Her zaman "terk edilenin" bir ilişkideki en büyük kurban olduğunu düşünme eğilimindeyizdir. Gerçekte olan, terk edilenin tamamen pasif bir durumda olması ve iktidarsızlık hissiyle baş etmek zorunda kalmasıdır.

Bir ortağın kesinliğine karşı nasıl mücadele edilir?

Kalanlar ise bir ihanet hissi ortada bir "ihanet" olmasa bile.

Geride kalanlar kendilerini başıboş, terk edilmiş, reddedilmiş, sevilmemiş... zeminsiz hissederler. Geride kalanlara kalan ise gözyaşlarıdır.

Bazen, kişinin hazırlıksızlığına veya haber karşısındaki şaşkınlığına bağlı olarak, diğer kişinin geri dönmesini sağlamak için hokkabazlık yapma dürtüsü vardır. Ancak bu faydasızdır.

Kötüler ve kurbanlar var mı?

İlişkiyi terk eden kişinin "iyi bir ruh halinde" olduğuna inanma hatasına düşeriz. O, hikayenin kötü adamı, acıya neden olan kişi olarak görülür. Ama bu tam olarak böyle olmaz...

Mümkün olduğunca uzun ömürlü olması niyetiyle başlayan istikrarlı bir ilişkide, her ikisinin de çifti sağlamlaştırma yönünde hareket ettiği açıktır.

Aşkın sonsuza dek sürmesi beklenir ve kişi ilişkinin gelişimini ne kadar izlerse izlesin, aşk, şehvet, bağı sürdürme ilgisi bir tarafta kalabilir.

Bazen her ikisinin de ilgisini yavaş yavaş ve neredeyse aynı anda kaybettiği olur. Ancak çoğu durumda bu ilgisizlik tek taraflıdır.

Kim sevmeyi bıraktı Sevmeyi bırakan kişi sevmeyi bırakmış olmayı istemez, ama bu bir karar değildir, sadece olur.

İlk günlerdeki arzuyu, tutkuyu bulmak için uzun süre kendi içinde arama yapar ama hiçbir şey bulamaz. Büyük bir çatışma yaşar ve yas durumuna girer.

Suçluluk ve hayal kırıklığı

Kim de sevmeyi bıraktı bir aşk kaybetti ve uzun zamanını genellikle kendini suçlayarak, partnerinin acısını tahmin ederek, onun incinmesini önlemek isteyerek geçirir.

Ve çoğu zaman, duyguların öylece kaybolup gittiğini inkar etme çabasıyla, bu duygular için daha zorlayıcı bir neden olması gerektiği inancıyla AYRILIK Aşk ve arzunun tükenmesinin yeterli olmadığını, hatalar yapıldığını.

Kendinizi bu durumda bulursanız, aşağıdaki durumlardan kaçınarak ayrılığı doğal olarak olduğundan gereksiz yere daha acı verici hale getirmemeye dikkat edin:

• Steril tartışmalara yol açın
• Partnerinizi sevmeyi bıraktığınız için duyduğunuz suçluluk duygusuyla kendinizi cezalandırmanın bir yolu olarak dışarıda bir ilişki aramak
• Gerçek duygularını ve niyetlerini "gizlemek" için zoraki bir yakınlık arayışı
• Partnerinizi küçümsemek veya ona kayıtsız davranmak, bunun onun da sizi sevmekten vazgeçmesine neden olacağını ve kararınızı kolaylaştıracağını hayal etmek

Bu tür tutumlar, sadece karar vermenin kaçınılmaz acısını uzatacak ve vurgulayacaktır.

Hiç kimse sabah uyandığında ayrılmak istediğini keşfetmez. Bu bir süreçtir, kendimizi yavaş yavaş fark ederiz.

Bu deneyimi yaşayanlar, genellikle duygularının gerçekliğini kolayca kabul edemedikleri için acı verici bir düşünsel geri çekilme yaşarlar.

Ve birlikte yaşamaya devam etmenin imkansız olduğunu anlayana kadar, bir aşkın, ortak plan ve projelerin kaybının yasını tutmaya devam ederler.

Ayrılmak isteyenlerin "iyi bir ruh hali içinde olduklarına" inanmak hatadır. Ayrılanlar ile kalanlar arasındaki fark, ayrılanların ayrılık etkili olmadan önce keder yaşamalarıdır.

Buna bir de eşinizle iletişim kurmak ve bu kararın sonuçlarını dengeli bir şekilde yönetmek için gereken tüm cesareti ekleyin.

Küçük yaslar

"Biri istemezse diğeri kavga etmez" sözü, ayrılma arzusunun tek taraflı olduğu durumlarda mükemmel bir şekilde geçerlidir. İki taraftan biri bu kararı iletmeye geldiğinde, zaten uzun süredir olgunlaşmış ve acı çekmiştir.

Ayrılanların yaşadığı rahatlama duygusu ve konuyla başa çıkabilmelerinin görünürdeki basitliği genellikle duyarsızlık olarak görülür ve bu da başka bir hatadır.

Her biri, kendi tarzında ve kendi zamanında, kaybın acısını yaşar ve ilk darbeden sonra, sevgi ilişkilerinde hiçbir garanti sertifikası ve hatta daha az son kullanma tarihi olmadığını akılda tutmak her zaman iyidir.

Başlangıçlar, ortalar ve sonlar... "Ölüm bizi ayırana kadar" süren ilişkiler bile yol boyunca küçük ayrılıklar yaşar.