અમે હંમેશા વિચારીએ છીએ કે જે કોઈ "બાકી છે" તે સંબંધમાં સૌથી મોટો શિકાર છે. શું થાય છે કે જે બાકી છે તે સંપૂર્ણપણે નિષ્ક્રિય સ્થિતિમાં છે અને તેને નપુંસકતાની બધી લાગણીઓનો સામનો કરવાની ફરજ પાડવામાં આવે છે.

કંઈ કરવાનું નથી. જીવનસાથીની નિશ્ચિતતા સામે કેવી રીતે લડવું?

જે રહે છે તે વિશ્વાસઘાતની લાગણી થી કાબુ મેળવે છે, ભલેને વાસ્તવમાં "દગો" કર્યા વિના.

જે રહે છે. જમીન વગરના, ત્યજી ગયેલા, અસ્વીકાર્ય, અપ્રિય... અનુભવે છે. જેઓ બાકી છે તેમના માટે જે બાકી છે તે આંસુ છે.

ક્યારેક, સમાચારની તૈયારી વિનાના અથવા આશ્ચર્યના આધારે, વ્યક્તિમાં જુલમ કરવાનો આવેગ હોય છે જેથી બીજી વ્યક્તિ પાછા જાય. પરંતુ તે નકામું છે.

શું કોઈ ખલનાયક અને પીડિત છે?

જેણે સંબંધ છોડી દીધો છે તે "સારા મૂડમાં છે" એવું માનવાથી ભૂલ થાય છે. આને વાર્તાના વિલન તરીકે જોવામાં આવે છે, જે દુઃખનું કારણ બને છે. પરંતુ તે આ રીતે થતું નથી...

સ્થાયી સંબંધમાં, જે તેને શક્ય તેટલું લાંબો સમય ટકી રહેવાના હેતુથી શરૂ થયું હતું, તે સ્પષ્ટ છે કે બંને દંપતીને મજબૂત બનાવવાની દિશામાં ચાલે છે.<1

પ્રતીક્ષા કરો જો પ્રેમ હંમેશ માટે હોય અને તમે સંબંધની ઉત્ક્રાંતિ પ્રત્યે ગમે તેટલા સચેત હોવ તો પણ પ્રેમ, વાસના, બોન્ડને કાયમી રાખવાની રુચિ એક બાજુએ સમાપ્ત થઈ શકે છે.

ક્યારેક તે ધીમે ધીમે અને લગભગ એક જ સમયે રસ ગુમાવવો બંને થાય છે. પરંતુ મોટાભાગના કિસ્સાઓમાં આ રસનો અભાવ એકતરફી હોય છે.

કોણ પ્રેમ કરવાનું બંધ કર્યું પણ હતાશ છે. જેણે પ્રેમ કરવાનું બંધ કર્યું છે તે પ્રેમ કરવાનું બંધ કરવા માંગતો નથી, પરંતુ તે કોઈ નિર્ણય નથી, તે ફક્ત થાય છે.

તે પોતાની અંદર લાંબા સમય સુધી શોધે છે કે તે ફરીથી ઈચ્છા, પ્રથમ વખતનો જુસ્સો શોધે પણ કંઈ મળતું નથી. . તે એક મહાન સંઘર્ષમાં જીવે છે અને શોકની સ્થિતિમાં જાય છે.

અપરાધ અને હતાશા

જેણે પ્રેમ કરવાનું પણ બંધ કર્યું પ્રેમ ગુમાવ્યો અને લાંબો સમય પોતાને દોષી ઠેરવવામાં વિતાવે છે, તેમના જીવનસાથીની પીડાની અપેક્ષા રાખીને, તેમને નુકસાન થતું અટકાવવા ઈચ્છતા.

અને ઘણી વખત, લાગણીઓ હમણાં જ દૂર થઈ ગઈ છે તે વાતને નકારવાના પ્રયાસમાં, એવી માન્યતામાં કે <માટે વધુ આકર્ષક કારણ હોવું જોઈએ. 2>અલગતા , કે પ્રેમ અને ઈચ્છા પૂરી થઈ જાય તે પૂરતું નથી, ભૂલો થાય છે.

જો તમે તમારી જાતને આ પરિસ્થિતિમાં જોશો, તો સાવચેત રહો કે અલગ થવું તેના કરતાં બિનજરૂરી રીતે વધુ પીડાદાયક ન બને. સ્વાભાવિક રીતે તે છે, નીચેની પરિસ્થિતિઓને ટાળવી:

• જંતુરહિત ચર્ચાઓ ઉશ્કેરવી
• તમારા જીવનસાથીને પ્રેમ કરવાનું બંધ કર્યાના અપરાધ માટે તમારી જાતને સજા કરવાના માર્ગ તરીકે બહારના સંબંધની શોધ કરવી<8
• તમારી વાસ્તવિક લાગણીઓ અને ઇરાદાઓને "છુપાવવા" માટે બળજબરીપૂર્વકની નિકટતા શોધવી
• તમારા જીવનસાથીને ધિક્કારવા અથવા તેની સાથે ઉદાસીનતાથી વર્તે છે, એવી કલ્પના કરીને કે આ રીતે તે તમને પ્રેમ કરવાનું બંધ કરશે, તેના નિર્ણયને સરળ બનાવશે

આ વલણ માત્ર લેવાની અનિવાર્ય પીડાને લંબાવશે અને ભાર આપશેનિર્ણય.

કોઈ પણ સવારે એ શોધ સાથે જાગતું નથી કે તેઓ અલગ થવા માંગે છે. આ એક પ્રક્રિયા છે, આપણે આપણી જાતને ધીમે ધીમે સમજીએ છીએ.

જે લોકો આ અનુભવમાંથી પસાર થાય છે તેઓ એક દુઃખદાયક પ્રતિબિંબિત સ્મરણમાંથી પસાર થાય છે કારણ કે ઘણી વખત તેઓ તેમની લાગણીઓની વાસ્તવિકતાને સરળતાથી સ્વીકારી શકતા નથી.

અને તે પણ જેઓ સાથે રહેવાનું ચાલુ રાખવાની અશક્યતાનો અહેસાસ કરે છે, પ્રેમ, યોજનાઓ, પ્રોજેક્ટ્સ સમાનતા ગુમાવવાનો શોક કરે છે.

જેઓ અલગ થવા માંગે છે તેઓ "સારું છે" એમ માનવું ભૂલભરેલું છે. જેઓ છોડી જાય છે અને જેઓ રહે છે તેઓ વચ્ચેનો તફાવત એ છે કે જેઓ વિદાય થાય તે પહેલાં જ વિદાય લે છે.

અને જીવનસાથી સાથે વાતચીત કરવા અને આ નિર્ણયના પરિણામોને સંતુલન સાથે સંચાલિત કરવા માટે જરૂરી બધી હિંમત ઉમેરો .

નાનો શોક

એ કહેવત છે કે "જ્યારે બે ન ઇચ્છતા હોય ત્યારે લડતા નથી" એવા કિસ્સાઓમાં સંપૂર્ણ રીતે લાગુ પડે છે જ્યાં અલગ થવાની ઇચ્છા એકતરફી હોય. બંને પક્ષોમાંથી એક આ નિર્ણયની વાત કરે છે ત્યાં સુધીમાં, તે પહેલેથી જ લાંબા સમયથી પરિપક્વ થઈ ચૂક્યું છે - અને સહન કરવું પડ્યું છે.

છોડી દેનારાઓ દ્વારા અનુભવાયેલી રાહતની લાગણી અને દેખીતી સરળતા કે જેની સાથે તેઓ વ્યવહાર કરી શકે છે. આ સમસ્યાને ઘણીવાર અસંવેદનશીલતા તરીકે જોવામાં આવે છે, અને તે બીજી ભૂલ છે.

દરેક, પોતપોતાની રીતે અને પોતપોતાના સમયે, નુકસાનની પીડાને જીવે છે, અને પ્રથમ અસર પછી હંમેશા ધ્યાનમાં રાખવું સારું છે. કે સ્નેહપૂર્ણ સંબંધોમાં કોઈ ગેરેંટી પ્રમાણપત્ર નથી તે છેઘણી ઓછી સમાપ્તિ તારીખ.

પ્રારંભ, મધ્ય અને અંત. એવા સંબંધો પણ જે "મૃત્યુ સુધી આપણે વિભાજિત ન થાય ત્યાં સુધી" ટકી રહે છે તે રસ્તામાં નાના દુઃખનો ભોગ બને છે.