Sempre tendemos a pensar que quen "queda" é a gran vítima dunha relación. O que pasa é que quen queda está nunha situación completamente pasiva e vese obrigado a facer fronte a toda a sensación de impotencia.

Non hai nada que facer. Como loitar contra a certeza do compañeiro?

O que se queda vence por un sentimento de traizón , aínda sen ter realmente "traizoado".

O que se queda. séntese á deriva, abandonado, rexeitado, non querido... sen terreo. O que lle sobra son bágoas.

Ás veces, segundo a falta de preparación ou a sorpresa ante a noticia, un ten o impulso de facer malabarismos para que a outra volva. Pero non serve para nada.

Hai un vilán e unha vítima?

O erro é crer que quen deixou a relación “está de bo humor”. Este é visto como o vilán da historia, o que causa sufrimento. Pero non é así...

Nunha relación estable, que comezou coa intención de que sexa o máis duradeira posible, está claro que ambos camiñan na dirección de solidificar a parella.

Espera Se o amor é para sempre e por moi atento que esteas á evolución da relación, o amor, a luxuria, o interese por perpetuar o vínculo poden acabar nun lado.

Ás veces é así. ocorre de perder o interese de forma gradual e case ao mesmo tempo. Pero na maioría dos casos esta falta de interese é unilateral.

Quen deixou de amar tamén está frustrado. Quen deixou de amar non querería deixar de amar, pero non é unha decisión, só pasa.

Busca dentro de si durante moito tempo para atopar de novo o desexo, a paixón dos primeiros tempos pero nada atopa. . Vive un gran conflito e entra en estado de loito.

Culpa e frustración

Quen deixou de amar tamén perdeu un amor e pasa moito tempo culpando a si mesmo, anticipando a dor da súa parella, querendo evitar que se feran.

E moitas veces, nun intento de negar que os sentimentos acababan de desaparecer, na crenza de que ten que haber unha razón máis convincente para o separación , que non abonda con que o amor e o desexo se esgotasen, se cometen erros.

Se te atopas nesta situación, ten coidado de non facer que a separación sexa innecesariamente máis dolorosa do que é. é naturalmente é dicir, evitar as seguintes situacións:

• Provocar discusións estériles
• Buscar unha relación fóra como unha forma de castigarte pola culpa de ter deixado de querer á túa parella
• Buscar unha proximidade forzada para “disfrazar” os teus verdadeiros sentimentos e intencións
• Desprecia a túa parella ou tratala con indiferenza, imaxinando que así deixará de quererte tamén, facilitando a súa decisión

Estas actitudes só prolongarán e acentuarán a inevitable dor de tomarde decisión.

Ninguén esperta pola mañá co descubrimento de que se quere separar. Este é un proceso, decatámonos pouco a pouco.

Os que pasan por esta experiencia sofren un aflitivo recordo reflexivo porque moitas veces non poden aceptar facilmente a realidade dos seus sentimentos.

E incluso que se decata da imposibilidade de seguir convivindo, lamentando a perda do amor, dos plans, dos proxectos en común.

É un erro crer que os que queren separarse “están ben”. A diferenza entre os que se van e os que se quedan é que os que se van viven de loito antes de que se produza a separación.

E engadir toda a valentía necesaria para comunicarlle á parella e xestionar con equilibrio as consecuencias desta decisión. .

Pequeno loito

O refrán de que “cando un non quere dous non pelexa” aplícase perfectamente nos casos nos que o desexo de separarse é unilateral. Cando un dos dous bandos comunica esta decisión, xa está madurando desde hai moito tempo –e sufrindo.

A sensación de alivio que experimentan os que se van e a aparente sinxeleza coa que poden lidar. o tema adoita ser visto como insensibilidade, e ese é outro erro.

Cada un, á súa maneira e no seu momento, vive a dor da perda, e despois do primeiro impacto sempre é bo ter en conta. que nas relacións afectivas non hai certificado de garantía Émoito menos data de caducidade.

Inicio, medio e final. Mesmo as relacións que duran "ata que a morte nos separe" sofren pequenos pesares no camiño.