Mindig hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy az, akit "elhagynak", a nagy áldozat egy kapcsolatban. Pedig valójában az történik, hogy az, akit elhagynak, teljesen passzív helyzetben van, és kénytelen a tehetetlenség érzésével foglalkozni.

Hogyan küzdjünk a partner bizonyossága ellen?

Akik maradnak, azokat elragadja egy az árulás érzése még akkor is, ha nem volt "árulás", a szó szoros értelmében.

Azok, akik maradnak, úgy érzik, hogy sodródnak, elhagyatottak, elutasítottak, nem szeretik őket... talaj nélkül. Ami marad azoknak, akik megmaradtak, azok számára a könnyek.

Néha, attól függően, hogy az ember felkészületlen vagy meglepődik a hír hallatán, késztetést érez arra, hogy zsonglőrködjön, hogy a másik visszaforduljon. De ez hasztalan.

Vannak gonosztevők és áldozatok?

Elkövetjük azt a hibát, hogy azt hisszük, hogy az, aki kilépett a kapcsolatból, "jó kedvében van". Őt tekintjük a történet gonosztevőjének, aki a szenvedést okozza. De ez nem egészen így történik...

Egy stabil kapcsolatban, amely azzal a szándékkal indult, hogy minél tartósabb legyen, egyértelmű, hogy mindketten a pár megszilárdulásának irányába mozdulnak el.

Azt várják, hogy a szerelem örökké tart, és bármennyire is figyeljük a kapcsolat alakulását, a szerelem, a vágy, a kötődés állandósításában való érdekeltség az egyik oldalon véget érhet.

Néha előfordul, hogy mindketten fokozatosan és szinte egyszerre veszítik el az érdeklődésüket, de a legtöbb esetben ez az érdektelenség egyoldalú.

Ki már nem szereti Aki abbahagyta a szeretetet, az nem szeretné, ha abbahagyta volna, de ez nem döntés, csak megtörténik.

Hosszú ideig keresi magában a vágyat, a korai idők szenvedélyét, de nem talál semmit. Nagy konfliktust él át, és a gyász állapotába kerül.

Bűntudat és frusztráció

Aki már nem szeretett elvesztettem egy szerelmet és sokáig gyakran önmagát hibáztatja, előre látja partnere fájdalmát, el akarja kerülni, hogy neki fájdalmat okozzon.

És gyakran megpróbálják tagadni, hogy az érzések csak elhalványultak, abban a meggyőződésben, hogy valami kényszerítőbb oknak kell lennie a szétválasztás hogy nem elég, hogy a szerelem és a vágy elfogyott, hibáznak.

Ha ilyen helyzetben találja magát, figyeljen arra, hogy a következő helyzetek elkerülésével ne tegye feleslegesen fájdalmasabbá az elválást, mint amilyen az természetszerűleg van:

• Steril viták kezdeményezése
• Külső kapcsolat keresése, hogy megbüntesse magát a bűntudatért, amiért már nem szereti a partnerét.
• Kényszerített közelséget keresnek, hogy "leplezzék" valódi érzéseiket és szándékaikat.
• Megvetni a partneredet, vagy közömbösen bánni vele, azt képzelve, hogy ettől ő is abbahagyja a szerelmet, és így könnyebb lesz a döntésed.

Az ilyen hozzáállás csak meghosszabbítja és fokozza a döntéshozatal elkerülhetetlen fájdalmát.

Senki sem azzal a felfedezéssel ébred reggel, hogy el akar válni. Ez egy folyamat, apránként ismerjük fel magunkat.

Azok, akik átesnek ezen az élményen, fájdalmas reflexív visszavonuláson mennek keresztül, mert gyakran nem tudják könnyen elfogadni érzéseik valóságát.

És amíg rá nem jönnek, hogy lehetetlen tovább együtt élni, addig tovább gyászolják a szerelem, a közös tervek és projektek elvesztését.

Tévedés azt hinni, hogy azok, akik el akarnak válni, "jó hangulatban vannak". A különbség a távozók és a maradók között az, hogy azok, akik elmennek, még a tényleges elválás előtt gyászt élnek át.

És ehhez hozzá kell adni a partnerrel való kommunikációhoz szükséges bátorságot, és kiegyensúlyozottan kell kezelni a döntés következményeit.

Kisebb gyászesetek

A mondás "ha az egyik nem akarja a másikat, ne veszekedjünk" tökéletesen érvényes azokra az esetekre, amikor a szétválás vágya egyoldalú. Amikor a két fél közül az egyik eljön, hogy közölje ezt a döntést, már régóta érlelődött - és szenvedett.

A távozók által tapasztalt megkönnyebbülést és azt a látszólagos egyszerűséget, amellyel a kérdést kezelni tudják, gyakran érzéketlenségnek tekintik, és ez egy másik hiba.

Mindenki a maga módján és idejében éli meg a veszteség fájdalmát, és az első ütés után mindig jó, ha szem előtt tartjuk, hogy a szeretetkapcsolatokban nincs garancialevél, és még kevésbé lejárati idő.

Kezdet, közép és vég. Még a "míg a halál el nem választ" kapcsolatok is szenvednek kisebb veszteségeket az út során.