстве случаев это отсутствие интереса является односторонним.

Кто перестал любить Тот, кто перестал любить, не хотел бы перестать любить, но это не решение, это просто происходит.

Он долго ищет в себе желание, страсть первых дней, но ничего не находит. Он переживает большой конфликт и впадает в состояние траура.

Чувство вины и разочарование

Кто тоже перестал любить потерял любовь и долгое время часто винит себя, предвидя боль партнера, желая избежать его боли.

И часто в попытке отрицать, что чувства просто угасли, в убеждении, что должна быть более веская причина для разделение что недостаточно того, что любовь и желание иссякли, совершаются ошибки.

Если вы оказались в такой ситуации, обратите внимание на то, чтобы не сделать расставание излишне более болезненным, чем оно есть на самом деле, избегая следующих ситуаций:

• Провоцировать стерильные дискуссии
• Поиск внешних отношений как способ наказания себя за чувство вины за то, что перестал любить своего партнера
• Стремятся к вынужденной близости, чтобы "замаскировать" свои настоящие чувства и намерения
• Презирать своего партнера или относиться к нему с безразличием, воображая, что это заставит его перестать любить и вас, облегчая ваше решение

Такое отношение только продлит и усилит неизбежную боль от принятия решения.

Никто не просыпается утром с открытием, что хочет расстаться. Это процесс, мы осознаем себя постепенно.

Те, кто проходит через этот опыт, подвергаются болезненному рефлексивному отступлению, потому что они часто не могут легко принять реальность своих чувств.

И пока они не поймут, что дальше жить вместе невозможно, они продолжают оплакивать потерю любви, общих планов и проектов.

Разница между теми, кто уходит, и теми, кто остается, заключается в том, что те, кто уходит, переживают горе еще до того, как расставание стало реальным.

И добавьте к этому все мужество, необходимое для общения с партнером и уравновешенного преодоления последствий этого решения.

Малые утраты

Поговорка "когда один не хочет, двое не дерутся" как нельзя лучше подходит к случаям, когда желание расстаться является односторонним. Когда одна из двух сторон приходит сообщить об этом решении, оно уже давно созрело - и выстрадано.

Чувство облегчения, испытываемое теми, кто уходит, и кажущаяся простота, с которой они могут справиться с проблемой, часто воспринимаются как бесчувственность, и это еще одна ошибка.

Каждый по-своему и в свое время переживает боль утраты, и после первого удара всегда полезно помнить, что в отношениях привязанности нет гарантийного талона и тем более срока годности.

Начало, середина и конец. Даже отношения, которые длятся "пока смерть не разлучит нас", переживают небольшие утраты на своем пути.